亲子教育
老爸辅导儿子写作业突然拍桌：“这么简单的题都不会！你看看隔壁小明！” 儿子小声嘟囔：“小明他爸教的时候可不吼……” 老爸瞪眼：“那你去找他爸啊！” 儿子转身就走：“好，我这就去认爹。” 老爸瞬间滑跪：“回来！我重新教！”
亲子教育
随机笑话
艺术家：“我的画作表达了内心的孤独。”观众：“可这只是一张白纸。”艺术家：“没错，这就是孤独。”！
艺术
问："宇航员在太空最怕什么歌？" 答："《会呼吸的痛》。"
星际
业主们堵住项目经理，质问：“老板是不是跑了？” 项目经理擦汗：“没有！他只是……去远方考察一个永远不会完工的项目了。”
讽刺
妻子推醒丈夫："你刚才在梦里喊小红！" 丈夫揉眼解释："我梦见学生时代，老师让背古诗："晓红掌拨清波"。"
夫妻
浏览器问超链接：“你为什么总是下划线？” 超链接答：“这是生活给我的重点标记，提醒我永远是个可被点击的命。” 旁边的加粗文字插嘴：“至少你没被斜体嘲笑过。”
自嘲
囤积癖的妻子对丈夫说：“你能把车库里的旧报纸扔了吗？都堆到天花板了。”丈夫回答：“不行！那些是绝版，以后能升值。”妻子无奈：“那上个月的过期罐头呢？”丈夫严肃道：“那是战略储备，以防万一。”
生活
退休教师去银行取退休金，柜员说：“请您输入密码。”老师严肃地说：“请注意，我输入的是六位数，不是填空题。”
职业
老板宣布：“小张升职了，以后是部门经理。” 大家鼓掌，小张问：“经理主要做什么？” 老板：“主要背锅，项目出问题你先顶上。” 小张：“这升职是福是祸？”
现实
总裁在雨里站了三天三夜，终于等到女主开窗。他举起喇叭：“你的快递到了！”女主怒吼：“我没买东西！”总裁打开集装箱：“里面是我，签收期限是永远，退货地址是坟墓。”
甜宠荒诞
断舍离第一天，我把老公的旧袜子扔了，他问我："我的袜子呢？"我说："断舍离了。"他回："那我的脚怎么办？断舍离吗？"
生活
小明：“老师，为什么历史考试总考过去的事？”老师：“因为未来还没发生啊。”小明：“那为什么数学考试总考我不会的题？”
校园
相亲对象问我：“你平时有什么爱好？”我说：“我喜欢看书、健身、旅游。”她点点头：“哦，那挺好的。不过我觉得我们不太合适，因为你说的这些爱好，我一个都不喜欢。”我反问：“那你喜欢什么？”她答：“我喜欢你主动点，别老让我问。”
相亲
拆盲盒连出五个雷款，我哀嚎：“命运为何如此不公？”店员路过小声说：“可能因为您摇盒太用力，运气摇散了。”我震惊：“这也有玄学？”她点头：“赌狗的自我修养。”
玄学
骨科医生对病人说："你的骨头有点问题。" 病人紧张地问："严重吗？" 医生笑着说："不严重，只是你的骨头太幽默了，总是开玩笑。"
骨科
暗物质抱怨：“人类总说我们看不见摸不着。”科学家笑道：“别急，我们正用引力找你们呢！
探索
老板让员工用计算器算项目利润，员工按了半天说：“结果是负数。”老板说：“那改成‘精神收益计算器’再算一次。”
社畜
字幕把“Let's party”打成“让我们成为政党”，网友评论：“所以昨晚的聚会是在讨论党章吗？”
错译
领导说：“你再摸鱼就扣工资！”我回答：“那我摸鲨鱼总行了吧？”
幽默
一个脾气暴躁的人去餐厅，服务员问：“先生，您对菜品有什么不满意吗？”他吼道：“这牛排太老了，根本咬不动！”服务员平静地说：“根据我们的记录，您点的是‘情绪发泄套餐’，主打菜品就是‘嚼不烂的韧性人生’。”
逻辑
看到励志标语“奋斗才能成功”，我点点头，对镜子说：“恭喜你，成功避免了奋斗。”
自嘲
图书馆里，戴眼镜的男生小声问邻座女生：“同学，能借支笔吗？我忘带了。” 女生递过笔，男生写纸条推过来：“你的笔就像你，让我无法放手。” 女生皱眉：“这是渣男语录吧？” 男生突然摘下眼镜，露出狡黠笑容：“被发现了？其实我是‘土味情话受害者协会’派来收集证据的卧底。”
校园
"我感冒了""你是什么颜色的感冒？"联觉者认真问道。
无厘头
年轻人对健身教练说："我想练出能穿进S码的身材。" 三个月后他穿着L码卫衣在直播间带货："宝贝们看这个oversize版型，藏肉显瘦还不用挨饿哦！" 背景是没拆封的健身器材和成箱的代餐奶昔。
消费
小明对妈妈说：“我长大要当科学家！”妈妈摸了摸他的头说：“现实点，先把作业写完。”
教育
我昨天去面试，面试官问我：“你有什么特长？”我说：“我特别擅长第一人称射击游戏。”面试官沉默了一下说：“我们这里是会计事务所。”
职场
妻子对丈夫说：“你去把窗帘挂上吧。”丈夫回答：“我负责大事，你负责小事。”妻子问：“那什么是大事？”丈夫说：“比如国家是否加入WTO、全球变暖问题怎么解决……”妻子又问：“那什么是小事？”丈夫说：“挂窗帘、洗碗、拖地这些。”
家庭分工
“精选上等牛腩，切块后冷水浸泡一小时。锅中烧油，炒香豆瓣酱，下牛肉煸炒，烹入黄酒，加开水没过牛肉。转入砂锅，小火慢炖三小时至酥烂。” 同事问：“菜谱分享？” 我：“不，这是我在给微波炉爆炸后的清洁步骤打草稿。”
反转
建筑师转行做理发师，顾客说：“剪短一点。”建筑师拿出卷尺量了量头发：“根据结构力学，剪掉3厘米会导致整体造型失稳，建议采用‘预应力修剪法’，先打薄再分层。”
跨界
饲养员给长颈鹿量身高，长颈鹿抱怨：“你们人类真麻烦，每次量身高都要爬梯子。”饲养员回答：“那你自己报个数？”长颈鹿说：“五米八，不过我今天有点缩水。”
动物
森林里开大会，老虎说："谁敢迟到就吃掉谁！"结果乌龟迟到了，老虎说："你怎么这么慢？"乌龟说："路上遇到兔子，非要跟我赛跑。"
搞笑