叙事
“我先讲结尾，再讲开头，中间部分你自己脑补。” “那这还算个故事吗？” “算，这是非线性叙事的精髓。”
叙事
随机笑话
两个失忆的人在街上相遇。甲说：“你好，我好像认识你，但我不记得了。” 乙回答：“是啊，我也觉得你眼熟，可我也想不起来你是谁。” 然后他们握手道别：“很高兴认识你！” “我也是，很高兴认识你！” 五分钟后，他们再次相遇，又重复了一遍同样的对话。
生活
业主抱怨："你们广告说得房率90%，实际才70%" 开发商回复："没骗您，另外20%得靠您自己想象"
套路
网友吐槽：“干洗店是不是用魔法洗衣服？价格比买新的还贵。”店员回复：“我们用的是隐身药水，污渍看不见了。”
调侃
朋友问我：“为什么烧烤摊的玉米总是按粒卖？”我答：“因为老板说，‘粒粒皆辛苦’。”
幽默
记者问：“如何获得米其林三星？” 主厨神秘低语：“首先，把餐厅开在轮胎厂隔壁。当客人闻到橡胶味时，会以为那是分子料理的焦香。”
离谱
飞盘媛发九宫格并写道：“运动女孩的快乐就是这么简单。” 底下有人问：“飞盘规则是什么？” 她回复：“规则就是拍照时头发要飘起来，眼神要倔强，懂？”
幽默
“为什么虫洞总被误解？” “因为它总是穿越，却没人给它办签证。”
幽默
社畜加班到凌晨三点，电脑屏幕突然弹出提示：“检测到玩家精神值过低，是否切换至休闲模式？” 他绝望地点击“是”，结果屏幕显示：“休闲模式已开启：请先完成今日的加班任务。”
奇幻
我对HR说：“我迟到是因为在梦里加班，醒来时已经分不清现实和工位了。”
社畜
病人对医生说："我总梦见自己是足球门将。" 医生问："然后呢？" 病人哭诉："每次扑救醒来，手上都抓着空调遥控器！"
医疗
背调员联系候选人母亲，问：“您儿子抗压能力如何？”母亲惊呼：“他玩游戏连输十局都没摔手机！”背调报告写道：“心理素质极佳。”第二天新人被客户骂哭，主管翻着背调表喃喃：“这评估标准是不是该更新了？”
家庭
魔术师对观众说：“我能猜出你想的数字。”观众想了个数字，魔术师说：“是7？”观众惊讶：“你怎么知道？”魔术师耸肩：“因为每次都是7。”
解谜
鹦鹉和主人合拍，主人说：“笑一个！”鹦鹉反问：“你先告诉我，为什么合影要叫‘咔嚓’？是不是相机在讲冷笑话？”
宠物合拍
老板说：“今年公司效益不错，决定给大家涨工资。” 员工们欢呼雀跃，老板又说：“涨工资的幅度是——从明天开始，你们每人每天多工作一小时。”
职场
考公室友凌晨三点背申论，突然大喊：“这段材料我见过！” 另一人迷迷糊糊回：“在梦里见的吧？”
备考
玩家A："我玩《魔兽世界》十年了，现在闭上眼睛都能把地图画出来。" 玩家B："那你闭上眼睛画个暴风城给我看看？" 玩家A："……我画了个熊猫人。"
游戏
看到新员工活力满满，我感叹：“真是爷青回。” 他问：“哥，你年轻时也这样？” 我摇头：“不，我年轻时以为工作后就能天天‘爷青回’。”
自嘲
记者报道："今年粮食产量再创新高。" 农民嘀咕："那为啥我还吃不起肉？"
反差
病人抱怨："医生你老换台，我牙还钻着呢！"医生关掉综艺节目："别急，我在找《口腔解剖图》。"护士突然推门："主任，患者是来拔牙的电视台台长。"
医疗
一只树懒在会议记录上写道：“‘今天的会议内容……’然后它花了三小时写下‘……是讨论如何提高效率。’”
树懒
收房时，业主说：“这精装房地板颜色也太土了！” 开发商：“这是复古风。” 业主：“那墙上裂缝呢？” 开发商：“这是解构主义。” 业主：“厕所漏水总没借口了吧？” 开发商：“这是室内水景设计，现在加价5万。”
装修
年轻人抱怨："我公积金才缴500块！"旁边修空调的师傅插话："我教你个提取妙招？"年轻人不屑："你能有啥门路？"师傅擦擦汗："我是公积金中心稽查科长，今天装成维修工来抓违规提取的——你，身份证出示一下。"
伪装
游客问南极向导：“这里真的冷到能冻住时间吗？”向导答：“当然，你看那只企鹅，它三年前说‘我马上回来’，现在还在那儿挥手呢。”
自然
上海阿姨指着菩提子说：“侬格串珠子‘菩’要太‘提’价哦！”老板摇头：“‘菩’是佛系价，‘提’也‘提’勿动！
方言
穿越成权谋文里的炮灰，我决定躺平。男主冷眼看来：“你就没什么想争的？”我真诚回答：“争个全勤奖行吗？这个月缺勤扣太多银子了。”
躺平
家族群里，二姨转发了一条消息：“紧急通知！今晚12点后不要洗澡，因为地磁暴会导致自来水带电！”三叔立刻回复：“难怪我刚才摸水龙头被电了一下！”五分钟后，四舅发来语音：“我刚洗完，没事啊。”二姨淡定回复：“那是因为你洗得早，地磁暴还没开始。”
科学
项目复盘会议记录： 总监提问：“为什么进度延迟？” 组长回答：“因需求变更导致资源重组。” 组员小声说：“其实就是甲方改了十八遍...” 记录员笔尖一顿，最终写下：“与会人员积极探讨优化方案，共识达成率100%。”
职场
学渣拿着试卷找老师：“老师，这道题我明明写对了，为什么没给分？”老师看了看说：“题目问‘水的化学式是什么’，你写的是‘H2O’，但你在旁边画了个泡泡，还标注‘这是水在说话’。”
审题
医生：“您失眠是因为焦虑吗？”病人：“不，是半夜总被‘我这辈子就这样了’的念头吓醒。”
健康
股民老李割肉后去寺庙祈福，和尚听完他的经历，合十道：“施主，佛曰‘放下执念’，您这是放下血肉。”老李苦笑：“大师，我放下的血肉，够煮一锅红烧肉了。”
荒诞