超速错位
一辆破旧面包车在高速上飙到180，交警截停后，司机摇下车窗。交警怒道：“开这么快不要命了？出示驾照！”司机递过证件，交警一看是F1赛车手执照，愣住。司机憨笑：“教练说这车极限就180，我试试准不准。”
超速错位
新手开超跑被拦，交警教育：“你这速度都能起飞了！”副驾大爷探头：“小伙子，我试车厂的，这车刚改装完，他说帮我磨合下。”交警一看大爷工牌：退休空军试飞员。
超速错位
摩托车飙车被截，骑手脱盔竟是外卖员。交警：“送餐这么拼？”骑手亮出手机订单：“客户备注‘比警车快就打赏500’，刚赢了两辆巡逻车。”
超速错位
拖拉机超速被拦，老农慌张：“警察同志，俺赶着去航天局交图纸。”交警疑惑时，后座专家举起图纸：“他设计的助推器，能让拖拉机突破音障。”
超速错位
电动车在隧道超速，交警追上发现是快递小哥。小哥道歉：“这车是马斯克送的实验品，他说测试完能换特斯拉。”交警瞥见车架印着SpaceX标志。
超速错位
随机笑话
面试官问：“你最大的缺点是什么？”应聘者回答：“我太诚实了。”面试官说：“我不认为诚实是缺点。”应聘者立刻说：“谁在乎你怎么想？”
反转
同学会上，富二代嘲笑穿旧衣的男子：“现在混得不行啊？”男子点头：“是啊，刚破产。”此时电视播报：“本市首富捐出全部资产。”所有人看向男子。
扮猪吃虎
员工抱怨：“老板，月薪太低了，我快活不下去了。”老板说：“别担心，月薪低是为了锻炼你的生存能力。”员工问：“那锻炼完了呢？”老板答：“锻炼完了，你就习惯了。”
生活
化妆师对顾客说：“您变装后保证亲妈都认不出。”两小时后，顾客照镜子惊呼：“这是我吗？”化妆师点头。这时顾客手机响，传来妈妈的声音：“闺女，你自拍发我干嘛？”
职业
一个时间旅行者走进中世纪酒吧，酒保问："您从哪里来？" 时间旅行者回答："未来。" 酒保说："那您一定知道明天的彩票号码。" 时间旅行者叹气："早知道你会这么问，我就记下来了。"
奇幻
退休老王和老李聊天，老王说：“我退休金三千，感觉日子紧巴巴的。”老李说：“我教你个省钱秘诀，每天去超市试吃，午饭就解决了。”老王摇头：“不行，试吃排队时站太久，我的退休金还得买膏药。”
节俭
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
校园
两个废土客在翻垃圾堆，一个找到一本《生存指南》，他兴奋地对同伴说：“快看，我找到了上古卷轴！” 同伴看了一眼说：“别傻了，那是本《家常菜谱》。”
寻宝
用户说：“空调师傅，我的空调一开就跳闸。”师傅检查后说：“你这空调是国际版，得用国际电。”用户问：“什么是国际电？”师傅答：“就是一边用国内电，一边用国外电，你得把插头一半插国内插座，一半插窗外，让它接收美国信号。”
荒诞
电脑蓝屏了，我无奈地说："你又怎么了？" 电脑回："我只是想让你看看我的新壁纸。"
幽默
老师问小明："你知道为什么冬天教室里这么冷吗？" 小明回答："因为同学们的心都凉了。"
校园
外卖员敲门送餐时看见顾客对着镜子说话，顾客赶紧解释：“我在练习和同事对话。”外卖员递过餐盒说：“您的黄焖鸡米饭。”顾客接过袋子突然说：“谢谢，您要一起吃点吗？”外卖员退后两步：“系统...系统不允许。”
生活
员工："老板，您去年说完成项目就加薪的。"老板："别急！我正在画一个更大的饼，这次是三维立体带肉馅的。"
职场
朋友问我为什么手机总静音，我答：“它在模仿我开会时的精神状态。”
社交
科学家发明了时光机，邀请一位老人体验。老人问："能去未来吗？" 科学家："抱歉，只支持倒退。" 老人："那算了，我刚从那儿回来。"
科幻
我对美容师说：“最近皮肤状态不好，可能是在私人海岛晒多了，毕竟那里连防晒霜都买不到，只能硬扛。”美容师羡慕不已。几个月后，海岛因产权纠纷被查封，我晒成古铜色的皮肤开始脱皮，去美容院修复。美容师看着我说：“您这‘硬扛’的代价，现在得用十倍价钱‘硬修’了。”账单上的数字让我第一次为“凡尔赛”感到肉疼。
荒诞
绘本里小松鼠在囤松果，妈妈温柔讲解："它在为冬天做准备呢。"孩子突然大喊："举报！它囤积居奇扰乱市场！"
生活
侦探假扮成维修工进入富豪家检查电路。富豪趾高气扬地说：“小心点，弄坏东西你赔不起。”侦探在沙发下发现一枚钻石袖扣，起身对富豪说：“先生，您家电路没问题，但您昨晚偷戴了您夫人情夫的袖扣，这恐怕比电路麻烦。”
侦探
“离职原因？” “胃不好，消化不了老板画的饼。”
讽刺
太阳对月亮说："你为啥老躲着我？"月亮回答："我怕被你晒黑了！"
天文
客户问中介：“这房子中介费怎么算？”中介答：“总价的2%，但我们可以谈。”客户说：“我听说别的中介只收1%。”中介立刻回复：“那他们肯定没告诉您，房子里死过三个人吧？”
房产
述职会上，小王慷慨激昂："我今年最大的成就是成功将上班摸鱼时间从每天5小时压缩到4小时！" 领导点头："进步明显，明年争取3小时。"
职场
A："我减肥的秘诀是‘时间旅行法’。" B："什么意思？" A："每天把时钟调快两小时，这样就能跳过晚饭时间。" B："有用吗？" A："有用，现在我已经活在明天了，但体重还在昨天。"
荒诞
末世交易市场，一个老头蹲在角落卖发霉土豆。嚣张的能力者踢翻他的摊子：“老东西，滚远点！”老头叹气离开。当晚，尸王率变异军团攻城，危急关头老头缓步上前，尸王突然跪地高呼：“恭迎尸皇！”全场死寂，老头回头对能力者说：“现在，土豆一颗换你全部物资。”
末世
半夜两点，办公室灯火通明。经理巡视时说："大家辛苦了，我们就像一家人！" 角落里传来幽幽的声音："是啊，继父继母的那种。"
讽刺
秘书汇报："领导，您让我把文件写得‘有温度’，我加了天气预警。"领导怒道："我是让你说人话！"
表达
废土上，一个幸存者问另一个："你觉得我们还有希望吗？"对方回答："有啊，我刚才在废墟里捡到了一瓶没开封的可乐！"
生存
程序员小李上班时用公司电脑挖矿，被主管发现后质问：“你为什么用公司资源干私活？”小李回答：“我在测试公司防火墙的算力承载极限，这是为了网络安全。”主管点头：“原来如此，那你继续摸鱼吧。”
逻辑
为什么度假房总爱吹牛？因为它说'我这墙'能'海景天天见'，结果窗外是施工队'砌砖表演'。
房产
股民A："最近股市怎么样？" 股民B："别提了，我买的股票就像我家的WiFi，信号时有时无。"
调侃