饿梦
看到有人说不吃晚饭能瘦，我试了一周，瘦没瘦不知道，但半夜对着冰箱说：“开门，社区送温暖。”
饿梦
随机笑话
朋友说："我跳槽后工资翻倍了！" 我问："怎么做到的？" 他说："原来工资太低。"
现实
客服："您好，请问有什么可以帮您？" 用户："我的电脑开机后屏幕是黑的。" 客服："您能看见电源指示灯亮吗？" 用户："我什么都看不见，太黑了。" 客服："那您打开台灯试试？" 用户："你是不是傻？如果我能找到台灯，还会看不见电脑吗？"
科技
一位以温柔著称的医生对病人说：“你的检查报告出来了，情况不太乐观，但请放心，我会用最温柔的语气告诉你，你只剩下三个月了。”
医疗
间谍对同事说："我昨晚梦到我在偷文件，结果醒来发现枕头下真有份机密档案！"同事回答："那你该换个地方藏梦游证据了"
职业
梦里中彩票，对兑奖员喊："我要领500万！"他说："请先醒醒。"我不服："我醒了啊！"他指着我手机："你流量超了。"
彩票
佛系青年去相亲，对方问：“你喜欢什么类型的？”他答：“都可以。”对方又问：“那你有什么爱好？”他答：“随便。”对方再问：“那我们什么时候再见面？”他答：“随缘。”
佛系
相亲男说：“我研究过心理学，知道女生都喜欢被掌控。”女方点头：“巧了，我练过散打，专治各种‘掌控’，要试试吗？”
搞笑
海王发朋友圈：“独自看海，寂寞。”女友A评论：“抱抱。”女友B回复A：“别信，他泳裤还是我买的。”女友C直接晒合照：“巧了，这照片是你刚帮我拍的，海风挺大啊？”
反杀
老婆问："你今天怎么这么早回来？" 老公说："老板说我可以早退，只要我明天早点来。" 老婆说："那你明天几点走？"
家庭
儿子问爸爸："为什么妈妈总是对的？"爸爸叹了口气："因为她是裁判，我们是运动员。"
地位
媒人介绍相亲，女方问：“他条件怎么样？”媒人说：“人老实，不抽烟不喝酒。”女方点头：“那挺好。”媒人补充：“就是爱打麻将。”
反差
最高境界是什么？小明问。老师说："就是考试时，你抄别人的，别人也抄你的，结果两人答案一模一样。"
学习
看到有人发：“深夜读书，灵魂在路上。”我放大照片发现书拿反了，留言：“你这灵魂走的是倒车档？”
读书
一位军官在会议上说：“我们必须提高后勤效率！比如，以后士兵领罐头，不用带开罐器了。”下属问：“那怎么开？”军官答道：“根据新条例，请用‘坚定的战斗意志’把它砸开。”
军事
废土聚会上，一个人炫耀："我有个无敌的避难所，能抗核爆。"朋友问："怎么进去？"他答："用密码'末日快乐'。"朋友试了试，门开了，但里面全是沙子。他解释："抱歉，上次沙尘暴后，我就改密码了，现在是'快乐末日'。"
幽默
同事问：“你老婆‘月子’坐得怎么样？”我答：“‘坐’得挺好，就是总让我‘跪着’伺候。”同事大惊：“这么严重？”我解释：“她说的‘跪着’是‘贵’重对待的意思！”
双关
侦探怒吼："凶手就在我们中间！" 众人沉默时灯泡忽然熄灭，黑暗中传来："你踩我脚了"
反转
冬天，小明对妈妈说："妈妈，我的手好冷。" 妈妈说："那你把手放口袋里。" 小明说："可是我没有口袋。" 妈妈说："那你把手放我口袋里。"
家庭
乘客问自动驾驶："你能漂移吗？"，车回答："我能，但我的道德芯片不允许。"
漂移
孩子问爸爸：“为什么妈妈总说‘等一下’？” 爸爸叹气：“这是她的习惯，意思可能是‘明年再说’。”
习惯
婆婆对媳妇说："你怎么总玩手机？"媳妇回答："妈，我在工作。"婆婆说："那你怎么不学我织毛衣？"媳妇说："我不会。"婆婆说："那你学啊。"
婆媳
婚礼现场新郎忘词，偷偷瞄手机提示，神父严肃道："请对着新娘的眼睛发誓，而不是对着OLED屏幕发誓。"
婚恋
算法宠儿对女朋友说：“我写了个排序算法来整理我们的约会计划。”女朋友问：“那我是第几个？”算法宠儿回答：“你是O(1)，我的最优解。”
幽默
有一天，企鹅想和冰箱做朋友，冰箱说：“不了，我怕冷。”企鹅说：“你肚子里不都是冰块吗？”冰箱回答：“那是我‘冰’格里的‘冷’幽默。”
双关
程序员最讨厌的节日是1024，因为那天他们还要加班。
职场 / 科技
老婆：“你抽烟的毛病必须戒！”老公：“这太难了。”老婆：“那好，以后你每抽一根烟，就给我也点一根。”老公大惊：“为什么？”老婆：“我要让你知道，看着最爱的人慢性自杀是什么滋味！”老公当场把烟扔了。
戒烟
同事吐槽实习生：“你打字声音像在拆楼。” 实习生回复：“这是我对工作的热情！”
趣事
朋友说：“给你加油打气！”我回：“92还是95？最近油价贵，别加太满。”
谐音
足球教练对队员说："打比赛的时候，你们要像跑车一样快！" 队员问："法拉利还是保时捷？" 教练怒吼："像救护车！"
足球
领导开会说：“我们要学习狼性文化！”员工嘀咕：“狼是集体狩猎，但也没听说狼天天加班啊。”
加班