朋友炫耀："我的潮玩升值了！"我问："卖出去没？"他摇头："舍不得。"我笑："那叫纸面财富。"
泡沫
朋友：“你妈又催婚了吧？”我：“是啊，她说我再不结婚就要断绝关系。”朋友：“那你怎么办？”我：“我说‘妈，断绝关系的话，彩礼钱能退吗？’”
幽默
同事：“你爸妈催婚没？”我：“催啊，天天说‘你看人家孩子都会跑了’。”同事：“你怎么回？”我：“我说‘那您二位当年怎么不给我定个娃娃亲？’”
机智
南极科考队员A问队员B："你知道为什么南极的企鹅不怕冷吗？" 队员B摇摇头："为什么？" 队员A："因为它们有羽绒服啊！"
动物
科考队员抱怨："这里的风太大了，连放个屁都能被吹回来！" 队友淡定回复："那说明你吃得不够多。"
天气
新队员问老队员："南极这么冷，你们怎么取暖？" 老队员指了指电脑："靠CPU散热。"
科技
队员A："我刚刚打了个喷嚏，结果冻成了冰雕。" 队员B："那你现在是不是叫‘阿嚏冰’？"
幽默
科考队长严肃宣布："从今天起，禁止说‘好冷’这个词！" 队员小声嘀咕："那说‘好热’行吗？"
规则
实验室里，小明问老师："为什么实验失败了？"老师回答："因为你把硫酸倒进了盐酸瓶里。"小明恍然大悟："原来如此，我还以为是颜色不对呢！"
化学
物理实验课上，老师问："谁能解释一下牛顿第三定律？"小华举手："作用力和反作用力！"老师点头："很好，那你能举个例子吗？"小华想了想："比如我打你一拳，你也会疼！"
物理
生物实验时，小李看着显微镜大喊："我看到细胞了！"老师走过来一看："那是你的睫毛。"
生物
化学课上，老师问："谁能告诉我氧气是什么味道的？"小王举手："我知道！是无味的！"老师笑了："那你怎么知道的？"小王回答："因为我刚才偷偷闻了一下。"
化学
实验室里，小张对小红说："我把钠扔水里了，结果爆炸了！"小红惊讶："你怎么没事？"小张淡定地说："因为我跑得快。"
化学
小明问理财顾问："潮玩能当理财产品吗？"顾问回答："当然可以，只要你相信泡泡玛特的股价和盲盒一样能抽中隐藏款。"
理财
老婆看到老公买了一大堆潮玩，怒道："这叫理财？"老公淡定说："这叫分散投资，万一有个绝版呢？"
投资
潮玩店老板对顾客说："这款限量版现在不买，明年价格翻倍！"顾客反问："那你怎么不囤着？"老板沉默。
套路
理财课上，老师问："潮玩和股票哪个风险大？"学生答："股票跌了能割肉，潮玩跌了只能割爱。"
对比
韭菜问镰刀："你为什么总割我？" 镰刀说："因为你好割啊！"
幽默
韭菜对韭菜说："我们真惨，天天被割。" 另一根韭菜说："至少我们还能长出来。"
自嘲
韭菜问农民："你为什么总割我？" 农民说："因为你是韭菜啊！"
无奈
韭菜对镰刀说："你能不能轻点割？" 镰刀说："不能，这是我的工作。"
现实
韭菜问太阳："你为什么总照我？" 太阳说："因为你是绿色的啊！"
搞笑
广东人冬天说好冷，东北人问：“有多冷？”广东人答：“12度！”东北人笑了：“这叫冷？我们零下20度！”广东人淡定回：“你们有暖气啊！”
方言
上海人抱怨：“今朝冷煞特了！”北京人问：“多少度？”上海人说：“5度！”北京人笑了：“5度叫冷？我们零下10度！”上海人回：“侬有暖气呀！”
方言
四川人对重庆人说：“今天好冷哦！”重庆人问：“好冷嘛？”四川人说：“8度！”重庆人笑了：“8度算啥子？我们5度！”四川人回：“你们有火锅噻！”
方言
福建人哆嗦着说：“今仔日真寒！”台湾人问：“几度？”福建人答：“10度！”台湾人笑了：“10度叫寒？我们8度！”福建人回：“恁有暖炉啊！”
方言
湖南人对湖北人说：“冷得打摆子！”湖北人问：“几度？”湖南人说：“7度！”湖北人笑了：“7度叫冷？我们3度！”湖南人回：“你们有热干面啊！”
方言
买房时问销售："这房子得房率多少？" 销售答："100%" 我惊喜："这么高？" 销售淡定："对，因为公摊面积算邻居家的"
房产
中介带看房说："这套得房率高达95%" 客户问："剩下5%呢？" 中介指指窗外："在那儿，是您每天要爬的18层楼梯"
忽悠
业主抱怨："你们广告说得房率90%，实际才70%" 开发商回复："没骗您，另外20%得靠您自己想象"
套路
"妈，这新房得房率真高！" "傻孩子，那是开发商把电梯井画成次卧了"
真相