航空梗
“女士们先生们，欢迎乘坐本次航班。如果您在旅途中遇到任何问题，请按头顶上的呼叫按钮。如果您遇到紧急情况，请按您旁边乘客的呼叫按钮。”
航空梗
“先生，您的行李超重了。” “怎么可能？我明明只带了一个行李箱。” “不，您还带了您自己的体重。”
航空梗
“为什么飞机上不能开手机？” “因为怕有人打电话说‘我快到了’，结果飞机真的快到了。”
航空梗
“空姐，请问有降落伞吗？” “有的，先生，在座位下面。” “那为什么你们不给我们演示怎么用？” “因为您只有一次机会。”
航空梗
“先生，您为什么带了一只狗上飞机？” “这是我的服务犬。” “它看起来像一只哈士奇。” “是的，它为我提供精神支持。” “那它现在在做什么？” “它在试图说服机长这是去雪橇比赛的航班。”
航空梗
随机笑话
孩子写作业问：“爸爸，‘归档’是什么意思？”档案员放下《全宗指南》：“就是把零散文件按‘件’整理，装盒上架，形成有机体系。”孩子恍然大悟：“哦，就像把我的玩具分门别类放回箱子？”
家庭
两个朋友在爬山，一个说：“我听说这山上有很多熊，我们得小心点。”另一个说：“没事，我跑得比你快就行。”第一个说：“你跑不过熊的！”另一个回答：“我不需要跑过熊，我只需要跑过你就行。”
山地
“你发弹幕为什么总是重复三遍？” “重要的事说三遍。” “那为什么是四遍？” “因为弹幕有延迟。”
吐槽
“我靠躺平省下的钱买了彩票，结果中了五百万。” “那是因为你躺平后血液循环变慢，导致彩票号码在脑中停留更久。”
躺平
“侬做啥把钞票贴满墙？”“拼贴艺术呀！”“格是‘拼’起来‘贴’，还是‘拼’命‘贴’钞票？”“侬港得对，这是‘拼贴’——‘拼’命‘贴’！”
方言梗
在魔法学院入学测试上，考官对一位穿着破旧、看似呆头呆脑的年轻人说：“你的魔力波动几乎为零，恐怕不适合学习魔法。”年轻人挠挠头，憨厚地说：“俺也不太懂，但俺家看门的大黄狗总说俺搓的火球比它的饭碗还大。”考官嗤笑：“狗会说话？幻听了吧！”此时，窗外传来一声低沉的龙吟，一头巨龙俯冲而下，用爪子恭敬地递上一张纸条，上面写着：“主人，您昨天搓着玩的那个‘小火球’，把魔王城的东塔楼炸没了，这是赔偿账单。”
奇幻错位
匹诺曹对杰佩托说：“爸爸，我撒谎鼻子会变长，那如果我说‘我的鼻子会变长’，它到底变不变？”杰佩托说：“别玩文字游戏。”匹诺曹说：“可这是逻辑题啊！如果我说了真话，鼻子不该变长，但真话内容是它会长，所以它该长？如果我说谎，鼻子该长，但说谎意味着它不会长……”杰佩托打断他：“你再说下去我就把你锯回木头。”
逻辑错位
女朋友翻着白纸问："情书呢？"男生指着天空："字都化作云朵飘走了，每朵云都是‘我爱你’的形状"
恋爱
同事问我：“你昨晚加班到几点？”我深沉地望向窗外：“当黑暗吞噬最后一丝光明，吾之‘Excel斩杀术’才刚完成第一式。”同事：“说人话。”我：“凌晨三点，表格还没保存就崩了。”
社畜
拿破仑滑铁卢战败后，有人问他：“你为什么不带指南针？”拿破仑回答：“因为我的敌人叫‘威灵顿’，不是‘方向’！”
近代
朋友圈看到有人晒夜跑，我评论：“你不怕路咬吗？” 对方回复：“路怎么咬人？” 我苦笑：“等你被盲道上的砖头绊个狗吃屎，就知道路牙子有多牙尖嘴利了。”
自嘲
销售来电："请问您需要贷款吗？" 我答："需要。" 对方兴奋时我补充："能贷五百亿吗？我打算把太阳买下来。" 销售："先生，太阳是恒星..." 我打断："所以得贷款啊！"
推销
小李换了张新壁纸，同事问他：“你这壁纸怎么是空白的？”小李叹了口气：“这是我工资卡的余额，提醒自己努力工作。”
生活
医生：你每天抽几包烟？病人：三包。医生：那你喝酒吗？病人：偶尔。医生：具体多少？病人：每天一瓶威士忌。医生：……你还有什么想交代的吗？
健康警示
“这个吧唧是‘原价’吗？” “是的，原价65。” “那为什么标价130？” “因为这是‘官瑕’版，自带小划痕，更有‘故事感’。” “那我能刀吗？” “不行，这是‘无捆’价，刀了就是‘不识货’。”
定价坑
同事问我："你怎么突然剃光头了？"我说："这不是剃的，是自然脱落的，就像秋天的树叶。"
比喻
妻子对丈夫说：“听说最近有个国民级笑话特别火。”丈夫头也不抬：“是不是‘我马上到’？”妻子愣了一下，然后笑了。
生活
“你借我的那本耽美呢？” “被我爸发现了，他说这是‘两个男人谈恋爱’，然后没收了。” “然后呢？” “然后他看完后问我还有没有续集。”
生活
“你的论文数据从哪来的？”同学问。“从别人的论文里。”学生答。“那别人的论文数据呢？”“从我的论文里。”
循环
昨晚梦见自己变成了一根冰棍，醒来后发现被子全踢飞了。
梦境
前同事问："找到工作了吗？"我展示炒股软件："正在当上市公司股东——虽然只有10股。"
投资
新人问："为什么你们打卡前都要在门口跳两下？" 老员工："因为打卡机反应慢，我们得给它热身。"
搞笑
有人问测评达人：“你为什么总说‘不推荐’？” 他回答：“因为推荐了你们又买不起，测评了你们又看不懂，我只能说‘不推荐’来保护你们的钱包。” 那人又问：“那你测评的意义是什么？” 他说：“证明我比你们先穷。”
讽刺
朋友看完《魔兽》电影吐槽："古尔丹喊‘为了部落’时，后排观众接了一句‘为了联盟’，差点在影院打起来"
冲突
“导演喊：‘即兴来段哭戏！’ 我挤出眼泪说：‘这工资也太即兴了。’”
职场
“妈妈，我把废纸扔进可回收垃圾桶了。” “好孩子，那纸是什么废纸？” “数学卷子。” “那赶紧捡回来，那是不可回收的废品。”
家庭
朋友问："你最近怎么总是笑？" 阳光型抑郁患者答："因为哭的时候没人看见。"
伪装
妈妈对女儿说：“去把冰箱里的牛奶拿出来。”女儿回答：“妈妈，牛奶说它今天不想出来，它想在冰箱里冬眠。”妈妈点点头：“那你告诉它，如果三分钟内不出来，我就让麦片进去找它。”
家庭日常
两人论古白话。甲问：“古人道‘怎地’是何意？”乙答：“便是‘怎么’、‘这样’之意。”甲点头。忽见一孩童跌倒，甲忙扶起，脱口道：“你这孩儿，怎地不小心？”孩童母闻之，蹙眉道：“这位先生，说话怎地古怪，像唱戏一般？”
语言
我教狗子：“我扔飞盘你说‘好棒’！”狗子接住飞盘大叫：“好棒！”我转头对猫炫耀，猫一爪子把桌上水杯推倒，冷冷道：“该拖地了。”
宠物