成功学大师在台上激情呐喊："跟着我念！我能成功！我能成功！"台下观众迟疑道："大师...您话筒没开"
尴尬
上海阿姨点评照片：“侬格光影哪能‘尬’兮兮额？要‘光’滑点‘影’调呀！”
方言
天津大爷看画展：“介光影弄得‘哏儿’啊！光乎影乎，乐呵乐呵得嘞！”
方言
老爸在书房喊儿子：“帮我看看冰箱里有没有牛奶？” 儿子回来说：“有。” 老爸又说：“再看看生产日期。” 儿子跑回来说：“到明天！” 老爸欣慰道：“很好，拿过来吧。” 儿子疑惑：“可明天就过期了呀？” 老爸淡定道：“所以今天必须喝完。”
家庭生活
女儿问老爸：“爸，您和我妈当年谁追的谁？” 老爸一甩头：“当然是她追我！” 妈妈冷笑：“当年追我的排到村口，不知道谁每天蹲门口给我烤红薯。” 老爸突然举手：“报告！烤红薯的今天还想申请续费一辈子！”
夫妻互动
老爸辅导儿子写作业突然拍桌：“这么简单的题都不会！你看看隔壁小明！” 儿子小声嘟囔：“小明他爸教的时候可不吼……” 老爸瞪眼：“那你去找他爸啊！” 儿子转身就走：“好，我这就去认爹。” 老爸瞬间滑跪：“回来！我重新教！”
亲子教育
老爸盯着天气预报发呆，儿子问：“爸您看啥呢？” 老爸皱眉：“说好的暴雨呢？我特意请了假准备在家睡觉。” 儿子指窗外：“太阳那么大……” 老爸突然掏手机拨号：“喂？气象局吗？你们这是虚假广告！退我假期！”
日常趣事
老爸换新手机后整天语音控制：“打电话给老婆。” 手机回复：“正在呼叫宝贝。” 老妈拿起电话冷笑：“原来你给我的备注是宝贝？” 老爸慌乱摆手：“是手机自己加的！” 手机突然出声：“根据您昨晚的醉酒录音，默认设置已生效。”
科技幽默
树懒在银行排队时一动不动，后面乌龟怒吼：“你倒是躺平啊！”树懒缓缓转头：“急…什…么…我…在…模…拟…树…桩…优…惠…”，窗口突然弹出提示：“本窗口仅供活体业务”。
动物错位
拳击教练对新手说："你这一拳战斗力起码9000！" 新手狂喜时教练补充："但满分是10000。"
反转
游戏玩家炫耀："我的角色战斗力破百万！" 朋友冷静回复："哦，服务器排名显示你是倒数第一。"
反差
军事专家说："这艘战舰战斗力堪比航母！" 随后小声补充："是沉没的航母。"
荒诞
武术大师宣布："我能用眼神击败对手！" 裁判举手："因瞪眼犯规，战斗力判零分。"
幽默
科幻迷吹嘘："我的机甲战斗力宇宙第一！" 邻居敲门："请关掉你家的洗衣机，它在震动。"
意外
老师问小明：“如何形容时间宝贵？” 小明答：“就像我爷爷的假牙，明明在嘴里却总找不到。” 老师沉默后说：“你爷爷是用假牙挖矿吗？”
荒诞
跨境主播卖榴莲时激情喊道："家人们！泰国金枕只要19.9！" 弹幕幽幽飘过："主播，你身后海关检疫犬在摇头。"
直播
学员问："大师，如何快速赚到一百万？"大师微笑："很简单，先给我打九十九万，我教你赚最后一万"
套路
大师卖课被拆穿后辩解："虽然我月薪三千，但教人年薪百万的方法有什么问题？教练需要会踢世界杯吗？"
诡辩
成功学大师破产后感叹："我教了十年成功学，最后发现唯一成功的，是那个帮我租场地的老板"
现实
大师激情演讲："要成功就先学会坚持！就像我连续七天直播卖课！"观众小声说："可您每次观众都不超过十人"
打脸
尊敬的网友：见字如面。您于昨日发布的‘急了急了’一帖，经查证属破防行为，依据《网络社交礼仪规范》第114章第514条，现对您处以‘典中典’称号并强制背诵‘蚌埠住了’全文。此致，敬礼。
书信体
东北朋友看鬼片时突然哆嗦："这鬼老能墨迹了，搁那儿飘来飘去，真是‘阴魂不散’（音同‘银魂不散’），咋还带续杯的啊？"
惊悚方言
看到动漫主角爆发时，室友突然捶桌大喊："这战力崩坏得比我期末绩点还离谱啊！"
吐槽
朋友看番时突然哽咽："他明明说好要当海贼王，结果跑去和女帝谈恋爱？我破防了！"
剧情
漫展有人cos五条悟被拦下："您这眼罩款式不对啊"，他当场撕开绷带："现在像了吗？"
cosplay
看到动画经费燃烧的片段，观众哀嚎："这作画质量！对比我的人生简直是对我的霸凌！"
经费
室友追完结局摔平板："编剧用脚写的剧本吗？这波啊，这波是二次元防沉迷！"
结局
老板说：“加班能让你快速成长。” 我：“是的，体重成长到200斤，血压成长到180。”
职场健康
法医对实习生说："仔细看，死者脖子上有勒痕。"实习生凑近闻了闻："老师，是香菜味的。"
职业
妻子问法医丈夫："为什么约会总带我去命案现场？"丈夫答："这里没人打扰，而且你每次都尖叫着抱紧我。"
生活
新人法医第一次解剖后呕吐不止，老法医拍拍他："习惯就好，我第一次也这样。"新人虚弱道："不是…是您刚才用的勺…是我昨天吃外卖丢的…"
职场