心理分析
患者："我总觉得自己是一朵蘑菇。" 心理医生："这很常见，我们先聊聊你的童年。" 患者突然撑开伞蹲在角落："现在下雨了，你为什么不躲起来？" 医生默默蹲下："因为我是香菇，和你属于同一科。"
心理分析
随机笑话
财务总监宣布："为了降本，以后打印纸两面用。" 新员工小声问："那第三面呢？"
办公
医生对病人说：“鹿血虽补，但您一天喝八杯会流鼻血的。”病人震惊：“可卖鹿血的人说这是祖传秘方啊！”医生淡定：“他祖上是写水浒传的？”
医疗
南极站的新人问前辈：“这里WiFi信号怎么样？”前辈答：“和你的社交生活一样——若隐若现。”
压力
数学老师求婚："我的心跳频率是1Hz，振幅是你的名字。"
浪漫
老师问小明：“你为什么把‘通知’写成‘通通知道’？”小明回答：“因为我想让所有人都知道啊！”，老师无奈地说：“应用写作不是这样发挥的。”
写作
程序员对AI说："你能当我女友吗？" AI回复："当前服务忙，错误代码504——舔狗网关超时。"
情感
男生对朋友哭诉："她说要能触动心灵的东西，我送了《百年孤独》，她为什么生气了？"朋友回复："你下次试试在书里夹张银行卡，备注'页码代表我爱你的天数'。"
鸡汤
“重生后我开了家茶叶店，卖复活茶。”顾客笑问：“是让人‘回味无穷’吗？”
幽默
甲："你的报告里‘有待进一步完善’是啥意思？" 乙："意思是‘我压根没干’。"
敷衍
程序员对妻子说："我去买菜。"妻子说："买1斤土豆，如果看到西瓜，就买一个。"结果程序员带回来一个土豆。妻子问："为什么只买一个土豆？"程序员答："因为我看到了西瓜。"
编程
团建登山时领导喊："加油！山顶有惊喜！"结果山顶横幅写着："恭喜完成加班预热活动。"
讽刺
外卖小哥打电话：『您的外卖到门口雕像手里了。』我出去一看，他把奶茶挂在了小区大卫雕像的丁丁上。
谐音梗
司机抱怨：“每次红灯都赶上我！”乘客说：“那是因为你开得太慢了。”
搞笑
极简主义者对理发师说："剃光"，理发师问："要不要留一点？"，他答："那就不是极简了"
生活
体测跑1000米时，同学问我：“你怎么跑这么慢？” 我回答：“我在保存体力，等最后冲刺。” 结果他回头一看：“可这是最后一圈了！”
跑步
孩子问："妈妈，为什么爸爸从不洗碗？"妈妈答："因为他怕打破你的童年回忆。"
幽默
海归和朋友吃饭，朋友问："你在国外最想念什么？"海归说："火锅。"朋友又问："那最不习惯什么？"海归叹气："没有支付宝。"
饮食
诗人抱怨：“我的诗总被说‘平仄不对’。”朋友笑：“那你该去‘平平仄仄’（平平仄仄）咖啡馆坐坐，听说那里专治格律问题。”
诗体
上海人抱怨："冷死了，只有5度！" 哈尔滨人冷笑："俺们零下30度都没吱声。"
温度
PK时主播A突然报警：“警察叔叔，对面主播骗我感情！”主播B淡定亮结婚证：“合法夫妻玩剧本犯法吗？”
反转
孩子问爸爸：“为什么妈妈总说‘等一下’？” 爸爸叹气：“这是她的习惯，意思可能是‘明年再说’。”
习惯
备忘录：提醒女友周年纪念日要送花。 当天捧着花束回家，女友开门惊呼：“你昨天不是刚求过婚吗？”
反转
乌托邦监狱空无一人，警察解释："我们把犯罪的人都改名叫‘模范市民’了"。
反转
一位画家在画展上被人问道："你的画为什么这么抽象？"画家回答："因为具象的画卖不出去。"
艺术
电影里主角说：“我一定会回来的！”字幕显示：“我一定会回火星的！”观众吐槽：“原来他是外星人！”
翻译
小李对小王说：“我白嫖完你的游戏账号，感觉真爽。” 小王说：“那你得帮我升级啊！”
游戏
看到电脑蓝屏，同事说："别慌，这是Windows在思考人生。" 我回："它思考的结果就是死机？"
调侃
约会时，女生说：“我最近在学做饭。”男生问：“学得怎么样？”女生回答：“还行，就是锅有点受不了。”
搞笑
妻子问法医丈夫："为什么约会总带我去命案现场？"丈夫答："这里没人打扰，而且你每次都尖叫着抱紧我。"
生活
朋友买房时抱怨："满五唯一的税少，可房东把省下的税全加房价里了！"我回："这叫唯一套路。"
吐槽