老公对老婆说：“咱们家应该搞动静分离。”老婆问：“怎么分？”老公说：“我在书房打游戏是‘动’，你在厨房做饭是‘静’。”老婆抄起锅铲说：“那我让你见识一下‘动’静结合的威力。”
家庭趣事
HR对程序员说：“公司决定裁掉你。” 程序员问：“为什么？” HR说：“因为你写的代码太完美了，没有bug需要修复，所以不需要你了。”
IT
“我被裁员了，因为老板说我‘太老实’。” “老实人也会被裁？” “是啊，他说老实人不会抢功，所以裁掉我，给会抢功的人腾位置。”
职场
“公司裁员，我主动申请了。” “为什么？” “因为HR说裁掉的人可以领N+1赔偿，我算了一下，比年终奖多。” “那你拿到赔偿了吗？” “拿到了，但后来发现，N+1的N是‘0’。”
悲剧
“我追星花了五万买周边。” “才五万？我花了十万。” “你们俩都弱爆了，我直接嫁给了明星。” “那算什么，我追的星是我儿子。”
攀比
“我为了追星，把房子卖了。” “我为了追星，把工作辞了。” “我为了追星，把自己整容成了明星的样子。” “你们都不行，我追的星是警察，现在他正在追我。”
荒诞
“我每天给偶像发一百条私信。” “我每天打榜投票十小时。” “我为了偶像和父母断绝关系。” “我追的星是老师，他让我把作业写完再追星。”
反转
“我攒了三个月工资买演唱会门票。” “我请假飞了半个地球去看偶像。” “我直接应聘成了偶像的保镖。” “我追的星是医生，现在他正在给我做手术。”
意外
“我追星追到钱包空空。” “我追星追到精神恍惚。” “我追星追到去当站姐。” “我追的星是律师，他刚把我告上法庭。”
讽刺
“普京问他的狗：‘你忠诚吗？’狗回答：‘当然，主人。’普京说：‘那你为什么不去竞选总统？’”
政治
“普京和奥巴马在钓鱼。奥巴马钓到一条鱼，鱼说：‘如果你放了我，我就告诉你一个秘密。’奥巴马放了它。鱼说：‘普京的鱼竿是金子做的。’”
幽默
“普京走进一家酒吧，点了一杯伏特加。酒保说：‘总统先生，您想听个笑话吗？’普京说：‘不，我就是笑话。’”
自嘲
“普京问一个男孩：‘你长大后想做什么？’男孩说：‘像您一样强大。’普京说：‘好，那先去学柔道。’男孩说：‘可我才六岁。’普京说：‘我六岁就开始统治世界了。’”
夸张
“普京和特朗普比赛谁更聪明。特朗普说：‘我能同时处理十个问题。’普京说：‘我能让十个问题同时消失。’裁判宣布普京赢，因为他的答案更‘俄式’。”
对比
程序员去面试，面试官问：“什么是动静分离？”程序员答：“就是我在家写代码时，老婆在客厅追剧，这叫动静分离。”面试官说：“那你在公司呢？”程序员答：“我在工位写代码，产品经理在旁边大喊大叫，这叫动静不分离。”
IT职场
老师问学生：“动静分离是什么意思？”学生答：“就是上课时，老师讲课是‘动’，我睡觉是‘静’，我们互不干扰。”老师怒道：“那你为什么还打呼噜？”学生说：“那是动静分离失败后的共振现象。”
校园幽默
两个程序员聊天，A说：“我网站做了动静分离，性能提升不少。”B问：“怎么实现的？”A答：“我把静态资源放CDN，动态请求走服务器。”B说：“那我家呢？我儿子是‘动’，一直跑来跑去；老婆是‘静’，躺着刷手机。”A叹道：“那你家需要负载均衡。”
技术调侃
客户问：“你们网站动静分离后，打开速度真的快了吗？”工程师答：“当然，静态页面秒开。”客户又问：“那动态页面呢？”工程师说：“动态页面需要等后台处理，就像你问我问题，我回答是‘动’，你思考是‘静’。”客户沉默片刻：“那我刚才思考了十秒，算不算静态资源？”
搞笑对话
老师问小明：“为什么你数学考了零分？”小明说：“因为‘零’的谐音是‘您’，我在表达对您的尊敬！”
谐音梗
老师：“小明，你上课为什么老看窗外？”小明：“老师，我在‘望’风景，而您讲的是‘忘’记带课本。”
谐音梗
老师：“小红，你作业怎么没交？”小红：“老师，我写了，但‘作业’被‘作孽’吃了！”
方言梗
老师：“小刚，用‘格外’造句。”小刚：“老师，您写的字‘格’外难看。”老师：“滚出去！”
谐音梗
老师：“同学们，‘香蕉’的英语是什么？”小明：“banana。”老师：“那‘老师’呢？”小明：“‘老’是old，‘师’是teacher，合起来是‘old teacher’！”
谐音梗
“师傅，前面那辆车咋一直不走？”“那是自动驾驶，它正在跟红绿灯‘商量’该谁先走呢。”
谐音
“你这车咋老往沟里开？”“别慌，这是自动驾驶的‘沟’通模式。”
谐音
“为啥自动驾驶在高速上突然停了？”“它看到限速牌上写着‘120’，以为要等120分钟才能走。”
迷惑
“你家自动驾驶咋总在斑马线前跳舞？”“那不是跳舞，是它跟行人‘礼让’得过于热情了。”
谐音
“自动驾驶为啥撞了树？”“它以为那是‘树’字路标，在等导航更新。”
迷惑
老板对我说：“你被解雇了。” 我高兴地问：“那我能领失业金吗？” 老板说：“能，但得先证明你找不到工作。” 我说：“那我现在就证明给你看。” 然后我躺在地上说：“你看，我连工作都懒得找。”
社畜
面试官问：“你为什么离开上一份工作？” 我回答：“因为公司倒闭了。” 面试官又问：“那为什么简历上写的是‘主动离职’？” 我说：“因为主动离职听起来比被失业更体面一点。”
自嘲
朋友问我：“失业这么久，你靠什么活？” 我说：“靠梦想。” 朋友惊讶：“梦想能当饭吃？” 我叹气：“不能，但能让我在梦里吃上饭。”
社畜