心理分析
患者："我总觉得自己是一朵蘑菇。" 心理医生："这很常见，我们先聊聊你的童年。" 患者突然撑开伞蹲在角落："现在下雨了，你为什么不躲起来？" 医生默默蹲下："因为我是香菇，和你属于同一科。"
心理分析
随机笑话
老公看着账单说："你这个月网购花了多少钱？" 老婆回答："不多，就一个肾的钱。" 老公惊呼："那你还有几个肾？" 老婆淡定地说："还有一个，够下个月用。"
账单
外卖小哥逆袭成公司总裁后对老同事说："现在你叫我总，我叫你骑手，很合理吧？"
逆袭幽默
"原神抽卡歪了怎么办？" "建议把‘非酋’写在简历里，毕竟抗压能力拉满"
手游
妈妈对儿子说："你要是再不好好吃饭，以后就长不高了。" 儿子回答："没关系，我可以穿高跟鞋。"
机智
细胞核问线粒体："你天天发电不累吗？"线粒体怒回："闭嘴！你倒是躺着指挥，我ATP生产车间24小时赶工！"
生物
妈妈对孩子说："拼图可以锻炼耐心。" 孩子说："那为什么我拼完只想把它扔了？"
教育
新人问："IP授权费怎么算？"前辈答："先吹个估值，再打个骨折，最后说‘交个朋友’。"
谈判
"以房换房就像拆盲盒"，朋友问："拆到啥了？"，我："拆到了隔壁装修队的全年VIP会员"
社畜
老板：“周末加班有意见吗？”员工：“没意见，但我的钱包有意见。”
加班
餐厅规定：“必须用叉子喝汤，勺子吃牛排。”顾客质问为什么，经理指着墙上的“疯狂秩序示范单位”铜牌说：“问就是秩序需要。”
幽默
新手问钓友："为什么你的鱼竿比我的贵十倍？"钓友冷笑："因为它能告诉水里那些鱼，我比你有钱。"
钓鱼
闺蜜说："我请你吃饭！" 结果到了餐厅，她说："哎呀，忘带钱包了，你先付吧。"
互坑
男友抱怨："你说话能温柔点吗？" 女生打开变声器选择"萝莉音"："现在够温柔了吗？电量不足时会自动切换成大叔音哦~"
科技
同学群里聊养生，赵总说："医生让多运动，只好把高尔夫会员卡升级成钻石卡，每天得打满36洞，比上班还累。" 钱主任接话："你这不算啥，我的中医顾问让泡温泉治病，现在每周得飞日本两次，飞机上都能泡出脚气了。"
炫富
“你知道为什么电脑很冷吗？” “因为它有Windows（窗户）。”
电脑笑话 / 对话类
朋友问：“月结是什么感觉？”我说：“就像每个月都要参加一次期末考试。”
比喻
网红直播卖减肥药，粉丝问："效果怎么样？" 网红答："我吃了三天瘦了十斤！" 粉丝追问："然后呢？" 网红叹气："然后住院了。"
减肥
清洁工擦拭古董钢琴时被富家子弟嘲笑，对方说：“你懂什么是音乐吗？”清洁工坐下弹奏《钟》，全场寂静后他低声道：“略懂，我拿过肖邦金奖。”
特长错位
行为艺术家在街头表演静止不动，路人问："你在干嘛？" 他回答："我在演一棵树。" 路人说："可你脚下是水泥地啊！"
街头
老板训斥员工："你天天换台，工作能做好吗？"员工低头玩手机："我在找最佳信号接收点。"老板怒拍桌："你是修电视的？"员工亮出工牌："不，我是新来的广电局长。"
职场
富二代开保时捷嘲笑旁边破车："你这拖拉机该报废了！" 破车司机挠头："科目二刚过，不太熟。" 次日富二代到驾校报到，发现教练正是破车司机："学员，今天先练倒库？"
反转
老板：“你为什么总带宠物上班？”员工：“您说过，要有‘狼性团队’。”
职场
老板说“下班前把代码提交了”，我提交了辞职信。
职场
教练说：“深蹲要蹲到大腿平行地面。”会员问：“平行？是和地球自转轴平行吗？”教练沉默片刻：“不，是和你的健身梦想平行。”
健身
面试官："你简历上写精通Java，那说说什么是多态？" 程序员："就是白天上班和晚上加班的状态不一样。"
面试
机器人对医生说：“我最近总是漏电。”医生检查后说：“建议你换个插座，顺便记得说‘请问您需要充电吗？’而不是‘要死机了’。”
科技生活
公司裁员后，同事问我："你现在做什么工作？" 我说："全职找工作。"
职场
儿子："爸，我在游戏里结婚了！" 爸爸："虚拟的有什么意思？" 儿子："你当年QQ农场偷菜不也起早贪黑？"
游戏
混混接龙到“龙”字嚷：“龙潭虎穴！” 路边乞丐接：“穴居野处。” 混混踢翻碗：“要饭的别捣乱！” 乞丐掏出证件：“市考古队队长，你刚踢的是汉代陶碗。”
反转
潜艇员问章鱼："你怎么总在深海玩石头剪刀布？"章鱼伸出触手："因为我每次都能出五把剪刀！"
动物