书信体
尊敬的网友：见字如面。您于昨日发布的‘急了急了’一帖，经查证属破防行为，依据《网络社交礼仪规范》第114章第514条，现对您处以‘典中典’称号并强制背诵‘蚌埠住了’全文。此致，敬礼。
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随机笑话
老板说：“今年年终奖每人发个红包！”员工：“多大？”老板：“放心，挺大的！”员工打开是“谢谢参与”，员工：“老板，我也有个红包给您。”老板打开是“辞职信”。
职场
顾客问修车师傅："我的车每次转弯都会发出奇怪的声音。"师傅检查后说："您车里有个保龄球。"顾客惊讶："怎么可能？"师傅淡定道："后备箱里还有球瓶呢。"
修车
老婆卸妆后问我："你看我像不像素颜女神？" 我："像，像极了素颜的阎王爷。"
夫妻
hr面试时问：“你期望薪资多少？” 我小心翼翼说：“五千…可以商量。” hr笑了：“我们最高能给四千五，不过你可以多加班。”
面试
“摆烂文学和冷笑话有什么区别？” “一个懒得写，一个懒得笑。”
区别
影评人对朋友说："昨晚看的电影让我感冒了。"
搞笑
顶流网红直播卖羽绒服，弹幕问："这衣服保暖吗？" 网红说："穿上它，你就是下一个顶流！" 结果观众全部冻成了冰雕
直播
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说：“谁点的外卖这么臭？”结果电梯里另一个人说：“你刚才不是说是你点的吗？”
尴尬
相亲时女方问："你有房吗？" 男方答："有，但还在开发商图纸上。" 女方追问："那车呢？" 男方掏出一张公交卡："专属司机接送，全年无休。"
婚恋
婚礼上，新郎对新娘说：“我会爱你一辈子。”新娘说：“一辈子太短，我要你爱我到下辈子。”新郎：“那得加钱。”
婚礼
头扁梗买帽子时抱怨："所有帽子都太大"，店员说："建议您试试茶杯垫"
购物
闺蜜说："我请你吃饭！" 结果到了餐厅，她说："哎呀，忘带钱包了，你先付吧。"
互坑
骨科医生对病人说："你的骨头有点问题。" 病人紧张地问："严重吗？" 医生笑着说："不严重，只是你的骨头太幽默了，总是开玩笑。"
骨科
仙界招聘会，HR问："阁下精通何种法术？"程序员答："可徒手降服产品经理，但需咖啡续命"。HR摇头："此乃魔道，下一位"。
自嘲社畜
队友："你玩ADC怎么不出装备？" 我："我在等双十一打折。"
搞笑
主持人："跳车要赔钱哦。" 玩家："赔钱？我连命都不要了还在乎钱？"
搞笑
教练对我说："你做完这组深蹲，明天会感觉腿特别酸。" 我说："不用等明天，我现在就已经感觉腿不是自己的了。"
老婆问老公："你为什么总买跌不买涨？"老公回答："因为跌的时候便宜啊！"老婆又问："那为什么涨的时候你不卖？"老公叹气："因为我想等它更贵啊！"
炒股
限行第一天，交警拦下一辆车："今天限行，你不知道吗？" 司机："知道啊，所以我特意把车牌摘了。"
限行
小明问导航：“为什么你总是让我绕路？”导航回答：“因为我想让你多看风景。”
绕路
龚古尔奖宴会上，作家叹气：'获奖后总被叫'龚古尔'（gong gu er），听起来像在打鼓！' 朋友戏谑：'那你就是文学界的'鼓手奖'得主。'
文学奖
老婆问：“我剪短发好看吗？”直男说：“像男的。”
发型
“为什么电脑很冷？” “因为它有Windows！”
科技
同事说："追求情感自由的人最潇洒。" 我点头："是啊，像我家猫，想挠我就挠我，毫无心理负担。"
职场
朋友："你家谁洗碗？" 我："当然是我。" 朋友："这么勤快？" 我："不，因为碗是我摔的。"
幽默
顾客：“我的外卖怎么是凉的？”外卖小哥：“因为它是‘冷’面。”
食物
妻子对丈夫说："我总觉得衣柜里有人。" 丈夫打开衣柜说："你看，什么都没有。" 衣柜里传来声音："现在有了。"
温柔恐怖
看到朋友的签名：“正在修仙”，我问：“修到第几层了？”他回：“刚学会辟谷，结果饿得慌，点了个外卖。”
生活
外卖员递过餐食时说："您点的孤独套餐第38次了，商家附赠了免费心理咨询卡"，顾客回复："告诉他们，我和我的影子相处得很愉快"。
消费
有人问：“蛋白粉喝多了会变成蛋白质超人吗？”教练严肃道：“不，只会变成蛋白质结算单。”对方惊呼：“那我的超能力是负债？”
健身