家长会上老师表扬："您女儿用编程课知识写了自动写作业脚本！" 妈妈惊喜："太好了！这样就能省出时间多报两个班了！"
科技
房产中介激情介绍："这别墅主打亲密居住体验！" 买家沉默片刻："就是说转个身能同时碰到墙和老婆的意思？"
买卖
邻居问："你家别墅怎么没停车位？" 业主指著窗台："我自行车都挂墙上了，要啥停车位？"
日常
儿子翻口袋找零钱，嘟囔道：“这口袋怎么像黑洞？”妈妈路过说：“因为你的钱都被‘时空吞噬’了。”
家庭
顾客对裁缝说：“这口袋缝歪了！”裁缝答：“这是最新设计，叫‘叛逆口袋’，专门装不听话的手机。”
职业
朋友指着我的破口袋问：“你这口袋咋了？”我叹气：“它最近学会了‘自助餐’，专门吃钥匙和硬币。”
生活
孩子问爸爸：“为什么超人把内裤穿外面？”爸爸捏了捏口袋：“因为他怕手机硌得慌，得用内裤口袋缓冲。”
搞笑
地铁上路人提醒：“先生，您口袋在滴水。”我淡定道：“没事，我的奶茶在口袋里练习潜水。”
日常
小明问老师："希望是什么颜色的？"老师答："透明的，因为你永远抓不住它。"
冷笑
病人问医生："我还有希望吗？"医生说："有，但得先付钱。"
现实
甲："希望像什么？"乙："像Wi-Fi，信号满格却连不上。"
比喻
孩子问："希望会飞吗？"父亲答："会，但总在你前面飞。"
哲理
A："希望和梦想有什么区别？"B："希望免费，梦想收费。"
幽默
家长抱怨："我花十万给娃报奥数班，他居然用解题思路帮我优化了炒股止损算法，现在全家靠他逃顶！"
教育
孩子认真问："妈妈，如果我考不上名校，你会不会把早教班的霸王条款拿出来起诉自己虚假宣传？"
法律
爸爸看到成绩单怒吼："为什么语文不及格？" 儿子淡定答："你买的《满分作文大全》版权页写着‘虚构类读物’，我按说明书操作的。"
考试
儿子举着《刑法》问："报假警要拘留，那你们虚报我钢琴十级算不算共同犯罪？" 父母连夜删光朋友圈考级证书照片。
法治
小爱同学提醒老人："检测到您凌晨三点在厨房停留12分钟，已自动为您预约消化科专家号"
科技荒诞
游戏玩家对电影观众说：“你这剧情进度太慢了”，观众回怼：“你连‘跳过对话’键都找不到”
媒介对比
程序员对数据库说："我删库跑路后，公司居然用备份恢复了！" 数据库冷笑："但备份是你上周做的，老板发现这周数据全没了，现在正报警呢。"
职场
客户问："为什么查询总超时？" DBA答："因为你没买我们的云服务扩容套餐。" 结果客户买了套餐，发现速度更快了——因为DBA偷偷删了一半数据。
讽刺
新人问："怎么保证数据库安全？" 老工程师说："每天拜佛，别手滑敲DELETE。" 第二天公司停电，硬盘坏了，佛也没保住数据。
荒诞
老板要求："实时同步全球数据！" 程序员实现了，结果因为时区bug，美国分公司看到了中国分公司明天的财务亏损报告，提前集体辞职了。
现实
DBA骄傲宣布："新系统永不宕机！" 话音刚落，实习生端着一杯咖啡摔倒在服务器上，数据库哭着说："我恨物理世界。"
黑色幽默
猪八戒取经回来后成网红，开直播时粉丝问：“八戒哥哥，取经路上最怕什么？” 八戒对着镜头哭诉：“最怕猴哥说‘呆子，快去探路！’ 和师父说‘八戒，快去化缘！’ 他们根本不懂，外卖软件比俺老猪快多了！”
师徒
猪八戒偷吃人参果被镇元子逮住，他委屈道：“大仙，俺就尝了一个！” 悟空当场拆台：“胡说！你分明吃了三十个，核都堆成小山了！” 八戒急得跺脚：“猴哥你别瞎说，那核是俺老猪自带的瓜子！”
偷吃
八戒看完《减肥指南》后疯狂运动，沙僧好奇：“二师兄咋突然自律了？” 八戒边跑边喘：“昨天嫦娥仙子发朋友圈说‘最讨厌胖神仙’，俺得卷死天庭那帮单身汉！”
减肥
唐僧让八戒抄写佛经，八戒偷偷用毛笔涂指甲油。悟空揪住他耳朵：“呆子！这是作甚？” 八戒扭捏道：“师父说要注意形象，俺老猪也得当精致猪猪男孩……”
臭美
八戒向月老投诉：“为啥给俺牵的都是高老庄的母猪？” 月老翻着白眼回道：“当年你调戏嫦娥被贬下凡，红线早被你自己压成捆猪绳了！”
姻缘
酒桌上玩成语接龙，老板说：“为所欲为！” 我秒接：“为富不仁！” 同事小声提醒：“那是董事长…” 我立刻改口：“为您服务！”
职场
接龙到“虎”字，混混嚣张道：“虎头虎脑！” 角落里老头接：“脑满肠肥。” 混混拍桌：“老东西敢接我龙？” 第二天混混发现老头是新任扫黑组长。
反转