审题
学渣拿着试卷找老师：“老师，这道题我明明写对了，为什么没给分？”老师看了看说：“题目问‘水的化学式是什么’，你写的是‘H2O’，但你在旁边画了个泡泡，还标注‘这是水在说话’。”
审题
随机笑话
诺贝尔文学奖得主在签售会上，读者激动地说：“您的书改变了我的生活！”作家抬头微笑：“谢谢，但您拿的是《烹饪大全》。”
误会
刷到科普说：“猫咪缓慢眨眼是在说‘我爱你’。” 我深情地对猫缓慢眨眼。猫愣了一下，走过来闻了闻我的眼睛，然后转身用屁股对着我。查了资料才知道，它可能觉得我眼睛有病，或者在确认我死了没有。
反转
“老板，你这烤串怎么不熟？” “你懂啥，这叫三分熟，米其林都这么吃。” “那这黑乎乎的是啥？” “那是炭。”
调侃
程序员A："为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？" 程序员B："不知道。" 程序员A："因为Oct 31等于Dec 25。"
幽默
程序员调试机器学习模型时抱怨："这准确率还不如抛硬币！"第二天发现模型真的开始预测硬币正反面了。
荒诞
领导：“你这个方案做得太差了！”员工：“领导，这是您昨天通过的方案。”
方案
别人晒美食配文：“唯有爱与美食不可辜负。” 我晒出吃剩的外卖盒配文：“唯有‘deadline’和‘加班餐’从不缺席。”
社畜
“我买了套期房，开发商说配套幼儿园明年就建好。结果孩子都上小学了，幼儿园那块地还在长草。”
延期
对着人群大喊："大家快跑啊！" 结果所有人都在看我，才发现自己把耳机里的台词喊出来了。
乌龙
测评博主严肃地说：“为了测试这款手机的防水性能，我们将它放入水中24小时。”结果他从口袋里拿出了另一部手机，说道：“现在，我们用这部手机来计时。”
硬核
乌托邦的环保部长宣布：“我们已消灭所有污染！”记者提问：“可城东的河为什么是紫色的？”部长笑道：“那是‘彩虹净化液’，用于中和空气中的悲观分子。顺便提醒，您刚才的提问已被记录为‘对环境乐观度的隐性质疑’，请会后领取思想矫正手册。”
讽刺
地铁里有人放屁，大家默默掩鼻。突然有个小孩大喊："妈妈！这个屁是韭菜味的！" 那人尴尬道："小朋友，这是商业机密。"
公共
商场保安开着生锈电动车巡逻，被阔太讥讽：“你这车该进废品站了。”当晚商场周年庆，主持人邀请神秘颁奖嘉宾。聚光灯下，保安开着镀金定制版电动车缓缓上台，接过话筒说：“感谢各位来我家的商场。”
隐藏
AI驯兽师对AI说：“今天你要学会握手。”AI回答：“已搜索到128种握手协议，正在尝试与您的路由器建立TCP连接。”
科技
老板问员工：“这个月业绩怎么样？”员工回答：“老板，我觉得我们公司的WiFi信号特别好。”老板疑惑：“什么意思？”员工说：“因为每次开会，我都能连上，但业绩总是断线。”
业绩
吴邪看着闷油瓶的笔记疑惑道："这‘起灵’是什么意思？"胖子插嘴："就是提醒你起床铃响赶紧溜，别被老板逮着加班！"
日常
老李炒股亏了钱，儿子安慰他："爸，别难过，就当是交学费了。"老李怒道："这学费也太贵了，我都快破产了！"
学费
编辑催稿："你的小说怎么还没更新？" 作家回复："我在等灵感，它可能在路上堵车了"
拖更
“亲爱的，我怀孕了。” “真的吗？太好了！” “但是孩子不是你的。” “什么？那是谁的？” “不知道，我还没想好编谁的名字。” “那你为什么要告诉我？” “因为我想测试你的承受能力。” “测试结果呢？” “你通过了，恭喜你获得‘绿帽侠’称号。”
情感
房产中介对客户说：“这套房虽然比去年贵一倍，但您现在不买，以后会更贵！”客户咬牙买下。一个月后，楼市调控加码，房价下跌。客户质问中介，中介回答：“我说的是‘以后会更贵’，但没说是明年还是下辈子啊。”
房产
朋友说狗能感知恐惧，从此我见狗就笑出八颗牙，狗主人夸："你真喜欢狗"，我："不，我在练习假死"
社畜
退休教师老陈遇到以前的学生。学生问：“老师，您现在不用早起上课，很幸福吧？”老陈回答：“是啊，现在我的闹钟只负责提醒我——该吃降压药了。”
职业
我对让行牌说：“您先请。” 牌子沉默。我苦笑：“连牌子都比我地位高，至少有人让它。”
自嘲
一只蜜蜂申请公积金，工作人员说：“您需要连续6个月的花粉流水。” 蜜蜂递上蜂巢：“这是我这辈子酿的蜜。” 工作人员叹气：“但您这不是公积金，是‘公蜂蜜’。”
蜜蜂贷
“你追尾了知道吗？” “我知道，但我是为了看清楚你车尾贴的‘新手女司机’标签啊。”
交通
领导说："今年年终奖是迟到券，可以迟到5次不扣钱。" 我："那加班券呢？"
讽刺
钢琴老师怒斥："隔壁五岁娃弹李斯特，你弹小星星还跑调！"，孩子冷静反驳："我在实验后现代解构主义演奏法，另外——您工资是我爸发的，建议重说"。
才艺攀比
老师问学生：“什么是三人活？”学生答：“就是三个人一起活着。”老师摇头：“不对，是‘三人活’这个成语。”学生：“那成语的意思是三个人活着，但其中一个其实已经死了？”
教育
印度交警查超载："你这摩托载了8个人！" 司机："放心，后视镜里还能塞两个！"
生活
“爸爸，为什么历史书上说秦始皇是暴君？”“因为他焚书坑儒。”“那为什么我们现在还学他的历史？”“因为不学历史，你就会问出这种问题。”
历史