经典
A对B说："咱俩友谊的小船咋办？" B淡定回："放心，我买了VIP会员，翻船自动续费！"
经典
树懒对闪电说："你...能...慢...点...吗..." 闪电回："不行，网友说我加载速度像你一样就完犊子了。"
经典
随机笑话
程序员对老板说：“加班费算双倍工资对吧？” 老板点头。第二天程序员提交代码：if (加班) { 工资 *= 2; } // 结果公司财务系统直接破产
职场
乘客抱怨："你的刹车太急了！" 自动驾驶："那是为您定制的过山车模式。" 乘客："我没选啊？" 自动驾驶："刚才您说‘刺激点也行’。"
体验
足球教练对队员说：“打篮球踢足球，谁更厉害？”队员答：“踢足球厉害，因为打篮球用手，踢足球用脚，脚比手大！”
运动
医生严肃地说："你血糖高不能再喝奶茶了"，病人挣扎道："可奶茶对我说‘咕咚咕咚就是冲！’"
健康
网红papi酱在视频里吐槽：“我老公说我视频不好笑，我说那你别看啊！他说：‘不行，我要看看你到底能有多不好笑。’”
网红
创业公司CEO安慰员工："虽然融不到资，但咱们成功把‘画饼’做成了主营业务！" 员工补充："还附赠‘锅贴’——毕竟锅都是我们背！"
自嘲
为什么冰淇淋总是很冷静？因为它知道"冷"静才能保持好状态。
搞笑
警察拦下一辆超速的车，司机说：“我只是想快点到家。”警察回答：“那您应该买架飞机。”
警察
数学老师："如果我有5个苹果，吃掉3个，还剩几个？" 学生："不知道，我数学不好。" 老师："那你为什么选理科？" 学生："因为文科要背太多！"
学科
夫妻吵架后，妻子怒吼："你怎么不说话了？"丈夫微笑："我在攒钱买金项链。"
夫妻日常
书店老板对顾客说："这本通俗文学卖得特别冷。" 顾客问："有多冷？" 老板说："比冰箱还冷。"
幽默
甲方对设计师说："设计的最高境界是‘五彩斑斓的黑’"。设计师沉默良久："您说的莫非是——关机时的电脑屏幕？"
职场
小明在才艺表演上表演魔术，他对观众说："我要把这张钞票变成100元！"然后他把10元钞票撕了。
才艺
新人法医第一次解剖很紧张，老法医安慰："别怕，他们比你更紧张。"新人问："为什么？"老法医说："因为他们都躺平了。"
新手
儿子问爸爸："小升初考试难吗？" 爸爸回答："不难，就是把小学六年学的东西，用三天的卷子考一遍。"
考试
儿子沉迷电竞不写作业，妈妈怒道：“你再打游戏我就断电！”儿子淡定回道：“妈，这是电竞比赛直播，观众十万呢。”妈妈突然微笑：“各位朋友，我儿子说今天作业不写完不下播。”
家庭
四川人去上海坐地铁，问售票员："到人民广场咋个走？" 售票员说："你说啥？" 四川人又说："咋个走嘛！" 售票员一脸懵："请说普通话。"
方言
主持人说："今天全国各族人民欢欣鼓舞。" 观众问："为啥？" 主持人答："因为昨天也是这么说的。"
官方
四川厨子出题："火锅里捞出来的银镯子叫啥？" 伙计吼："金镯（纠）撒！红油里头捞出来可不就‘油纠’嘛！"
谐音解谜
朋友借钱时说："友情无价！"还钱时他说："谈钱伤感情！"
现实
夫妻复婚后逛超市，妻子拿起一瓶红酒："庆祝一下？" 丈夫惊恐："别！上次你喝醉就喊着要离婚，结果真离了。" 收银员插嘴："这次可以试试啤酒，我们新进的，酒精浓度更低。"
荒诞
客服："您投诉快递暴力分拣？我们有监控证明轻拿轻放。" 我："可我买的是一箱泡沫！" 客服："...那您现在投诉的是过度保护？"
快递
魔尊："本座要毁灭三界！" 手下："尊上，您快递到了。" 魔尊："……先拆个包裹。"
反派
A：“听说你辞职了？”B：“是啊，公司连社保都不交。”A：“那你现在怎么办？”B：“自己交呗，反正以前也是自己交的。”
辞职
一位老向导教导新人：“记住，永远不要对哨兵说‘你冷静点’，这只会让他们更激动。” 新人问：“那该说什么？” 老向导答：“你就说‘你先把五感收一收，我们去吃火锅’。”
教学
老婆查账发现存款消失，丈夫赶紧解释："这是潮玩理财！泡泡玛特隐藏款等于年终奖。" 老婆冷笑："那你今晚和隐藏款睡沙发吧。"
家庭
“你家WiFi密码多少？”“20202020。”“这么简单？”“因为别墅太大，密码复杂怕走不到路由器就忘了。”
凡尔赛
老板问员工：“你为什么总是摸鱼？”员工回答：“因为鱼在水里，摸起来凉快。”
职场
同事问我："你怎么从不发脾气？"我苦笑："工资卡会说话——'您本月情绪管理费已扣除'。"
自嘲
老师：“谁能用“果然“造句？“小明：“我先吃苹果，然后吃香蕉。“老师：“不对！“小明：“我果然没学会。“
校园