老汉举杯："干了这杯鹿血酒，浑身是劲！" 鹿在窗外大喊："那是我的番茄汁代用品，快还给我！"
误会
土豪举着蜜蜡手串炫耀：“哥们儿这串八十万！”旁边扫地大爷眯眼：“假的。”土豪怒道：“你扫地的懂什么？”大爷放下拖把：“我以前是地质大学教授，专研琥珀化石。你这串塑料味隔三米就闻见了。”
文玩
网红直播卖手串：“老铁们看这包浆！百年传承！”镜头里闪过一个穿围裙的保洁阿姨突然插话：“姑娘，这珠子是上周义乌批发的吧？我闺女厂里生产的，十块钱一串。”直播间瞬间弹幕炸屏。
文玩
丈夫和同事喝酒被妻子抓包，妻子瞪眼道："说好九点回家，现在几点了？"丈夫扑通跪下："天地良心！我绝对九点整就开始往家爬了！"
家庭
朋友问："你怎么总抽这么便宜的烟？"男人叹气："贵的买不起啊。"妻子突然出现冷笑："你再说一遍？"男人立刻改口："贵的...贵的抽不惯！我就爱这口！"
惧内
妻子怒道："微信里这女的是谁？备注‘送奶茶的’？"丈夫慌张解释："是楼下奶茶店店员！"妻子拍桌："胡说！我昨天刚问过她，她说根本不认识你！"丈夫崩溃："因为...因为我备注写的是‘如果我老婆问就说我不认识’！"
搞笑
哥们炫耀："我老婆敢让我跪键盘！"另一人冷笑："我老婆让我跪遥控器还不准换台！"角落传来声音："我老婆让我跪榴莲壳，还问我甜不甜…"
幽默
妻子拿着账单质问："为什么啤酒买了12瓶？"丈夫低头："因为...因为超市说买十送二。"妻子眯眼："那剩下那瓶茅台也是送的？"丈夫腿软："那是...是瓶子送酒！"
生活
同事看到我工位上的涂鸦说："你这画的是被生活碾压的轨迹？"我答："不，是老板用KPI给我画的饼"
社畜
地铁里有人涂鸦"早C晚A"，下面补了一行："是早晨Coffee晚上Alcohol，不是护肤品，社畜哪配精致"
自嘲
厕所隔间涂鸦写着"我要奋斗"，下面有人接："这里的‘奋’字是错别字，就像老板说的前途一样"
社畜
墙上涂鸦"周末计划：旅游/健身/充电"，被改成："重写：加班/改稿/续命"还画了个哭脸
自嘲
办公室涂鸦写着"摸鱼中",后面补了句："鱼都被卷死了，只能摸空气"
社畜
鹿妈妈对小鹿说："孩子，我们鹿血是珍贵的，但人类总想搞什么鹿血酒。" 小鹿回答："那咱们是不是该随身带个二维码，扫一下就能捐款保护野生动物？"
动物
朋友问："听说鹿血大补，真的吗？" 我答："补不补不知道，但鹿肯定说：'我血槽已空！'"
养生
药店店员推销："这款鹿血胶囊提神醒脑！" 顾客反问："鹿同意了吗？它是不是还得每天打卡上班供血？"
职场
科学家宣布："鹿血提取物能延年益寿。" 鹿群集体举牌抗议："你们问过献血鹿的意见吗？"
科技
医生对胖子说：“这种减肥药效果很好，但副作用是会导致失忆。”胖子问：“具体有哪些副作用？”医生说：“我刚刚说过，你忘了？”
医疗
顾客问药店店员：“这减肥药真的有效吗？”店员答：“当然！上周有个顾客来买，今天我又见到她——但她说没见过我。”
购物
妻子兴奋地对丈夫说：“我买的减肥药广告写着‘效果惊人’！”丈夫摇头：“上面写的是‘效果吓人’，你药吃多了眼花吧？”
生活
减肥药推销员说：“这款产品能让您瞬间瘦10斤！”顾客冷笑：“是吃完直接送医院抢救的那种瞬间吗？”
商业
患者抱怨：“医生，减肥药说明书上写‘可能引起头晕’。”医生点头：“对啊，所以建议你晕的时候别站秤上，免得摔跤。”
医疗
智能马桶突然对主人说："检测到您最近压力大，已自动为您预约心理咨询。"
科技
客人用完智能马桶后惊呼："它刚才问我‘要不要给您的朋友分享本次体验数据？’"
生活
马桶提醒道："根据健康分析，建议您少吃火锅——另外您手机掉我肚子里了。"
健康
孩子哭着喊："马桶说我尿歪了还给我打了0分！"
童趣
智能马桶突然播放语音："您已连续使用手机15分钟，需要我帮您冲水清醒一下吗？"
幽默