业主抱怨："你们广告说得房率90%，实际才70%" 开发商回复："没骗您，另外20%得靠您自己想象"
套路
潮玩店老板对顾客说："这款限量版现在不买，明年价格翻倍！"顾客反问："那你怎么不囤着？"老板沉默。
套路
朋友炫耀："我的潮玩升值了！"我问："卖出去没？"他摇头："舍不得。"我笑："那叫纸面财富。"
泡沫
理财课上，老师问："潮玩和股票哪个风险大？"学生答："股票跌了能割肉，潮玩跌了只能割爱。"
对比
韭菜问镰刀："你为什么总割我？" 镰刀说："因为你好割啊！"
幽默
韭菜对韭菜说："我们真惨，天天被割。" 另一根韭菜说："至少我们还能长出来。"
自嘲
韭菜问农民："你为什么总割我？" 农民说："因为你是韭菜啊！"
无奈
韭菜对镰刀说："你能不能轻点割？" 镰刀说："不能，这是我的工作。"
现实
韭菜问太阳："你为什么总照我？" 太阳说："因为你是绿色的啊！"
搞笑
广东人冬天说好冷，东北人问：“有多冷？”广东人答：“12度！”东北人笑了：“这叫冷？我们零下20度！”广东人淡定回：“你们有暖气啊！”
方言
上海人抱怨：“今朝冷煞特了！”北京人问：“多少度？”上海人说：“5度！”北京人笑了：“5度叫冷？我们零下10度！”上海人回：“侬有暖气呀！”
方言
四川人对重庆人说：“今天好冷哦！”重庆人问：“好冷嘛？”四川人说：“8度！”重庆人笑了：“8度算啥子？我们5度！”四川人回：“你们有火锅噻！”
方言
福建人哆嗦着说：“今仔日真寒！”台湾人问：“几度？”福建人答：“10度！”台湾人笑了：“10度叫寒？我们8度！”福建人回：“恁有暖炉啊！”
方言
湖南人对湖北人说：“冷得打摆子！”湖北人问：“几度？”湖南人说：“7度！”湖北人笑了：“7度叫冷？我们3度！”湖南人回：“你们有热干面啊！”
方言
买房时问销售："这房子得房率多少？" 销售答："100%" 我惊喜："这么高？" 销售淡定："对，因为公摊面积算邻居家的"
房产
中介带看房说："这套得房率高达95%" 客户问："剩下5%呢？" 中介指指窗外："在那儿，是您每天要爬的18层楼梯"
忽悠
"妈，这新房得房率真高！" "傻孩子，那是开发商把电梯井画成次卧了"
真相
销售说："我们楼盘得房率全市最高" 客户问："具体多高？" 销售转身大喊："王工！把样板间的墙再拆薄5公分！"
虚假
直播间里，主播卖力吆喝："这款洗发水用了能让你头发浓密！"观众问："那你自己怎么秃了？"主播淡定回答："因为我是卖洗发水的，不是用洗发水的。"
带货
顾客问："这面膜真的能美白吗？"主播说："当然！你看我脸多白！"顾客回："可你是开了美颜啊！"
直播
主播大喊："这款减肥茶效果超好！"网友问："你喝过吗？"主播支吾："我...我喝的是奶茶。"
减肥
"这款手机充电5分钟，通话两小时！""那你能演示下吗？""呃...手机没电了。"
数码
主播推销牙刷："一支能用三年！"观众吐槽："上次买的用三天就秃了！"主播秒回："那是你牙太硬！"
日用品
交警拦下一辆车，司机问："怎么了？" 交警说："你压线了。" 司机看了看地面："哪有线？" 交警指了指："那是我的鞋带。"
误会
警察开罚单时问："知道为什么拦你吗？" 司机答："因为您还没完成这个月的指标？"
调侃
车主收到罚单很生气，打电话投诉："我停车时明明有残疾人标志！" 工作人员回复："但您的狗没有残疾证。"
宠物
交警对超速司机说："您超速了。" 司机回答："不可能，我的表才80！" 交警笑了："可这里是限速40的学校区域。"
超速
警察开罚单时问："你的车灯坏了知道吗？" 司机答："知道，所以我特意靠右行驶，这样坏的是左边的灯。"
狡辩
印度人坐飞机，空姐问：“需要什么饮料？”印度人说：“给我一杯恒河水。”空姐说：“抱歉，我们没有。”印度人说：“那给我一杯自来水，我自己开挂。”
搞笑
印度人考试，老师问：“1+1等于几？”印度人说：“11。”老师：“不对。”印度人说：“那开挂一下，等于3。”
考试
印度人开车被警察拦下，警察问：“你超速了知道吗？”印度人说：“我没超速，是我的摩托车开挂了。”
交通