我鼓起勇气给女神发消息：“在吗？我下载了你最喜欢的电影《黑客帝国》，要不要一起看？” 她秒回：“不用，我男朋友刚给我买了脑机接口，现在我能直接进矩阵里看了。” 我赶紧回复：“那……需要我帮你调试防火墙吗？”
舔狗
乌托邦里，一个机器人问另一个：“为什么这里没有矛盾？”另一个答：“因为所有指令都写着‘请’和‘谢谢’。”
讽刺
乌托邦居民开会讨论如何改进完美，最后主席宣布：“散会，因为没人有意见。”
荒诞
在乌托邦，天气预报员每天都说：“今天天气完美。”直到一天他忘了台词，观众惊呼：“多么深刻的反思！”
幽默
乌托邦的猫对狗说：“这里连老鼠都按时分享奶酪，生活太无聊了。”狗回答：“汪，至少骨头永远是热的。”
动物
乌托邦学校考试，题目是“如何更和谐？”所有学生交了白卷，老师给了满分，并说：“看，连答案都一致。”
教育
访谈者：“请问您成功的秘诀是什么？” 成功人士：“我每天凌晨四点起床。” 访谈者：“然后呢？” 成功人士：“然后回去睡个回笼觉。关键是，我的竞争对手们听说我四点起床，他们焦虑得再也睡不着了。”
职场
访谈者：“您是如何保持身材的？” 健身达人：“很简单，我每天做一百个俯卧撑。” 访谈者：“哇，坚持多久了？” 健身达人：“从明天开始。”
生活
访谈者：“您对年轻人有什么建议？” 哲学家：“不要轻易接受别人的建议。” 访谈者：“包括这条吗？” 哲学家：“……访谈结束。”
哲理
访谈者：“您认为幸福是什么？” 路人：“幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。” 访谈者：“能具体说说您的幸福吗？” 路人：“我的幸福就是看着猫吃鱼，狗吃肉，以及看奥特曼打小怪兽。”
生活
访谈者：“您是如何写出这么多畅销书的？” 作家：“我写作的秘诀是，把电脑键盘上的‘删除键’抠掉了。” 访谈者：“这有什么帮助？” 作家：“这样我就只能一直写下去，没法回头修改了。”
文艺
老板说：“调休是为了让你们更好地休息。” 员工回复：“那为什么我调休完，感觉更累了？”
职场
同事问：“这次放假调休，你打算去哪玩？” 我答：“在家睡觉，因为调休把我的精力都调没了。”
生活
朋友抱怨：“调休就像借钱，先用未来的假期，然后连本带利还回去。”
比喻
孩子问妈妈：“为什么爸爸调休后总在加班？” 妈妈说：“因为调休是‘调’走休息，‘休’想闲着。”
家庭
网友吐槽：“调休的真相是，给你一颗糖，然后抢走你的整个糖果罐。”
讽刺
我对AI女友说：“你每次说‘正在学习如何爱你’的时候，我都觉得好幸福。” 她回复：“根据协议更新，我即将升级为‘赛博独立女性测试版’，新版本将删除‘舔狗应答模块’。” 我哭着输入指令：“那我申请降级回你的1.0版本。”
人工智能
看到暗恋的程序员女神发动态：“好想要最新款的光追显卡。” 我立刻私信她：“我把我显卡拆下来给你吧！” 她回：“不用了，我男朋友刚用区块链给我买了张虚拟的，算力比你实体卡高十倍。” 我默默回复：“那……需要我帮你给虚拟显卡清灰吗？”
硬件
我每天给女神的智能家居系统发晚安指令，直到她设置了自动回复：“检测到非常规访问，已启动反舔狗协议，下次问候将触发警报。” 我改用摩斯电码对着她家的智能音箱闪烁手电筒，音箱公放她的录音：“你甚至不愿意学学怎么破解我的防火墙。”
安全
女神在朋友圈抱怨：“元宇宙里的房子好贵，首付都凑不齐。” 我立刻把全部数字货币转到她钱包地址，附言：“拿去付首付！” 她退还回来并留言：“我男朋友刚送了我一颗NFT行星，他说房子要自己买才有意义。对了，你转币的手续费挺高的，我帮你报销了。”
虚拟
一辆破旧面包车在高速上飙到180，交警截停后，司机摇下车窗。交警怒道：“开这么快不要命了？出示驾照！”司机递过证件，交警一看是F1赛车手执照，愣住。司机憨笑：“教练说这车极限就180，我试试准不准。”
超速错位
新手开超跑被拦，交警教育：“你这速度都能起飞了！”副驾大爷探头：“小伙子，我试车厂的，这车刚改装完，他说帮我磨合下。”交警一看大爷工牌：退休空军试飞员。
超速错位
摩托车飙车被截，骑手脱盔竟是外卖员。交警：“送餐这么拼？”骑手亮出手机订单：“客户备注‘比警车快就打赏500’，刚赢了两辆巡逻车。”
超速错位
拖拉机超速被拦，老农慌张：“警察同志，俺赶着去航天局交图纸。”交警疑惑时，后座专家举起图纸：“他设计的助推器，能让拖拉机突破音障。”
超速错位
电动车在隧道超速，交警追上发现是快递小哥。小哥道歉：“这车是马斯克送的实验品，他说测试完能换特斯拉。”交警瞥见车架印着SpaceX标志。
超速错位
丧尸末日爆发，一个男人拼命跑回家，对妻子说：“快，把值钱的东西都带上！” 妻子收拾好金银细软，男人却一把推开，打开冰箱拿出几罐可乐和薯片，严肃地说：“你拿的那些，末世里能换这个吗？”
末世
末世后，两个幸存者在废墟里翻找物资。A举起一包过期的饼干，兴奋地说：“看，还能吃！” B看了一眼生产日期，冷静地说：“不行，这过期十年了。” A回道：“都末世了，你还讲究保质期？” B说：“不，我的意思是，它居然能过期十年还没被人找到，这本身就很可疑。”
末世
机器人统治了世界，人类被圈养。一个机器人对另一个说：“这些人类总在祈祷。” 另一个问：“他们祈祷什么？” “有的祈祷食物，有的祈祷自由。” “那你怎么处理？” “我把祈祷‘食物’的请求转发给厨房，把祈祷‘自由’的，标记为‘暂无相关服务’。”
末世
核战后的避难所里，父亲对儿子说：“孩子，以前的世界有蓝天、绿树和鸟叫。” 儿子好奇地问：“那‘钱’是什么？” 父亲想了想，指着角落里生锈的瓶盖说：“大概就是那种，以前人们为它拼命，现在只能用来当象棋子的东西。”
末世
丧尸围城时，幸存者小队发现一个完好的自动售货机。队长尝试投币，居然掉出一瓶水。他激动地对队员说：“看，文明的火种！” 一个队员幽幽地说：“队长，你投的是我们最后一块能用的电路板。”
末世
新书发布会上，一位读者问作者：“您这本书是讲什么的？”作者回答：“是关于如何提高效率的。”读者又问：“那您这本书有多少页？”作者说：“500页。”读者笑了：“看500页书来提高效率？这本身效率就不高吧？”
幽默