冒险者公会里，一个背着生锈铁剑的瘦弱少年想接取S级任务“讨伐上古炎龙”。柜台后的精灵美女不屑地说：“孩子，这任务需要屠龙勇士，你的剑恐怕连龙鳞都刮不花。”少年怯生生地问：“那……如果龙自己怕我呢？”全场哄笑。这时，公会大门被猛地撞开，那头传说中的上古炎龙缩成小猫大小，连滚带爬地窜进来，一头扎进少年怀里瑟瑟发抖，口吐人言：“老大！您出门遛弯怎么不叫我？隔壁山头的冰龙又抢我收藏的亮晶晶了！”
奇幻错位
卷王对朋友说：“我报了凌晨四点的健身课，这样就能比别人多活两小时。”朋友问：“结果呢？”卷王说：“结果教练说：‘你是我见过第一个把健身卷成猝死前奏的人。’”
生活
卷王在相亲时说：“我的优点是勤奋，每天只睡四小时。”对方问：“缺点呢？”卷王答：“缺点是医生说我这种作息容易‘英年早逝’。”对方沉默后说：“那你还是继续卷吧，别祸害别人了。”
婚恋
卷王教育孩子：“你要学会时间管理，比如边吃饭边背单词。”孩子反问：“那你为什么边输液边回工作消息？”卷王答：“这叫‘生命不息，内卷不止’。”孩子说：“可医生说你再这样就要‘生命即止’了。”
家庭
卷王住院时对护士说：“能给我病房装个WiFi吗？我想加班。”护士答：“这里WiFi满格，专供病人看自己的心电图——你猜为什么突然变直线了？”卷王说：“因为我在赶deadline？”护士摇头：“不，因为你的deadline是真的dead。”
健康
家长A问家长B：“你们家孩子上哪个小学？”家长B回答：“实验二小。”家长A惊叹：“那学区房很贵吧！”家长B苦笑：“不，我们实验的是‘在家门口就能上学’的‘二小’——因为第一个小学没建成。”
学区
房产中介对客户说：“这房子是顶级学区房，对口小学全市第一。”客户问：“那中学呢？”中介答：“中学？等孩子上中学时，这学区政策肯定又变了。”
房产
妈妈对儿子说：“你要好好学习，才能考上好学校。”儿子反问：“妈妈，你不是说咱家房子是学区房吗？为什么还要我考？”妈妈沉默片刻：“因为学区房只能保证你能报名，不能保证你能毕业。”
教育
两位家长聊天，甲说：“我花了500万买了学区房，就为了孩子能上好小学。”乙问：“那孩子成绩怎么样？”甲叹气：“孩子说，同学们都在比谁家房子贵，没人比成绩。”
攀比
老师问学生：“你家的地址是什么？”学生答：“XX学区房小区。”老师疑惑：“我是问具体门牌号。”学生理直气壮：“我妈说，说‘学区房’三个字就够了。”
现实
顾客问美妆店员：“这款防晒霜能防UVA吗？”店员严肃回答：“不仅能防UVA，还能防老板的PUA，涂上后老板画饼你都能反光。”
荒诞
朋友推荐防晒霜时说：“这个SPF50+的特别厉害。”我问：“多厉害？”他正色道：“昨天涂了去沙漠，沙子被晒黑了，我没事。”
离谱
美容博主直播时宣称：“我们的防晒霜采用量子技术。”观众问：“什么意思？”博主答：“意思是你不涂时紫外线存在，涂上后它既存在又不存在。”
荒诞
同事看着我的防晒霜问：“这瓶身上怎么印着‘防一切光’？”我解释：“包括手机蓝光、前任的目光，还有半夜冰箱自动亮起的灯。”
离谱
导购推销时说：“这款防晒霜防水12小时。”顾客疑惑：“怎么做到的？”导购郑重道：“涂完会自动生成一个防水结界，洗澡时水都绕着你走。”
荒诞
在魔法学院入学测试上，考官对一位穿着破旧、看似呆头呆脑的年轻人说：“你的魔力波动几乎为零，恐怕不适合学习魔法。”年轻人挠挠头，憨厚地说：“俺也不太懂，但俺家看门的大黄狗总说俺搓的火球比它的饭碗还大。”考官嗤笑：“狗会说话？幻听了吧！”此时，窗外传来一声低沉的龙吟，一头巨龙俯冲而下，用爪子恭敬地递上一张纸条，上面写着：“主人，您昨天搓着玩的那个‘小火球’，把魔王城的东塔楼炸没了，这是赔偿账单。”
奇幻错位
亡灵法师集会上，众人炫耀着自己召唤的骷髅大军。一个裹着脏袍子、抱着本破书的新人被嘲笑：“你手里那本难道是《初级死灵法术入门》？”新人小声说：“是……是的，我才刚学会召唤骷髅。”他随手一翻书页，地上冒出一具歪歪扭扭的小骷髅。众人笑得前仰后合。突然，小骷髅开口了，声音却苍老而威严：“本体，您用这个劣质分身参加集会，是故意羞辱我们这些老骨头吗？还有，您本体正在冥界和死神下棋的事，要不要我跟大伙儿说说？”
奇幻错位
皇家魔法竞技场决赛，对手是声名赫赫的大魔导师，而他的对手是个抱着一盆向日葵的乡下姑娘。大魔导师优雅地行礼：“女士，你的魔杖呢？”姑娘憨笑：“俺不会用魔杖，就会种点花。”观众嘘声四起。比赛开始，大魔导师吟唱起禁咒，天空乌云密布。姑娘只是给向日葵浇了浇水，嘀咕：“太阳公公，晒会儿呗。”瞬间，乌云散尽，烈日当空，禁咒反噬的闪电全劈在了大魔导师自己身上。向日葵则转向姑娘，花瓣里传出浑厚的声音：“神上，下次这种杂鱼，让我根系直接处理掉就好，不必劳烦您亲自‘浇水’。”
奇幻错位
深渊酒馆里，一群恶魔围着个穿神父袍的人类打赌：“你能用圣光净化这杯最污秽的深渊陈酿吗？”人类神父腼腆地推了推眼镜：“我圣光术学得不好，可能不行……”在恶魔们的起哄声中，他指尖冒出一丝微弱的白光。酒液毫无变化。恶魔们爆发出震天嘲笑。突然，酒馆地板裂开，深渊领主庞大的脑袋钻了出来，它盯着那丝白光，惊恐地尖叫：“是您？！上次您说‘学得不好’，随手一抹就净化了我三层领地！快把他送走！酒钱我付！不，整个酒馆都送您！”
奇幻错位
游客问导游：“请问这座古堡有闹鬼的传说吗？”导游严肃地回答：“没有，但我们的Wi-Fi经常闹鬼，一到晚上就自动连上一个叫‘走廊里的伯爵’的热点，网速快得离谱，但只持续13秒。”
旅行
乘客问空姐：“如果飞机失压，氧气面罩掉下来，我应该先戴自己的还是先帮孩子戴？”空姐一本正经地说：“请先戴好您自己的，然后立刻开始用面罩上的麦克风给孩子直播，因为这种紧急情况涨粉特别快。”
旅行
旅客在酒店前台抱怨：“你们房间的空调太吵了，整晚都在嗡嗡响！”经理认真解释道：“那是我们为每位客人定制的‘白噪音助眠系统’，昨晚为您播放的是‘一台1992年的拖拉机在田里匀速耕地’，如果您不满意，今晚可以换成‘冰箱和微波炉的辩论赛’。”
旅行
游客指着地图问向导：“这条河为什么叫‘眨眼河’？”向导郑重地说：“因为去年有个游客说河水太清澈了，他想看看河底有没有鱼，结果对着河面眨了三十次眼，河神以为他在打摩斯密码，现在整条河每隔一小时就会自动眨一下眼作为回应。”
旅行
乘客对出租车司机说：“师傅，能开快点吗？我赶飞机。”司机冷静地说：“当然可以，但根据公司规定，如果车速超过120公里/小时，我会自动切换成《头文字D》的配音模式，并且您需要配合在后座假装被甩得左摇右晃。”
旅行
小明问爸爸：“爸爸，为什么书上说‘图文并茂’？”爸爸回答：“因为光有图没文字，你看不懂；光有文字没图，你又觉得无聊。”小明想了想说：“那我看漫画书，算不算图文并茂？”爸爸点头：“算，但你的成绩单要是也‘图文并茂’——全是红叉叉和哭脸，我就该找你谈话了。”
图文
老师让学生用“图文”造句。小华写道：“我爸爸的微信头像是一张风景图，文字说明是‘岁月静好’，但实际上他正在厕所里刷手机。”老师批注：“过于真实，建议配图打码。”
图文
妻子对丈夫说：“你看这个菜谱，图文详解，多清晰！”丈夫照着做，结果菜糊了。他抱怨：“这图是‘仅供参考’吧？”妻子翻到最后一页，指着一行小字说：“这里写着‘实际效果以厨房为准’。”
图文
客户对设计师说：“我要一个高端大气的海报，图文搭配要惊艳！”设计师改稿十遍后，客户说：“还是第一版吧，但图要再大点，字要再小点。”设计师默默把标题改成：“放大看图，缩小看字。”
图文
孩子指着绘本问妈妈：“为什么恐龙图下面写着‘已灭绝’？”妈妈说：“因为它们不看图文说明，乱吃东西。”孩子恍然大悟：“那我吃饭前要先看食品包装上的图文吗？”妈妈点头：“对，尤其是保质期。”
图文
相亲对象问我：“你平时有什么爱好？”我说：“我喜欢看书、健身、旅游。”她点点头：“哦，那挺好的。不过我觉得我们不太合适，因为你说的这些爱好，我一个都不喜欢。”我反问：“那你喜欢什么？”她答：“我喜欢你主动点，别老让我问。”
相亲
朋友去相亲，回来后我问：“怎么样？”他说：“对方问我有没有房，我说有；问我有没有车，我说有；问我存款多少，我说七位数。然后她很高兴，说那就定下来吧。我赶紧补充：‘不好意思，我说的是欢乐豆。’
内耗