媒体对比
电视对收音机说：“你整天只会叭叭，看我还能放画面！”收音机回：“但你一卡顿，观众就说‘这破网！’而我卡顿时，人们只会拍两下说‘这破玩意儿！’”
媒体对比
随机笑话
开放式关系的情侣去餐厅吃饭，服务员问："两位要分开付账吗？" 男生说："不，我们只是分开约会。"
幽默
导航："请沿当前道路继续行驶。"司机："可前面是河啊！"导航："游泳模式已开启。"
离谱
客户问："你们银行有没有什么理财产品？" 柜员回答："有，但建议您先理财，再考虑产品。"
调侃
儿子："爸爸，什么是觉醒？"爸爸："就是你妈说‘关灯睡觉’，你偷偷玩手机的时候。"
家庭
妻子抱怨道：“你从来不听我说话！” 丈夫回答：“我在听啊，我只是假装没听见。”
婚姻
猫头鹰对小鸟说："你知道我为什么总睁一只眼闭一只眼吗？" 小鸟摇头。 猫头鹰："因为我在练习拍照！"
搞笑
"你根本配不上我女儿！" 岳母摔出支票。 主角反手甩出房产证："阿姨，这是你家的拆迁款。"
反转
同事抱怨：“考勤系统又坏了。”老板说：“那你怎么还站着？”
系统
朋友抱怨：“吃宵夜胖了！”我安慰：“别慌，‘夜’磅秤可能不准！
减肥
妻子倒车时突然大喊："老公快帮我看看！距离后车还有几米？"丈夫惊呼："快踩刹车！后车司机正在咱后备箱喝水呢！"
夫妻
"算命先生看了我手相说：‘你将来会孤独终老。’我笑了：‘我现在就挺孤独的。’"
自嘲
程序员最讨厌的节日是国庆节和春节，因为要“调休”写代码。
职场
量子物理学家走进酒吧，酒保问："你要喝什么？" 他回答："既来一杯啤酒，又不要一杯啤酒。"
幽默
"调休通知下来后，同事问我："你觉得调休是福利还是折磨？" 我回答："是福利，因为折磨是免费的。""
幽默
游客抱怨："这酒店wifi太慢了！"经理回答："先生，我们这里是‘远离城市喧嚣’的度假村。"
酒店
学生："老师，我作业忘带了。" 老师："那你把忘带的理由写500遍。"
校园
程序员A："你的头发呢？" 程序员B："都被‘调试’掉了。"
搞笑
顾客说："给我剪个能让人眼前一亮的发型。"理发师拿起电推剪："那您得先签个免责协议。"
滑稽
演员抱怨："我演哭戏总是哭不出来。" 导演说："想想你银行卡余额。" 演员立刻嚎啕大哭。
演技
同事问："你年终奖发了吗？" 我说："发了，一张‘谢谢参与’的彩票。"
心酸
老婆：“老公，你知道为什么结婚后你变笨了吗？”老公：“为什么？”老婆：“因为你的智商被我吸收了。”
家庭
为什么太阳能电池板总是很乐观？因为它每天都能看到"光明"的未来！
能源
朋友问："你怎么证明自己是实力派？"我说："我单身这么多年，全靠实力。"
自嘲
一个人对镜子说：“你是世界上最帅的人。”镜子回答：“谢谢，但你能不能先擦擦我？”
荒诞
物理学家抱怨："量子计算机总在关机时崩溃"，工程师反问："你怎么确定它关过机？"
科技
小明在抽屉发现一张纸条，上面写着："我是你的秘密朋友，放学后小树林见。" 他兴奋地跑去，结果发现是班主任拿着作业本等他。
校园
小明：“妈妈，你知道什么动物最有钱吗？”妈妈：“不知道。”小明：“是金钱豹，因为它名字里就有钱。”
动物
老婆："你天天说区块链能改变世界，怎么连咱家WiFi都修不好？" 老公："去中心化...懂不懂？"
生活
客户打电话叫代驾：“我喝多了，开不了车。” 代驾问：“您在哪？” 客户：“在驾驶座上。”
搞笑
前女友发消息说："我怀孕了。" 我回："不可能，我们分手半年了。" 她说："所以是别人的，但我想让你当干爹。"
离谱