牛角尖对墙说："我一定要钻穿你！"墙回道："您先换个WiFi密码行吗？隔壁蹭网大爷卡掉线三次了"。
科技
售楼员推销尾房："这房子视野绝佳，唯一缺点是隔壁在建火葬场"。客户反问："是怕我看了不开心？"售楼员答："不，他们怕您太开心"。
房产
中介带看尾房时神秘兮兮："这房业主急售，因为他说总能听见奇怪声音"。客户冷笑："是‘首付还差十万’的哭声吧？"
销售
夫妻争论尾房优缺点，妻子突然说："卫生间瓷砖缝歪了三毫米！"丈夫崩溃："你是来验房的还是来玩大家来找茬的？"
生活
销售说："这尾房自带智能系统！"业主入住后发现所谓智能是："下雨阳台自动积水，刮风窗户自动奏乐"。
科技
顾客质问："这尾房为什么比样板间少扇窗？"销售淡定指墙："您要的窗在这，开发商贴心设计了隐形窗，配套隐形窗帘加隐形 View"。
忽悠
躺平代言人接受采访，记者问：“您如何看待奋斗精神？”，代言人翻了个身说：“‘趴着看比较省力’。”
生活
粉丝问躺平代言人：“如何实现人生价值？”，代言人缓缓举起牌子：“‘价值？我连价格都懒得标’。”
哲理
老板训斥员工：“你看人家躺平代言人多努力！”，员工低头嘀咕：“‘他努力躺平，我努力装忙’。”
职场
广告商找躺平代言人拍广告，代言人皱眉：“‘要拍可以，但得躺着拍’。”
商业
妈妈催孩子学习：“别学躺平代言人！”，孩子指着海报：“‘他说躺平是门艺术，得从小培养’。”
教育
海王同时约三个姑娘吃烧烤，结果被安排在同一张桌。姑娘A冷笑：“你说加班就是穿沙滩裤加班？”姑娘B摔掉生蚝：“所以出差是去海边出差？”姑娘C举起手机：“要我现在打电话给你‘重病住院的妈妈’吗？”
翻车
海王给女友们备注都是客户名，某天群发“宝贝在干嘛”时错发客户群。甲方回复：“王总，贵司的宝贝报价单什么时候发？”
尴尬
海王开车同时接听三通电话，第一句“我妈管得严”，第二句“老板在催稿”，第三句“快递放门口”——副驾的妹妹微笑：“你手机蓝牙连着我车载音响呢。”
穿帮
海王在奶茶店存了十杯不同口味，分别对应不同女友喜好。某日全店广播：“编号海王先生，您存的所有奶茶被一位女士统一加满了香菜汁！”
翻车
海王用变声器装女闺蜜安慰女友，不小心公放了自己粗犷的原声：“傻女人真好骗”，身后传来女友的声音：“你闺蜜声音挺磁性的啊？”
暴露
医生劝牛角尖患者："您这病得放松。"患者揪着病历本吼："第7页第3行‘建议’二字为什么用宋体？正文不是楷体！"
医疗
牛角尖开会时突然拍桌："PPT第8页饼图角度偏差0.5度！"同事沉默半晌："可咱们在讨论员工葬礼抚恤金"。
职场
相亲时女方问牛角尖："您有什么爱好？"他盯着茶杯："杯柄朝向偏离正北23度，这店家的罗盘肯定没校准"。
婚恋
劫匪拿枪吼："打劫！都趴下！"牛角尖突然举手："您刚才‘趴下’发音声调错误，根据普通话规范应该是…"砰！"
犯罪
医生对病人说：“您这是虚拟胃病。”病人问：“什么意思？”医生答：“就是您百度出来的病。”
医疗
儿子问爸爸：“什么是虚拟现实？”爸爸指着空钱包说：“就像这里面有钱的感觉。”
科技
客服说：“您的投诉已进入虚拟处理流程。”用户问：“要多久？”客服答：“大概和您充话费到账的时间一样快。”
生活
老师问：“谁能用‘虚拟’造句？”小明举手：“我爸爸说他的私房钱是虚拟货币。”
校园
程序员对女友说：“我对你的爱是虚拟的。”女友怒道：“什么意思？”程序员答：“无限循环永不宕机。”
情感