招聘反转
hr说："我们拒绝您的理由是缺乏稳定性——您三年换五份工作。" 求职者反驳："但贵司招聘写的是‘欢迎灵活就业者’。" hr微笑："没错，所以我们决定灵活地不聘您。"
招聘反转
随机笑话
老板对员工说：“我们公司就像一家人。”员工回复：“是啊，每天都有人被开除，就像家庭聚会时总有人吵架。”
职业
老婆问老公："我们结婚这么多年，你怎么从不送我花？"老公答："你见过谁还给钓上来的鱼喂饵？"
幽默
极简主义者看到广告牌写"少即是多"，点头说："对。"
哲学
体测做引体向上，老师问：“你怎么一个都做不起来？” 我答：“老师，我这是地球引力太强了。”
力量
学生问老师："版画和油画有什么区别？"老师回答："油画可以改，版画印错了就得重刻，所以版画家脾气都特别大！"
学习
老婆买了件新马甲，问我：“好看吗？”我说：“好看，就是颜色有点土。”老婆瞪眼：“这是驼色！”我赶紧改口：“对对对，是骆驼穿的马甲！”
家庭
让行牌前，我感叹：“让行让行，我让了行，却让不了加班。”
社畜
楼下邻居敲开豪装新房的门："您家浴室漏水把我家吊顶都泡了！"业主指着德国花洒自信道："不可能，我们装的是瀑布式干湿分离系统。"
邻里
考拉新手停车时，死死抱住方向盘不放手，管理员过来提醒：“先生，请下车。”考拉委屈道：“再让我睡5分钟，就5分钟！”
动物
企鹅想和北极熊做朋友，北极熊说：“不了，我们注定是两极分化。”
动物
豪车车主对占位三轮大爷吼："知道这车位多贵吗？" 大爷鞠躬："对不起老板，马上走。" 次日公司会议上，大爷坐主位对车主说："你被开除了，歧视底层的人不配当经理。"
车位
网红探店推荐餐厅："这家菜绝对新鲜！" 结果吃出塑料片，老板冷笑："那是我们的特色保鲜膜拌菜。"
打脸
美术课上老师问：“什么是拼贴艺术？”小明举手说：“就是把作业本撕了贴成纸飞机，我妈说这是行为艺术。”
校园
儿子翻口袋找零钱，嘟囔道：“这口袋怎么像黑洞？”妈妈路过说：“因为你的钱都被‘时空吞噬’了。”
家庭
A："你为什么把朋友圈设置成三天可见？" B："因为我的演技只能撑三天。"
社交
老婆：“去把碗洗了，再把地拖了。”老公：“遵命，领导！”老婆：“你这态度不端正，是不是有情绪？”老公：“报告领导，绝对没有！我这是发自内心的尊重！”
幽默
爸爸冲奶粉后直接喂，宝宝喝了一口说："这是冰镇奶吗？"
搞笑
友情婚的誓言是："你愿意做我一辈子的朋友吗？" "愿意，但别找我借钱"
现实
虚拟主播直播时说："今天给大家表演一个绝活——突然消失！"然后直播间卡顿了。
直播
冰箱对冰淇淋说："你为啥总躲着我？"冰淇淋回答："我怕你太热情。"
物品
面试官问：“你有什么特长？”求职者答：“我能在996的福报中精准找到划水时机，简称‘内卷式躺平’。”
职场
小明：“妈妈，你知道什么车最长吗？”妈妈：“火车？”小明：“不对，是堵车。”
家庭
菜市场大妈对挑三拣四的顾客说："这瓜不甜我当场吃完！"顾客冷笑扫码付款。大妈突然掏出土豪金卡："其实我是连锁超市老板，来考察员工服务态度——你被开除了。"
市井
玩家A："你为什么总是躲在草丛里？" 玩家B："因为我是伏地魔！"
游戏
超市结账时，收银员看到有人躺购物车上。收银员问：“您怎么了？”那人答：“别急，我这是躺平式排队，节能。”
购物
空调对风扇说："咱俩谁更凉快？"风扇回答："你赢了，我只会吹牛。"
电器
客户怒问："精装房配的电视为什么是张纸质海报？"，经理淡定："这是超薄折叠屏，建议您用眼神充电后无限续航"。
搞笑
买房时中介说："这户型虽然像迷宫，但住进去每天都能玩真人版密室逃脱！"
户型
楼主：“我女朋友说我不够浪漫，求支招！” 2楼：“带她去看星星。” 3楼：“楼上醒醒，这周全是阴天。” 4楼：“那改日吧。” 5楼：“楼主就是昨天发帖《如何挽回前女友》那个？”
情感
在互动剧《逆袭人生》中，主角扮演外卖员，对富二代说：“您的外卖到了，请给个五星好评。”富二代不屑：“穷鬼也配让我评价？”结局时，主角亮出集团总裁身份，富二代立刻改口：“大佬，我这就给您打五星！”
身份