评价
面试官看着简历问：“你‘抗压能力强’这个自我评价，有什么例子吗？” 求职者答：“比如，我现在正微笑着回答您这个问题。”
评价
随机笑话
朋友问我：“为什么你的口袋总是鼓鼓的？” 我说：“因为里面装满了梦想和零食。”
生活
今天去相亲，女孩问我：“有房吗？”我说：“没有。”她又问：“有车吗？”我说：“没有。”她站起来就要走，我赶紧说：“我在郊区有套别墅。”她眼睛一亮：“真的吗？”我点点头：“嗯，不过是我看门的那个小区。”
生活
老师盯着空白的作业问："你的作文呢？"学生认真回答："老师，我写的是《论空气的文学价值》，采用隐形墨水"
校园
大爷摇到号激动喊："我这运气能摇中，明天就买彩票去！" 老伴冷笑："你先摇到买菜优惠券再说。"
生活
学生："老师，我写的作文能得高分吗？"老师："你要是能图文并茂，说不定能加分。"学生："那我画个哭脸行吗？"
校园
实验室新人怯生生地问教授：“这个滴定管怎么用呀？”教授答：“慢慢拧阀门，等溶液变色就停。”五分钟后，新人惊呼：“哎呀！过量了！”教授正要责备，却见新人随手掏出计算器：“缓冲体系pH偏移0.02，建议补加0.05ml盐酸修正——我装了个滴定AI芯片在眼镜里。”
化学
交警拦住一辆车："你的车牌被泥挡住了！" 司机下车擦了擦："现在能看清了吗？" 交警点头："看清了，是‘泥马’！"
车牌
驾校教练：“看到让行牌要怎么做？”学员：“赶紧踩油门冲过去！”教练：“你是想让我提前退休吗？”
驾校
婚礼车队被堵高架，新郎急得下车探路。回来时发现婚车不见了，疯狂打电话。新娘接电话笑骂："傻了吧？我们叫了滴滴，早到酒店了！就你那加长林肯还堵着呢。"
反转
一位公务员在写年度总结，他写道：“本年度，我部门共召开会议100次，形成会议纪要100份，有效解决了‘开会讨论开会’这一历史性难题。” 领导批示：“建议将‘历史性难题’改为‘常态化成果’，并补充说明如何通过会议纪要解决了开会问题。”
讽刺
小明对小红说：“我昨天梦到偶像了！” 小红问：“真的吗？他说什么了？” 小明回答：“他说‘请让一下，你挡我路了’。”
追星
粉丝A："我偶像谈恋爱了！" 粉丝B："那你脱粉吗？" 粉丝A："不，我要开始学习怎么当个好婆婆！"
饭圈
沙僧问猪八戒：“二师兄，你当年调戏嫦娥时到底说了啥？”八戒痛心疾首：“我就问了句‘仙子微信号多少’，他们就说我耍流氓贬下凡间——天庭根本没人用手机！”
穿越
面试官盯着简历问："你的特长是‘狂草书法’？"求职者点头："不，那是我的正常书写。"
书法
老板对转正员工说：“你现在是正式员工了，要承担更多责任。” 员工问：“比如呢？” 老板说：“比如，以后背锅的时候，你得站前排。”
职场
"我梦到我的灵魂伴侣了！" "然后呢？" "然后闹钟响了，她消失了。"
梦境
同事问："你怎么又跳槽了？" 我答："因为每次入职新公司，HR都说我是最合适的人选，我想验证一下他们是不是在骗我。"
幽默
爸爸问儿子：“你知道为什么自行车不能倒立吗？” 儿子摇头，爸爸说：“因为它会‘倒’（到）下啊！”
家庭
知识博主推荐书单："读完这十本，你就能超越同龄人！" 粉丝问："包括《如何避免被知识博主骗》吗？"
读书
老婆对老公说："你去拖地，我去看电视。"老公问："为什么不是你去拖地，我去看电视？"老婆说："因为你看电视会睡着，而我会认真监督你拖地。"
监督
猪八戒申请天庭再就业时陈述：“我曾任天蓬元帅，掌管八万水军，相当于现在的海军司令。”玉帝打断道：“说人话。”八戒低头：“就是...管银河养马场的。”
吹牛
妻子对丈夫说：“你怎么又把袜子乱扔？” 丈夫指着猫说：“是它叼走的，不关我事。” 猫“喵”了一声，丈夫赶紧补充：“你看，它都承认了。” 妻子摇头：“连猫都会甩锅了，这日子没法过了。”
宠物
看到签名：“我是人工智能，不会回复”，结果有人问：“你真不是人？”系统自动回复：“对方已设置自动回复：是的。”
搞笑
程序员临终前对儿子说："我把所有密码都藏在代码里了。" 儿子翻遍Git仓库后崩溃："全是‘密码123’和‘//TODO:改密码’。" 最后发现比特币藏在注释掉的死循环里。
荒诞结局
猴子对长颈鹿说："你脖子这么长，喝水不累吗？" 长颈鹿回答："你天天爬树，手不酸吗？"
动物
顾客问：“这条牛仔裤为什么卖两千？”销售员答：“它有独特的做旧工艺。”顾客说：“可我穿一个月也能做旧啊。”销售员说：“但我们的做旧，叫‘复古奢华风’。”
讽刺
儿子举着手机喊道："爸爸！我同学说这个手机能砸核桃！"爸爸接过手机往地上一摔："他骗你的，你看屏幕碎了吧。"
天真
食客问米其林厨师："这道菜为什么叫‘轮胎汤’？" 厨师答："因为它能‘滚动’你的味蕾，但别担心，不会‘漏气’！"
双关
游客戴着MR设备惊叹：“这座古堡的幽灵太逼真了！”导游小声提醒：“那位是穿古装的工作人员……”
旅游
两个回迁大爷下棋，突然楼体晃了一下。甲淡定说："没事，咱楼是开发商亲口说的抗震八级。" 乙摇头："他说的可能是八级风力！"
吹牛