乌鸦对狐狸说：“你骗不到我。”狐狸说：“但我比你狡猾。”乌鸦说：“那我们来比谁先拿到树上的葡萄。”狐狸说：“葡萄是酸的。”乌鸦说：“但葡萄里有糖。”狐狸说：“糖里有毒。”乌鸦说：“毒已经解了。”狐狸说：“那树上有网。”乌鸦说：“网破了。”狐狸说：“你赢了，你确实比我狡猾。”
动物拟人
主播下播前说：“明天一定准时开播！”结果第二天粉丝等到半夜，他发动态：“明天一定。”
日常
主播连麦PK时，对方大喊：“家人们上票啊！”主播淡定说：“我家粉丝都是家人，不搞集资。”
PK
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“你们这有冰块吗？”酒保回答：“当然有。”企鹅点点头：“那麻烦给我的可乐里多加几块，我老家那边最近太热了，得提前适应下。”
动物
树懒去考驾照，考官说：“请启动车子。”树懒缓缓抬起爪子，五分钟后终于碰到钥匙。考官叹了口气：“算了，你通过吧，我猜你超速的可能性为零。”
生物
蜜蜂在便利店排队，轮到它时，店员问：“需要什么？”蜜蜂嗡嗡回答：“请给我一罐蜂蜜，要外带。最近花坛那帮家伙总说我上班摸鱼，我得带点加班证明回去。”
昆虫
章鱼报名参加编织班，老师夸它：“你织得真快！”章鱼晃着触手说：“没办法，我老板要求同时完成八份报告，练出来了。”
海洋
松鼠在公园长椅上对着手机大喊：“我说了坚果要囤在第三个树洞！你非放第二个，现在找不到了吧？这个月的KPI又完不成了！”
啮齿
程序员对同事说：“我写的代码逻辑清晰，注释详尽，绝对不会有bug。”同事回复：“你这话说得，跟‘我就蹭蹭不进去’一样，毫无可信度。”
自嘲
甲方说：“这个方案，我们要五彩斑斓的黑。”设计师回复：“好的，就像您说的‘钱不是问题’一样，我这就给您安排。”
调侃
朋友问：“你最近怎么总加班？”我回答：“因为我相信‘努力就会有回报’，就像我相信‘下周就给你涨工资’一样真诚。”
解构
健身教练说：“再坚持一下，马上就能瘦了！”学员回复：“您这话，跟我对自己说的‘明天就开始减肥’是一个系列的。”
调侃
同事抱怨：“这需求怎么又改了？”我接话：“这就跟‘这是最后一次版本更新’一样，听听就好，千万别当真。”
自嘲
兔子对狐狸说：“你跑不过我。”狐狸说：“但我比你聪明。”兔子说：“那我们来比谁先到河对岸。”狐狸说：“我不会游泳。”兔子说：“我也不会，但我会找桥。”狐狸说：“桥被冲垮了。”兔子说：“那我们可以坐船。”狐狸说：“船被借走了。”兔子说：“那我们可以飞过去。”狐狸说：“你赢了，你确实比我聪明。”
动物拟人
老鼠对猫说：“你抓不到我。”猫说：“但我比你快。”老鼠说：“那我们来比谁先拿到那块奶酪。”猫说：“奶酪在捕鼠夹上。”老鼠说：“我知道，但夹子已经坏了。”猫说：“那上面有摄像头。”老鼠说：“摄像头没电了。”猫说：“那主人就在旁边。”老鼠说：“主人睡着了。”猫说：“你赢了，你确实比我快。”
动物拟人
乌龟对兔子说：“你跑不过我。”兔子说：“但我比你灵活。”乌龟说：“那我们来比谁先绕过那个水坑。”兔子说：“水坑很浅。”乌龟说：“但里面有鳄鱼。”兔子说：“鳄鱼在睡觉。”乌龟说：“那水坑边有猎人。”兔子说：“猎人走了。”乌龟说：“那水坑里有宝石。”兔子说：“宝石是假的。”乌龟说：“你赢了，你确实比我灵活。”
动物拟人
蚂蚁对大象说：“你踩不到我。”大象说：“但我比你强壮。”蚂蚁说：“那我们来比谁先搬走那片树叶。”大象说：“树叶太重。”蚂蚁说：“但树叶是空的。”大象说：“空的有陷阱。”蚂蚁说：“陷阱坏了。”大象说：“那树叶在河里。”蚂蚁说：“河干了。”大象说：“你赢了，你确实比我强壮。”
动物拟人
记者问普京：“总统先生，您能谈谈对西方制裁的看法吗？”普京回答：“当然，就像俄罗斯的冬天，他们以为我们会冷，但我们早就习惯了，而且我们还有暖气和伏特加。”记者追问：“那如果制裁持续更久呢？”普京微笑道：“那就像在雪地里挖坑，他们挖得越深，自己掉进去的可能性就越大。”
政治
一个美国人问俄罗斯人：“你们为什么总支持普京？”俄罗斯人回答：“因为他就像我们的熊，外表凶猛，但能保护森林。”美国人说：“可熊会冬眠啊！”俄罗斯人笑道：“没错，但醒着的时候，他记得谁碰过他的蜂蜜。”
比喻
会议上，下属对普京说：“西方媒体说您从不犯错。”普京摇头：“不，我犯过错。”下属惊讶：“什么错？”普京说：“我曾经相信过他们的承诺。”
讽刺
游客问导游：“克里姆林宫为什么总是亮着灯？”导游说：“因为普京总统可能在工作。”游客说：“难道他不休息？”导游笑道：“他说过，俄罗斯的敌人休息时，他得睁着一只眼。”游客踩坑问：“那另一只眼呢？”导游答：“另一只眼在看着你问这个问题。”
幽默
老师问学生：“谁能用一句话形容普京的领导？”一个学生说：“像西伯利亚铁路，又长又稳。”另一个学生说：“但听说沿途有很多坑？”老师笑道：“没错，不过火车从不掉进去，掉进去的都是想拆铁路的人。”
教育
房产中介带客户看房，客户问：“这房子满五唯一吗？”中介答：“满五唯一，房东说这五年他唯一的心愿就是把它卖掉。”
房产
朋友买房时纠结税费，我安慰他：“别想了，你就当‘满五唯一’是房东对你说的情话——‘这五年，我唯一等的人就是你’。”
买房
买家问：“这房满五唯一，房东为啥卖？”中介神秘一笑：“房东说，因为唯一不满的是邻居天天弹钢琴。”
邻里
妻子翻着房源信息嘟囔：“满五唯一的房子太少了。”丈夫抬头说：“怎么没有？咱家这房就满五唯一——我唯一住了五年还买不起的房。”
生活
房产讲座上，有人提问：“满五唯一到底省多少钱？”讲师推了推眼镜：“这么说吧，省下的钱够你听五年‘唯一’这首歌的手机流量。”
费用
一位作家因作品被禁，去申请解封。官员说：“你的书里写了‘太阳从西边升起’，这严重违背科学。”作家辩解：“那是比喻！”官员点头：“所以我们只封了比喻部分，其他章节还能看——如果你能找到被剪掉40页后还连贯的故事的话。”
讽刺
被封作家在街头卖“隐形小说”，他举着空白的纸喊道：“这是最新作品，绝对安全！”顾客买回家，发现纸上慢慢浮现字迹：“此书因违规内容已被自动清除。”
荒诞
作家问编辑：“怎么才能避免被封？”编辑答：“只写‘今天天气真好’。”作家照做，新书出版后仍被禁，理由：“‘真好’暗示其他日子不好，涉嫌影射。”
讽刺
作家被封后转行做校对，专门给官方文件加逗号。某天他因在“坚决拥护”后面加了个逗号，被以“制造停顿，意图不明”为由带走。
荒诞