定价坑
“这个吧唧是‘原价’吗？” “是的，原价65。” “那为什么标价130？” “因为这是‘官瑕’版，自带小划痕，更有‘故事感’。” “那我能刀吗？” “不行，这是‘无捆’价，刀了就是‘不识货’。”
定价坑
随机笑话
女儿问妈妈：“妈妈，为什么你的口红是红色的？” 妈妈说：“因为涂上它会让人看起来更有精神呀。” 女儿说：“那爸爸为什么说它是‘吃钱怪兽’呢？”
家庭
小鸭子问妈妈：“妈妈，为什么我们游泳时水面那么平静，脚底下却拼命倒腾？” 鸭妈妈说：“孩子，这就叫‘表面从容，水下内卷’，咱们鸭界祖传的生存哲学。”
调侃
银行标语写着‘转账前先核实’，结果窗口贴着‘核实行长签字需3工作日’
核实
精神礼上，主持人说："请分享您的独特经历。" 一个人站起来说："我昨天和我的猫聊天，它终于回应我了！" 主持人问："它说了什么？" 那人回答："它说：'喵，你该去看医生了。'"
宠物
退休的老陈在超市排队，收银员说：“大爷，您卡里余额不够。”老陈说：“不可能，我刚退休金到账。”收银员看了看说：“哦，您拿的是老年卡。”
退休
民警上门查户口，问大爷：“您贵姓？”大爷答：“姓熏。”民警疑惑：“哪个熏？”大爷笑道：“熏悟空的熏。”
谐音
画家对出版商说：“我的绘本里，月亮和太阳在吵架。”出版商问：“吵什么？”画家答：“月亮说：‘你天天加班，害得我总替班！’太阳反驳：‘你反射我的光，还好意思收版权费？’”
荒诞
一条龙在烧毁城市后，对一只蜘蛛说：“你知道为什么我的火焰能融化钢铁吗？”蜘蛛回答：“因为你把怒火烧成了预算，而我只是在织网等分红。”
权力
杰克对露丝说：“你跳，我就跳。” 露丝回答：“你确定？我可是穿着高跟鞋的。”
双关语
一位广东阿姨看房，听到“次新房”直摇头：“‘次新房’？唔得！听起来像‘痴线房’（神经病房），唔吉利啊！”
谐音
小明问："爸爸，为什么钱越来越不值钱？"爸爸说："因为它们和你一样，都在缩水。"
教育
“结婚后你最大的变化是什么？”“以前我单身时，家里乱得像猪窝；现在结婚了，家里干净得像猪窝刚被打扫过。”
吐槽
“泡面泡了3分钟还没软，是不是该报警？” “不，它只是在思考人生。”
拟人
一个穿越者遇见项羽，急忙喊道：“霸王别过乌江！” 项羽皱眉：“为何？” 穿越者答：“过了会自刎啊！” 项羽大怒：“我项羽顶天立地，岂会自尽？你先替我试试江水深浅！”
穿越
领导问："周末能来加班吗？" 我："您说的是带薪坐牢吗？"
社畜
“老公，我手机掉厕所了怎么办？” “别急，你先用我的手机打电话给10086挂失。” “可是...我的手机正在通话中。”
搞笑
程序员安慰人：『生活不是404，顶多是502——暂时修不好但还能刷新』
职场
有人问暗物质："你为什么这么冷？" 暗物质说："因为我是‘冷’暗物质啊。"
冷笑
东北人点菜："老板，这鱼香肉丝咋没鱼呢？" 老板："老婆饼里你吃出老婆了？"
方言
年会上，老板宣布：“今年最佳员工奖，奖励一台最新款手机！” 小王激动地上台领奖，打开盒子发现是部模型机。老板笑着说：“这是为了激励大家，明年继续努力，争取拿到真机。” 台下有人小声说：“去年他也是这么说的。”
现实讽刺
老板说：“你今年表现不错，准备给你升职。” 我激动地问：“升什么职位？” 老板：“升你做公司首席摸鱼官。” 我：“这职位具体干啥？” 老板：“就是继续摸鱼，但工资不变。”
职场
有人问我：“你的别墅为什么这么小？”我回答：“因为我的钱只够买一个‘别’字，后面的‘墅’是租的。”
冷幽默
A炫耀：“我三线厂造导弹。”B不服：“我三线厂造卫星。”C淡定：“我三线厂造厕纸。”AB齐笑：“厕纸也算三线？”C说：“你们导弹卫星的发射按钮，都是擦完手才按的，没我的厕纸，你们早得痔疮了。”
反杀
矿工对维修员说："请把风扇装反。"维修员不解："会过热烧毁的！"矿工神秘一笑："反向风流能形成量子隧穿效应，官方白皮书第3页小字写了这个漏洞！"
漏洞
考研党问室友：“你觉得我能考上吗？”室友说：“你连‘考研’两个字都能写成‘考验’，还是算了吧。”
考研
两个暗物质粒子在聊天，一个说：“我感觉自己毫无存在感。”另一个回答：“谁说不是呢，我们连光都不反射。”
科学
一位科学家对幻觉患者说："我看到你头上有一顶帽子。"患者回答："可我没戴帽子啊！"科学家淡定道："没错，这是我的幻觉。"
幻觉
编辑问作家：“你的小说为什么总在奖项评选前出版？”作家答：“这叫‘文学季风’，吹到评委桌上才能下雨（奖金）。”编辑摇头：“可你上次吹的是台风，把评委桌子掀翻了。”
奖项
A："你新年计划是什么？" B："把去年的计划完成。"
生活
扫地机螃蟹在沙滩上横着走，边扫边嘟囔："我这路线规划绝对科学，覆盖率高还省电！"旁边海鸥翻白眼："得了吧，你就是改不了横着走的毛病。"
动物