洗碗梗
“为什么洗碗机总是不开心？”“因为它每天都要‘处理’一堆‘烂摊子’。”
洗碗梗
“老公，今天你洗碗吧。”“为什么每次都是我？碗上又没写我的名字！”“但碗上有你昨天留的饭粒啊。”
洗碗梗
“为什么洗碗的人容易变老？”“因为每次洗碗都‘洗’走了青春，‘留’下了水槽。”
洗碗梗
“洗碗最怕遇到什么？”“最怕碗说：‘我还没吃饱，你就要洗我？’”
洗碗梗
“为什么碗和盘子总吵架？”“因为它们都觉得自己是‘主角’，结果最后全进了洗碗机。”
洗碗梗
随机笑话
女星走红毯时裙子被踩，她大喊："谁踩我裙子！"保安小声说："是您自己高跟鞋"
尴尬
妻子对丈夫说：“快去关灯！” 丈夫回答：“为啥要关灯？我还没找到拖鞋呢。” 妻子说：“你关灯试试，说不定就找到了。”
生活
审讯时警察问："案发时你在哪里？" 嫌疑人回答："在梦里。" 警察："那你继续睡吧。"
刑侦
主人问鹦鹉："你会说话吗？" 鹦鹉回答："会啊！" 主人又问："那你会唱歌吗？" 鹦鹉说："不会，我是鹦鹉，不是CD机！"
宠物
新手钓鱼时问老手：“为什么你的鱼饵总被咬？”老手淡定回答：“因为我用的是‘老婆饼’，鱼以为真有老婆。”
新手
主播A大喊："今天礼物不到十万我就卸妆！" 榜一大哥狂刷礼物达标后，主播摘下假睫毛："卸完了，我本来就是个男的。"
反转
韭菜对镰刀说：“你能不能轻点？”镰刀回答：“不行，这是我的工作。”
生活
观众：“主播你声音怎么哑了？”主播：“昨天直播‘喊’货，结果把嗓子‘卖’了。”
歧义
律师对客户说：“这个案子我们赢定了，除非对方请的律师比我厉害。” 客户问：“那对方请的律师比你厉害吗？” 律师回答：“不可能，因为我是对方请的律师。”
律政
办公室两人争键盘布局，第三个人举手："停！我建议吵输的人用触控板画CAD一周——毕竟上次我画出来的直线比心电图还抖。"
调侃
老板问："文案写好了吗？" 我说："在写了。" 老板说："你昨天也是这么说的。" 我答："因为昨天也没写出来。"
拖延
邻居看到老王在花园里挖坑，便问：“老王，又种什么好东西？” 老王叹气：“不是种花，是埋花。我老婆说这盆花和我一样，没救了。”
生活
仙人掌对沙漠旅人说："我储存的水够活十年。" 旅人虚弱地笑："而你的尖刺，确保这些水永远属于你自己。"
自然
两人争论让行规则，甲说："牌在右边说明让右侧来车"，乙反驳："那镜子里的牌在左边，是不是该对向车让我？"
错位
病人对医生说："我的账单显示‘麻醉费’比手术费还贵！" 医生回答："因为你醒着的时候讨价还价太厉害了"
医疗
相亲时，女方问男方：“你有房吗？”男方回答：“有。”女方又问：“你有车吗？”男方回答：“有。”女方再问：“你有存款吗？”男方回答：“有。”女方高兴地说：“那我们结婚吧！”男方说：“等等，我还没说完，我有房贷、车贷和信用卡债。”
现实
朋友来我家参观明厨，感叹：“这厨房真亮，一点阴影都没有。”我苦笑：“对，上次偷偷吃宵夜，被我老婆在客厅一眼看穿，现在全家管这叫‘犯罪现场直播角’。”
调侃
老公抱怨："婚前你说我是你的太阳，现在怎么成冰箱了？" 老婆："太阳太晒，冰箱实用。"
比喻
小明问爸爸：“地球为什么是圆的？”爸爸说：“如果是方的，你会问为什么是方的，它总得有个形状吧！”
地理
父亲看着考公落榜的儿子叹气："早知道该让你读蓝翔" 儿子突然激动："挖掘机我早会了！B站教程比专业课简单"。
教育
两条安康鱼在相亲，公鱼紧张地说："我...我头顶的灯可能不够亮"，母鱼回道："没事，我的牙够大！"
相亲
乌鸦对狐狸说：“你骗不到我。”狐狸说：“但我比你狡猾。”乌鸦说：“那我们来比谁先拿到树上的葡萄。”狐狸说：“葡萄是酸的。”乌鸦说：“但葡萄里有糖。”狐狸说：“糖里有毒。”乌鸦说：“毒已经解了。”狐狸说：“那树上有网。”乌鸦说：“网破了。”狐狸说：“你赢了，你确实比我狡猾。”
动物拟人
相亲盲盒活动上，男生打开盒子后愣住了，工作人员问："怎么了？" 男生说："这照片是我前女友，能换一个吗？"
尴尬
“老板，我要辞职。” “为什么？” “我算了一笔账，每天上班成本：早餐5元，午餐15元，交通10元，咖啡20元，合计50元。而我的日薪是100元，所以每天净赚50元。但昨天我捡到一张50元钞票，相当于白干了一天，这不合理。”
职场
蜜蜂对蚂蚁说：“我采蜜时总把花粉分给花，福报怎么还没到？”蚂蚁说：“你分花粉时总说‘这是你的福报’，花都以为你在推销。”
布施
长颈鹿低头三小时做完发型，突然惨叫："忘记我待会要去喝溪水！这下全白做了！" 理发师抱头蹲防："早说您要潜水啊！"
动物理发
程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”妻子疑惑：“你为什么要说明得这么详细？”程序员答：“怕你缓存没更新。”
职业
一位修士渡劫失败，魂魄飘到地府。阎王查看生死簿后大怒：“谁让你用避雷针的？这叫作弊！”修士委屈道：“我这不是怕被雷劈死嘛。”阎王冷笑：“那你知不知道，雷劫是帮你淬炼肉身的？你用了避雷针，雷都导到地下去了，你还淬炼个啥？”
玄幻
观众问："新闻联播为什么总是这么严肃？" 主持人答："因为笑点都被剪掉了。"
严肃
老板：“你这个月表现不错，我决定给你加薪。”员工：“谢谢老板！”老板：“从下个月开始，你每天加班一小时。”
加薪