百合错位
相亲会上，穿格子衫的腼腆程序员低头搓衣角：“我…我只会修电脑”，对面卷发御姐轻笑：“巧了，我是网吧网管”。第二天公司收购签约仪式，程序员穿着高定西装现身，御姐抱着文件目瞪口呆：“董事长？！”，对方推眼镜一笑：“网吧缺电脑吗？我批五百台”。
百合错位
随机笑话
客户抱怨："组合贷款合同里公积金和商贷的还款日居然差15天！" 柜员安慰："这样您每个月能有两次体验还款的快乐。"
荒谬
健身房教练对我说：‘坚持一个月，你就能穿下以前的裤子了！’我回答：‘不用了，我已经网购了一条大码的’
偷懒
顾客：“服务员，这汤怎么这么咸？”服务员：“先生，这是我们的特色‘海洋风味汤’。”
生活
社恐接到推销电话："先生您好，请问您需要..." 社恐急忙打断："不需要谢谢！" 正要挂断时突然想起什么，补充道："那个...您工作辛苦了。" 问：为什么社恐要慰问推销员？答：他怕挂太快会被对方认为"不礼貌"，然后被拉入"黑名单"天天打电话。
电话
验房师：“您家卫生间的瓷砖空鼓率超过50%。” 业主：“这说明它们比较‘虚心’，懂得进步空间。”
质量
小偷研究智能锁三天三夜，最后愤怒拍门：“又是密码又是指纹！能不能尊重下我的职业？”
职业幽默
程序员抱怨："每次缩放logo都要重写代码" 设计师冷笑："那你试试用PS的Ctrl+T？"
科技
朋友问："结婚后感觉如何？"我："像进了围城，外面的人想进来，里面的人想出去。"朋友："那你怎么不出去？"我："钥匙被老婆没收了。"
钥匙
老板催报告，我回复：“人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。” 老板沉默片刻：“所以你挂机了？” 我：“不，我欠费了。”
拖延
“求生课上，老师问：‘如果你在沙漠里迷路了怎么办？’ 小明回答：‘我会一直往前走，直到找到WiFi。’”
沙漠
队友："你怎么不动了？" 我："我在用眼神杀敌！"
游戏
“同性恋者为什么擅长数学？” “因为他们善于解‘方程’（方成）。”
谐音
为什么7和8打架？因为7"吃"了9。
数字
小明问老师："什么是架空？"老师回答："就是把你挂起来打。"
校园
公交车猛一刹车，大爷踉跄着骂司机：“你会不会开车！”司机委屈道：“刚才有个美女过马路……”大爷更气了：“看见美女你踩什么刹车？应该踩油门啊！”
公交
艺人参加真人秀，对着镜头说："我平时真的不这样。"字幕组配字："才怪。"
真人秀
媒人介绍时说：'这小伙子条件特别好，就是有点挑。'姑娘问：'挑啥？'媒人答：'挑食、挑床、挑工作、挑对象……'
条件苛刻
审讯时，警察问：“案发时你在哪里？”嫌疑人说：“我在家睡觉。”警察追问：“谁能作证？”嫌疑人答：“我家的猫。”警察说：“猫不会说话。”嫌疑人理直气壮：“但它一直盯着我看，可以证明我没出门！”
审讯
一个贝壳对另一个贝壳说：“我最近感觉有点‘壳’怕。”另一个回答：“别担心，我们只要‘贝’此支持就行。”
生活
双鱼座哭着说：“我梦见你把我拉黑了。”朋友：“别哭，梦是反的。”双鱼座：“那你是把我加回来了？”
星座
老师问："谁能用插画表现‘时间飞逝’？"小明交了一张白纸："这是闪电的速度。"
校园
相亲男："我学过PUA，能让你对我死心塌地。" 女生："那你先PUA我妈同意彩礼减半吧！"
彩礼
医生说："健康最高境界是忘掉病痛。" 病人捂着肚子："可您刚才说那是阑尾炎晚期"
医疗
“为什么同性恋情侣不用指南针？” “因为他们自带‘同’性相吸的磁场。”
歧义
冬天，一个人对朋友说："我感冒了。"朋友说："多喝热水。"那人说："我已经喝了很多热水了。"朋友说："那你去冰箱里待会儿！"
朋友
消费者拆开扫地机器人箱子发现只有遥控器，售后称："这是‘元宇宙清洁版’，用遥控器在虚拟地图划区后，现实灰尘会因量子隧穿效应消失——啥？地上还有垃圾？说明您想象力未达到Planck尺度精度。"
开箱
老婆举着菜刀喊：“再乱花钱我就剁了你的手！” 我吓得赶紧退款。半小时后，她温柔地搂住我：“刚才我剁的是鸡爪，今晚吃泡椒凤爪。”
反转
顾客对服务员说："你们这儿的菜太咸了。"服务员回答："那是因为我们的厨师以前是卖盐的。"
反转
画家对模特说："请你脱掉衣服。" 模特羞涩道："可我是文艺工作者啊！" 画家淡定回答："我也是在搞艺术创作。"
文艺
新闻标题：《专家称熬夜危害等同于慢性自杀》 网友评论："难怪看新闻联播的时候特别困"
健康