泰坦尼克号沉没后，一个幸存者说：“我当时紧紧抓住一块木板。”记者问：“然后呢？”幸存者说：“然后杰克游过来说‘这块木板是我的’，我就松手了。”
讽刺
“我发誓，今年一定要瘦成闪电！”同事说。另一个同事接话：“闪电也有球状闪电，圆滚滚的。”
减肥
“国足比赛结束后，球迷问教练：‘为什么我们总输？’教练答：‘因为我们一直在研究怎么把球踢进自家球门，这样至少能保证不失分。’”
冷幽默
“国足队员去餐厅吃饭，服务员问：‘请问要什么？’队员说：‘来一份胜利，不要加遗憾。’服务员：‘抱歉，这个真没有。’”
冷幽默
“记者问国足前锋：‘你进球后为什么总不笑？’前锋说：‘因为我怕笑得太早，裁判会吹越位。’”
冷幽默
“国足训练时，教练大喊：‘你们要像男人一样战斗！’一名队员小声说：‘可我们连球都像女人一样温柔。’”
冷幽默
“球迷问国足守门员：‘你最大的梦想是什么？’守门员说：‘有一天，对方前锋射门时，球能自己拐弯飞向观众席。’”
冷幽默
面试官：“你最大的缺点是什么？” 应聘者：“诚实。” 面试官：“我不认为诚实是个缺点。” 应聘者：“我他妈才不在乎你怎么想呢。”
幽默
面试官：“你为什么离开上一家公司？” 应聘者：“因为他们觉得我太优秀了，我的存在让其他员工感到压力。” 面试官：“那为什么现在还没找到工作？” 应聘者：“因为其他公司也这么觉得。”
搞笑
面试官：“你期望的薪资是多少？” 应聘者：“根据我的能力和经验，我期望月薪两万。” 面试官：“那你知道我们公司一个月的利润是多少吗？” 应聘者：“不知道，但我建议你们多卖点产品，少问这种问题。”
职场
面试官：“你有团队合作经验吗？” 应聘者：“当然，我以前在客服工作，每天和一群愤怒的客户‘合作’解决问题。” 面试官：“那你怎么处理冲突？” 应聘者：“我学会了微笑挂电话。”
冷面
面试官：“你对我们公司有什么了解？” 应聘者：“我知道你们在招人，而且你们看起来挺急的，因为我只投了简历十分钟就接到电话了。” 面试官：“……你被录用了，明天开始上班。”
讽刺
杰克和露丝在木板上，杰克说：“我爱你。”露丝说：“我也是。”然后杰克沉下去了。旁边一个乘客对救生员说：“看，我就说那块木板只能承受一个人的重量。”
冷幽默
泰坦尼克号沉没后，一个乘客问船长：“为什么救生艇只够一半人用？”船长回答：“因为另一半人不需要救生艇。”乘客问：“为什么？”船长说：“因为他们都在船里。”
黑色幽默
泰坦尼克号上，一个男人对服务员说：“给我一杯冰水。”服务员说：“先生，您确定吗？这艘船已经在冰水里了。”
谐音梗
杰克给露丝画像时，露丝说：“你确定要画吗？”杰克说：“当然，这是艺术。”露丝说：“好吧，但别画得太像，否则我丈夫会认出来的。”
双关语
“听说过户费要涨了，我赶紧把房子过户给儿子。” “那您住哪儿？” “我住他隔壁的养老院，刚办完手续，养老院也涨了。”
荒诞
“为什么离婚也要交过户费？” “因为老婆也算固定资产，折旧完了就剩个产权皮。” “那我现在单身，算不算免过户？” “算，但你的钱包早就被生活过户了。”
讽刺
“先生，您的二手车过户费比车价还高。” “那我把车拆了卖零件行吗？” “可以，但零件过户费按原车价收。” “那我直接把车烧了？” “烧车污染环境，罚款加过户费。”
荒诞
“妈，我继承您这套房子要交多少过户费？” “孩子，别急，等我死了你再问。” “那我先查查遗产税。” “不用查了，你爸的骨灰盒还在银行抵押着还贷款呢。”
讽刺
“为什么我买只鹦鹉也要过户费？” “因为它是保护动物，产权更贵。” “那它要是飞走了呢？” “飞走了算你遗弃，要交双倍过户费才能注销。” “那我现在把它吃了呢？” “吃保护动物，罚款加刑事过户。”
荒诞
“老板，你家的手机防水吗？” “当然防水，我昨天不小心把手机掉进水里，捞起来还能用。” “哇，这么厉害？那掉进海里呢？” “那你得捞快点，不然手机就游走了。”
幽默
“老公，我手机掉厕所了怎么办？” “别急，你先用我的手机打电话给10086挂失。” “可是...我的手机正在通话中。”
搞笑
“为什么你的手机屏幕总是裂的？” “因为我每次看到女朋友自拍，都会吓得手一抖。” “那她没生气吗？” “她更生气的是，我抖之前没开美颜。”
情侣
“服务员，我手机掉汤里了！” “先生别急，我马上给您换一碗。” “不是，我是说手机掉进去了！” “哦，那您需要我帮您捞出来吗？” “不用，我是在等它自动关机。”
日常
“妈，我手机没电了，能借您充电器吗？” “不行，我的充电器是苹果的。” “巧了，我也是苹果手机。” “那更不行，你上次用我充电器，把我数据线咬出了牙印。”
家庭
孩子问妈妈：“妈妈，为什么我每天都要上补习班？”妈妈回答：“因为别人家的孩子都在上。”孩子叹了口气：“那别人家的孩子为什么不用上补习班？”
亲子
老师对家长说：“您的孩子数学太差了，必须报补习班。”家长问：“那您觉得报多少课时合适？”老师微笑：“至少两百课时。”家长沉默片刻：“可您教的是语文啊。”
教育
小明对爸爸说：“爸，我不想上补习班了，老师说我是天才。”爸爸惊喜：“真的？老师怎么说的？”小明低头：“她说‘你这天才，连作业都不会写’。”
校园
朋友问：“你给孩子报那么多补习班，有效果吗？”家长得意：“当然有！他现在能一口气背完十首古诗。”朋友赞叹：“那不错啊！”家长叹气：“可惜他背的是补习班门口的广告词。”
搞笑
补习班老师对家长说：“您的孩子进步很大，这次考试从倒数第一升到了倒数第二。”家长激动：“太好了！多亏了您！”老师补充：“不过倒数第一那个孩子没来上课。”
讽刺