重生到1980年的人激动大喊："我要买房实现财务自由！" 居委会大妈冷笑："户口本先拿出来，没粮票还想买房？"
讽刺
平行宇宙的我发来消息："这个宇宙的硬科幻笑话需要观测者确认"，我回复："薛定谔的段子不好笑也别拆穿"。
量子物理
程序员对超文本说："你为什么总是带着链接到处跑？" 超文本回答："因为我是个‘链’家啊！"
科技
网页问超文本："你怎么总爱加下划线？" 超文本答："不然怎么‘链’接人生？"
幽默
用户点击链接后崩溃："说好的跳转呢？" 超文本淡定道："这叫超文本‘躺’平。"
网络
浏览器抱怨："你链接也太多了！" 超文本回怼："这叫‘超’级社交牛逼症。"
搞笑
新人问："HTTP是什么？" 超文本怒吼："是‘嗨！特么跳转啊！’的缩写！"
编程
患者："我总觉得自己是一朵蘑菇。" 心理医生："这很常见，我们先聊聊你的童年。" 患者突然撑开伞蹲在角落："现在下雨了，你为什么不躲起来？" 医生默默蹲下："因为我是香菇，和你属于同一科。"
心理分析
前女友结婚那天寄来请柬，我犹豫再三还是去了。在婚礼现场邂逅了一位美女，我俩聊得投机。结束时我鼓起勇气问她："你是新娘的朋友吗？"她笑了："我是新郎的前女友。"
婚恋
朋友问："为什么总听你提起前女友？"我叹气："因为现女友不让提，只能跟你们说。"他点头："理解，就像我总提前任老板，因为现老板不让提。"
日常
看到前女友发动态："终于遇到对的人！"我评论："那我呢？"她回复："你教会我如何识别错误的人。"
对话
前女友来电："我手机掉水里了！"我疑惑："为什么打给我？"她理直气壮："客服占线，你比较懂修手机。"
求助
算命先生掐指："你前女友正在后悔分手。"我激动："真的吗？"他摇头："假的，但付钱后这句话能让你开心三天。"
算命
穿越者回到秦朝大喊："我是未来人，你们都要听我的！" 秦始皇淡定挥手："又一个诈骗犯，拉去修长城。"
荒诞
现代人穿越到三国对诸葛亮说："我能帮你造手机！" 诸葛亮点头："好，先帮我把这木牛流马的4G信号修好。"
讽刺
穿越者告诉李白："您的诗未来会被编入课本！" 李白掏出一锭银子："那现在能先借我点酒钱吗？明天粉丝打赏还你。"
现实
穿越者见到年轻时的马云说："投资淘宝稳赚！" 对方茫然："淘...宝？我刚被肯德基拒聘，要不出两毛钱买我的煎饼？"
荒诞
家具店老板对顾客说：“这沙发质量超好，十年都不会坏！” 顾客问：“那十年后呢？” 老板笑了：“十年后它就成了您的家庭成员，您舍不得换啦！”
家居
妻子看着新买的茶几抱怨：“你说这玻璃茶几容易碎，非要买木头的，现在孩子在上面刻了一堆奥特曼！” 丈夫淡定道：“至少证明咱家孩子有艺术天赋，而且木头不会碎，只会留下回忆。”
家具
装修师傅指着墙问：“您确定要全部刷成粉色吗？” 业主激动道：“对！这样我家猫拍照更上镜！” 师傅沉默片刻：“那您需要我再刷个猫耳朵图案吗？”
装修
智能音箱突然播报：“检测到您已盯着空冰箱发呆十分钟，建议订购外卖。” 男主人怒道：“闭嘴！我是在思考人生！” 音箱回复：“思考人生需要82%的巧克力，已加入购物车。”
家电
售货员推销按摩椅：“这款能缓解腰酸背痛！” 大爷试坐后惊呼：“哎哟喂！” 售货员忙问：“是太痛了吗？” 大爷大笑：“是太舒服了，跟我老伴捶了二十年似的！”
家具
儿子问爸爸：“什么是反转梗？”爸爸说：“比如你妈说‘我当年瞎了眼才嫁给你’——结果她真是眼科医生。”
幽默
甲方向设计师提需求：“这个logo放大的同时能不能缩小一点？最好在五彩斑斓的黑底色上发出耀眼的暗光。”设计师沉默片刻：“您看我像电灯泡吗？”
职场
甲方深夜来电：“方案里要增加一个点击后能自动打印、传真、扫描、碎纸的功能，预算再加200块。”程序员：“您要的是哆啦A梦的四次元口袋？”
需求
甲方审核方案时皱眉：“整体感觉不够大气，我们要那种低调中透着奢华，简约里带着复杂的风格。”乙方设计师：“您说的是薛定谔的设计风格？”
审美
甲方指着方案说：“第二页的第三行第四个标点颜色和整体不搭，改成周五看到的夕阳红吧。”文案打开调色板：“夕阳红是#FADBD8还是#F5B7B1？”甲方：“我要的是肉眼可见的夕阳红。”
细节
甲方要求会议同步录音转文字加脑电波感应记录，乙方提醒：“目前技术可能达不到。”甲方挥手：“没关系，先按这个方向努力，预算和上次一样——一杯奶茶钱。”
预算
面试官问："你简历上写擅长架空设计，能举个例子吗？" 求职者答："我上周让老板以为项目快完成了，其实我根本没开始。"
职场
儿子说："爸爸，‘架空’是什么意思？" 爸爸叹气："就像你妈说家里她做主，其实是我在偷偷管钱。"
家庭
玄幻小说作者吐槽："读者总说我架空逻辑混乱。" 编辑回复："你写‘皇帝用5G批奏折’时考虑过逻辑？"
文学