“公司裁员，我主动申请了。” “为什么？” “因为HR说裁掉的人可以领N+1赔偿，我算了一下，比年终奖多。” “那你拿到赔偿了吗？” “拿到了，但后来发现，N+1的N是‘0’。”
悲剧
一个胖子走进米其林餐厅，对主厨说：“我要一份三星套餐。” 主厨看了看他：“先生，我们只服务轮胎，不服务轮胎人。”
反差
“你愿意出多少彩礼？” “我月薪三千，彩礼分期行吗？” “分多少期？” “六十期，正好退休那年还完。”
社畜
“你家要30万彩礼，我只有5万怎么办？” “没事，我陪嫁一张信用卡，你刷剩下的25万，记得按时还。”
自嘲
“妈，她说彩礼要30万。” “傻孩子，你告诉她，你爸当年娶我才花了500块，这30万够娶60个我了。”
自嘲
“彩礼可以谈，但婚房必须全款写我名。” “行，我这就去租个全款房，每天付日租，保证一天不欠。”
社畜
“亲爱的，彩礼我能打个欠条吗？利息按房贷算。” “行啊，那我嫁妆也打个欠条，利息按彩礼算。”
社畜
“你知道为什么追星的人数学都很好吗？” “为什么？” “因为他们每天都在算：哥哥的行程、专辑销量、打投数据。”
追星
“我追星的时候，我妈说我是‘脑残粉’。” “那你怎么办？” “我告诉她：‘妈，你错了，我是‘脑残粉’的升级版——‘脑血栓粉’。”
追星
“为什么追星的人总是熬夜？” “因为白天要上班上学，晚上才有时间给哥哥做数据啊。” “那他们不困吗？” “困？不存在的，哥哥的笑容就是最好的咖啡。”
追星
“你知道追星的人最怕什么吗？” “怕偶像塌房？” “不，最怕偶像突然说：‘我要去考公务员了’。”
追星
“追星的人为什么总说自己‘穷’？” “因为钱都花在买专辑、看演唱会、买周边上了。” “那他们吃饭怎么办？” “吃土啊，反正哥哥说了：‘要坚强’。”
追星
“老板，为什么裁掉我？” “因为你名字里有个‘华’字。” “这算什么理由？” “因为公司要‘去华务实’。”
职场
“听说你被裁员了？” “是啊，公司说我是‘不可替代的人才’。” “那不是好事吗？” “对，所以为了证明他们是对的，他们先裁掉我，看看公司会不会垮。”
讽刺
HR对程序员说：“公司决定裁掉你。” 程序员问：“为什么？” HR说：“因为你写的代码太完美了，没有bug需要修复，所以不需要你了。”
IT
“我被裁员了，因为老板说我‘太老实’。” “老实人也会被裁？” “是啊，他说老实人不会抢功，所以裁掉我，给会抢功的人腾位置。”
职场
“我追星花了五万买周边。” “才五万？我花了十万。” “你们俩都弱爆了，我直接嫁给了明星。” “那算什么，我追的星是我儿子。”
攀比
“我为了追星，把房子卖了。” “我为了追星，把工作辞了。” “我为了追星，把自己整容成了明星的样子。” “你们都不行，我追的星是警察，现在他正在追我。”
荒诞
“我每天给偶像发一百条私信。” “我每天打榜投票十小时。” “我为了偶像和父母断绝关系。” “我追的星是老师，他让我把作业写完再追星。”
反转
“我攒了三个月工资买演唱会门票。” “我请假飞了半个地球去看偶像。” “我直接应聘成了偶像的保镖。” “我追的星是医生，现在他正在给我做手术。”
意外
“我追星追到钱包空空。” “我追星追到精神恍惚。” “我追星追到去当站姐。” “我追的星是律师，他刚把我告上法庭。”
讽刺
“普京问他的狗：‘你忠诚吗？’狗回答：‘当然，主人。’普京说：‘那你为什么不去竞选总统？’”
政治
“普京和奥巴马在钓鱼。奥巴马钓到一条鱼，鱼说：‘如果你放了我，我就告诉你一个秘密。’奥巴马放了它。鱼说：‘普京的鱼竿是金子做的。’”
幽默
“普京走进一家酒吧，点了一杯伏特加。酒保说：‘总统先生，您想听个笑话吗？’普京说：‘不，我就是笑话。’”
自嘲
“普京问一个男孩：‘你长大后想做什么？’男孩说：‘像您一样强大。’普京说：‘好，那先去学柔道。’男孩说：‘可我才六岁。’普京说：‘我六岁就开始统治世界了。’”
夸张
“普京和特朗普比赛谁更聪明。特朗普说：‘我能同时处理十个问题。’普京说：‘我能让十个问题同时消失。’裁判宣布普京赢，因为他的答案更‘俄式’。”
对比
程序员去面试，面试官问：“什么是动静分离？”程序员答：“就是我在家写代码时，老婆在客厅追剧，这叫动静分离。”面试官说：“那你在公司呢？”程序员答：“我在工位写代码，产品经理在旁边大喊大叫，这叫动静不分离。”
IT职场
老师问学生：“动静分离是什么意思？”学生答：“就是上课时，老师讲课是‘动’，我睡觉是‘静’，我们互不干扰。”老师怒道：“那你为什么还打呼噜？”学生说：“那是动静分离失败后的共振现象。”
校园幽默
老公对老婆说：“咱们家应该搞动静分离。”老婆问：“怎么分？”老公说：“我在书房打游戏是‘动’，你在厨房做饭是‘静’。”老婆抄起锅铲说：“那我让你见识一下‘动’静结合的威力。”
家庭趣事
两个程序员聊天，A说：“我网站做了动静分离，性能提升不少。”B问：“怎么实现的？”A答：“我把静态资源放CDN，动态请求走服务器。”B说：“那我家呢？我儿子是‘动’，一直跑来跑去；老婆是‘静’，躺着刷手机。”A叹道：“那你家需要负载均衡。”
技术调侃
客户问：“你们网站动静分离后，打开速度真的快了吗？”工程师答：“当然，静态页面秒开。”客户又问：“那动态页面呢？”工程师说：“动态页面需要等后台处理，就像你问我问题，我回答是‘动’，你思考是‘静’。”客户沉默片刻：“那我刚才思考了十秒，算不算静态资源？”
搞笑对话