电动车在隧道超速，交警追上发现是快递小哥。小哥道歉：“这车是马斯克送的实验品，他说测试完能换特斯拉。”交警瞥见车架印着SpaceX标志。
超速错位
访谈者：“您是如何写出这么多畅销书的？” 作家：“我写作的秘诀是，把电脑键盘上的‘删除键’抠掉了。” 访谈者：“这有什么帮助？” 作家：“这样我就只能一直写下去，没法回头修改了。”
文艺
老板说：“调休是为了让你们更好地休息。” 员工回复：“那为什么我调休完，感觉更累了？”
职场
同事问：“这次放假调休，你打算去哪玩？” 我答：“在家睡觉，因为调休把我的精力都调没了。”
生活
朋友抱怨：“调休就像借钱，先用未来的假期，然后连本带利还回去。”
比喻
孩子问妈妈：“为什么爸爸调休后总在加班？” 妈妈说：“因为调休是‘调’走休息，‘休’想闲着。”
家庭
网友吐槽：“调休的真相是，给你一颗糖，然后抢走你的整个糖果罐。”
讽刺
我鼓起勇气给女神发消息：“在吗？我下载了你最喜欢的电影《黑客帝国》，要不要一起看？” 她秒回：“不用，我男朋友刚给我买了脑机接口，现在我能直接进矩阵里看了。” 我赶紧回复：“那……需要我帮你调试防火墙吗？”
舔狗
我对AI女友说：“你每次说‘正在学习如何爱你’的时候，我都觉得好幸福。” 她回复：“根据协议更新，我即将升级为‘赛博独立女性测试版’，新版本将删除‘舔狗应答模块’。” 我哭着输入指令：“那我申请降级回你的1.0版本。”
人工智能
看到暗恋的程序员女神发动态：“好想要最新款的光追显卡。” 我立刻私信她：“我把我显卡拆下来给你吧！” 她回：“不用了，我男朋友刚用区块链给我买了张虚拟的，算力比你实体卡高十倍。” 我默默回复：“那……需要我帮你给虚拟显卡清灰吗？”
硬件
我每天给女神的智能家居系统发晚安指令，直到她设置了自动回复：“检测到非常规访问，已启动反舔狗协议，下次问候将触发警报。” 我改用摩斯电码对着她家的智能音箱闪烁手电筒，音箱公放她的录音：“你甚至不愿意学学怎么破解我的防火墙。”
安全
女神在朋友圈抱怨：“元宇宙里的房子好贵，首付都凑不齐。” 我立刻把全部数字货币转到她钱包地址，附言：“拿去付首付！” 她退还回来并留言：“我男朋友刚送了我一颗NFT行星，他说房子要自己买才有意义。对了，你转币的手续费挺高的，我帮你报销了。”
虚拟
一辆破旧面包车在高速上飙到180，交警截停后，司机摇下车窗。交警怒道：“开这么快不要命了？出示驾照！”司机递过证件，交警一看是F1赛车手执照，愣住。司机憨笑：“教练说这车极限就180，我试试准不准。”
超速错位
新手开超跑被拦，交警教育：“你这速度都能起飞了！”副驾大爷探头：“小伙子，我试车厂的，这车刚改装完，他说帮我磨合下。”交警一看大爷工牌：退休空军试飞员。
超速错位
摩托车飙车被截，骑手脱盔竟是外卖员。交警：“送餐这么拼？”骑手亮出手机订单：“客户备注‘比警车快就打赏500’，刚赢了两辆巡逻车。”
超速错位
拖拉机超速被拦，老农慌张：“警察同志，俺赶着去航天局交图纸。”交警疑惑时，后座专家举起图纸：“他设计的助推器，能让拖拉机突破音障。”
超速错位
丧尸末日爆发，一个男人拼命跑回家，对妻子说：“快，把值钱的东西都带上！” 妻子收拾好金银细软，男人却一把推开，打开冰箱拿出几罐可乐和薯片，严肃地说：“你拿的那些，末世里能换这个吗？”
末世
末世后，两个幸存者在废墟里翻找物资。A举起一包过期的饼干，兴奋地说：“看，还能吃！” B看了一眼生产日期，冷静地说：“不行，这过期十年了。” A回道：“都末世了，你还讲究保质期？” B说：“不，我的意思是，它居然能过期十年还没被人找到，这本身就很可疑。”
末世
机器人统治了世界，人类被圈养。一个机器人对另一个说：“这些人类总在祈祷。” 另一个问：“他们祈祷什么？” “有的祈祷食物，有的祈祷自由。” “那你怎么处理？” “我把祈祷‘食物’的请求转发给厨房，把祈祷‘自由’的，标记为‘暂无相关服务’。”
末世
核战后的避难所里，父亲对儿子说：“孩子，以前的世界有蓝天、绿树和鸟叫。” 儿子好奇地问：“那‘钱’是什么？” 父亲想了想，指着角落里生锈的瓶盖说：“大概就是那种，以前人们为它拼命，现在只能用来当象棋子的东西。”
末世
丧尸围城时，幸存者小队发现一个完好的自动售货机。队长尝试投币，居然掉出一瓶水。他激动地对队员说：“看，文明的火种！” 一个队员幽幽地说：“队长，你投的是我们最后一块能用的电路板。”
末世
新书发布会上，一位读者问作者：“您这本书是讲什么的？”作者回答：“是关于如何提高效率的。”读者又问：“那您这本书有多少页？”作者说：“500页。”读者笑了：“看500页书来提高效率？这本身效率就不高吧？”
幽默
在新书发布会上，一位记者提问：“您觉得您这本书最大的缺点是什么？”作者想了想，说：“它的缺点就是不能自己从书架上跳下来，跑到读者手里。”
调侃
新书发布会上，主持人热情地说：“下面有请作者为我们讲两句！”作者上台后，只说了两个字：“谢谢。”然后就下台了。主持人赶紧圆场：“作者真是言简意赅，和他书里的风格一样！”
尴尬
一位作家在新书发布会上说：“我这本书，如果你买了觉得不好看，可以随时来找我。”台下一位观众问：“找您干嘛？”作家回答：“我可以告诉你，下一本书什么时候出版。”
自嘲
新书发布会上，一个小孩问作家：“叔叔，你怎么能写出这么厚一本书？”作家回答：“就像你搭积木，一个字一个字堆起来的。”小孩说：“那你肯定搭错了很多次，因为我看到里面有很多‘的’、‘了’、‘呢’。”
童言
知乎用户A问：“你的个性签名是什么？” 用户B答：“‘谢邀，人在美国，刚下飞机。’” 用户A追问：“然后呢？” 用户B说：“‘然后发现飞机是模型，人在网吧。’”
幽默
知乎上有人分享：“我的个性签名是‘专业回答各种问题’，结果朋友问我：‘你能回答为什么我的WiFi总断吗？’ 我回复：‘建议重启。’ 朋友说：‘这就是你的专业？’ 我答：‘不，我的专业是复制粘贴。’”
自嘲
用户发帖：“看到知乎大V的签名是‘十年行业经验’，我私信请教，对方回复：‘经验就是别信签名，我才毕业两年。’”
讽刺
知乎提问：“个性签名写‘私信必回’是什么体验？” 回答：“体验就是收到一条消息：‘在吗？’ 我回：‘在。’ 对方说：‘没事，就试试你是不是真回。’”
搞笑
用户评论：“我签名是‘专注心理学研究’，结果我妈看到后说：‘那来分析下你为什么还没对象？’ 我回复：‘妈，这属于超纲题。’”
家庭