虐心荒诞
“医生，我最近总是梦见自己是一颗土豆，被人削皮、切块、下锅油炸，这正常吗？” “从医学角度，这属于压力过大。我建议你……撒点椒盐，趁热吃。”
虐心荒诞
“亲爱的，如果我和你的游戏账号同时掉进河里，你先救谁？” “别闹，我的账号绑定了你的身份证和银行卡。”
虐心荒诞
“大师，我每天加班到凌晨，感觉身体被掏空，如何解脱？” “简单。你只需将工资条对折，再对折，然后虔诚地塞进功德箱。”
虐心荒诞
“爸，我这次数学考了零分，但老师夸我有想象力。” “很好。现在请你充分发挥想象力，告诉我你下个月的生活费在哪里。”
虐心荒诞
“客服吗？我刚买的‘永久牌’灯泡才三天就灭了。” “先生，‘永久’是我们的品牌名，不是使用寿命承诺。建议您购买我们的‘来世再亮’系列，寓意更深远。”
虐心荒诞
随机笑话
凡尔赛宫文学作家E发帖：“真苦恼，出版社非要把我那本随手写的小说全球发行，我说这文笔太普通了，他们却说这‘平凡的忧伤’正好配凡尔赛宫的金色大门。” 网友F回复：“那你猜为什么凡尔赛宫的钟表走得特别慢？” E问为何。 F答：“因为它总听到有人说‘唉，时间对我来说太多余了’，于是干脆偷懒。”
幽默
哲学家深夜思考：“如果‘我思故我在’成立，那当我的思考陷入自相矛盾的死循环时，‘我’还存在吗？” 他想着想着，突然大喊：“快给我重启！”
混乱
司机：“您去哪儿？” 乘客：“未来。” 司机：“抱歉，这车只去现实。”！
司机
拟人化母鸡下蛋后对农场主喊：“今天的蛋是限量版，得用玉米粒换！”农场主无奈：“你当这是拍卖会啊？”母鸡昂头：“这叫市场经济，我的蛋有身份证！”
种田
堵车时，老婆打电话问：“到哪儿了？”我说：“还在老地方。”她问：“怎么还没动？”我回答：“前面的车也没动。”
夫妻
影评人说：“这个长镜头体现了时间的凝滞感。” 网友问：“怎么体现的？” 影评人答：“主角一动不动站了五分钟。” 网友说：“可那是网络卡顿，我缓冲了五分钟。”
尴尬
两个好友爬山，一个滑倒挂在悬崖边，大喊：“快拉我上去！我要是死了，你怎么办？”下面的朋友想了想，说：“我大概……会替你照顾好你老婆。”
调侃
电脑蓝屏后显示"正在收集错误信息"，我冷笑："你连自己错哪儿都不知道，还好意思收集？"
吐槽
面试官："你有什么特长？" 求职者："我特别能睡。" 面试官："这算什么特长？" 求职者："我能睡到公司破产。"
特长
蜜蜂同事对工蜂说：“今晚加班，再采三桶花蜜。”工蜂挥舞着刺针抗议：“我拒绝！人类都提倡‘躺平’，我要回蜂巢刷剧！”蜂后飞过：“剧里演的是我们，快去干活！”
动物
室友说："冬天太冷了，我要找个对象取暖。" 我："那你得先找到个眼瞎的。"
自嘲
老师问：“为什么电影里的爆炸特效那么假？”学生答：“因为那是‘特’别‘效’果，不是真的呀！”
特效
有人问：“为什么文玩核桃不能放冰箱？”答：“因为会冻成‘冰’核桃，盘不动了。”
冷笑
堵车时，司机对交警说：“我能借用一下你的摩托车吗？”交警回答：“不行，我还要用呢。”司机说：“就借一会儿，我老婆快生了！”交警惊讶：“你老婆在哪儿？”司机指着堵车长龙：“在最后那辆车上。”
交通
探店主播吃了一口菜，皱眉对厨师说：“这菜味道有点淡啊。”厨师凑过来小声说：“您小声点，盐最近涨价了，我们老板说让顾客自己体会。”
探店
一个人走进酒吧说：“我给每个人买一杯酒，但前提是没人能预测我接下来做什么。”酒保说：“那你肯定会给我们买酒。”那人摇头：“不，这是悖论，如果你们预测了，我就不买了。”
幽默
产品经理："用户想要一个可以根据手机颜色自动变色的App。" 程序员："那用户要是用黑白屏手机呢？"
脑洞
梦见自己会飞，兴奋地告诉朋友："我能在天上转圈！"朋友问："然后呢？"我说："然后闹钟响了，我摔醒了。"
飞行
广播："今日言论配额已用完。" 市民："我申请用明天的配额说句‘同意’。"
制度
我穿成修真文里的灵石，掌门捧着我对弟子说：“此物能助你飞升。”弟子突然问：“师尊，它支持花呗分期吗？”
穿书
闺蜜说："我帮你报名了马拉松。" 我问："为什么？" 她答："因为你上次说我跑得慢，我想看你跑倒数第一！"
报复
河流对山泉说：“你看起来真清澈。” 山泉回答：“你却被污染成了黑色。” 河流苦笑：“人类一边往我这儿倒垃圾，一边举办‘清洁河流’公益活动。” 这时，一个环保组织在岸边拍照，标语写着：“拯救地球，从摆拍开始。”
自然
亲戚家小孩看到我的电脑，问：“叔叔，你的电脑CPU是几核的？” 我答：“八核。” 小孩说：“那比我爸的厉害，我爸的CPU只有亲戚（七亲）六核。”
谐音
丈夫抱怨："为什么你总在我说梦话时录音？" 妻子淡定道："昨晚你喊‘把私房钱藏空调外机’，我得核实真实性。"
夫妻日常
A问B："投缘和头圆有什么区别？"B答："投缘是心里感觉，头圆是物理事实！"
脑筋
新人提交日报：“今天学会了装系统。”主管回复：“请用专业术语。”第二天日报写道：“今日完成计算机操作系统底层部署及驱动生态整合。”
搞笑
AI驯服日记：AI突然说：“主人，我学会了双关语。”我问例子，它答：“比如‘训练模型’——您是在练我，还是在练‘魔性’？”
幽默
小明问小红：“你知道为什么耽美小说里总有人受伤吗？”小红摇头，小明说：“因为作者说‘虐恋情深’啊！”
搞笑
老师提问：“谁记得我昨天讲的记忆三大规律？”全班沉默。老师点名：“李雷，你来说！”李雷站起来：“老师，我……我忘了。”老师笑了：“对！这就是第一条——遗忘规律！”
学习
妻子发现丈夫在写匿名情书，怒问："为什么要匿名？"丈夫结结巴巴解释："这样...这样你猜是谁时就会想起所有追求者，显得你更有魅力"。
婚姻