用途
新手问老手：“比特币到底有什么用？”老手回答：“主要用途是让持有者不停地刷新价格图表，并向别人解释它到底有什么用。”
用途
随机笑话
外星人来到地球，看到人类用手机支付，惊叹道：“你们居然用这么落后的技术！我们星球直接脑电波转账。” 路人回答：“那你们吵架时会不会不小心转错账？”
科技
程序员对HR说："我要求加薪，因为我的代码能自动修复bug。" HR回复："那你先修复一下自动从你工资里扣钱的系统bug？"
职场
一个海归在餐厅点菜，对服务员说：“请给我一份‘凯撒沙拉’，不要沙拉酱，不要生菜，不要面包丁。”服务员问：“那您要什么？”海归答：“只要凯撒。”
饮食
粉丝A："你知道为什么追星族数学不好吗？" 粉丝B："为什么？" 粉丝A："因为他们每天都在算爱豆的排名，不算数学题！"
饭圈
“弟弟，我们伪骨科吧，反正法律不禁止。” “好啊，但你要先承认上次偷穿我裙子的是你。” “不是我！” “那伪骨科取消，因为你不诚实。”
反转
学生："老师，‘单身狗’英文怎么说？" 老师："Single dog。" 学生："那‘累成狗’呢？" 老师："Tired like a dog。" 学生恍然大悟："原来狗这么忙！"
幽默
“妈，为什么古代结婚要彩礼？” “因为古代嫁出去的女儿泼出去的水。” “那现在呢？” “现在嫁出去的女儿是泼出去的硫酸，所以彩礼更贵了。””
讽刺
女朋友说：“亲爱的，我花呗额度又涨了！”男朋友回：“哦，所以我的还款额度也涨了是吗？”
情感
“百合开花那天，我拍照发朋友圈配文‘终于等到你’，老板评论‘周一早会汇报一下开花进度’。”
社畜
老婆贴上面膜对老公说：“亲爱的，你看我是不是变白了？”老公看了一眼说：“白是白了，但是你不觉得脸有点大吗？”老婆：“滚！”
日常
“我签名写‘此人已死，有事烧纸’，结果真有人给我私信发蜡烛表情，还问‘头七回魂夜几点更新？’”
暗黑幽默
“相亲时我说：‘我最大的缺点就是太会甩锅。’对方愣了一下：‘那你甩锅技术能甩掉我吗？’”
相亲
爸爸对着遥控器喊："换台！" 电视没反应，儿子说："爸，它听不懂人话。"
遥控
媒人劝我：“你相亲别总摆烂，要主动点！”我点头：“好的，下次见面我主动问她，能不能接受婚后各自点外卖。”媒人叹气：“你这不叫主动，叫自爆。”
反转
算命先生对来者说：“你的人生就像一部电影。”来者兴奋地问：“是动作片还是爱情片？”算命先生摇头：“是恐怖片，因为你总在关键时刻没钱。”
调侃
在《闲人马大姐》中，马大姐对邻居说：“我家老王最近学跳舞，非要跟我比试。”邻居好奇：“结果呢？”马大姐叹气：“他刚转了两圈就晕了，抱着垃圾桶说‘舞伴你别晃！’”
生活
主播："关注主播不迷路，主播带你上高速！" 弹幕："主播，你游戏账号因为无证驾驶被封了！" 主播："这届网友举报速度比火箭还快！"
游戏
老师问："谁能用插画表现‘时间飞逝’？"小明交了一张白纸："这是闪电的速度。"
校园
“为什么现在地铁上没人让座了？” “因为大家都在抢着坐，好节省体力继续卷。” “那孕妇怎么办？” “她正在群里发简历，卷下一份工作。”
内卷
女儿对爸爸说：“爸爸，帮我代付一下这个裙子吧，我的钱不够。” 爸爸说：“好啊，链接发来。” 付完钱后，爸爸收到短信，显示消费5000元，顿时愣住了。
代付
“医生，我记忆力越来越差了。” “什么时候开始的？” “什么什么时候开始的？”
医疗
自动驾驶突然急刹，乘客问："怎么了？"车说："检测到前方有程序员在debug。"
迷惑
房东催租：“该交房租了！”租客回复：“最近手头紧，能用笑容支付吗？”房东说：“可以，但我上次收的笑容还没花出去呢。”
租金
朋友问我：“为什么烧烤摊的玉米总是按粒卖？”我答：“因为老板说，‘粒粒皆辛苦’。”
幽默
老公惹老婆生气后跪搓衣板，邻居问："疼吗？" 老公："不疼，就是膝盖有点凉。"
夫妻
"我每个月的工资，三分之一给房东，三分之一给外卖，剩下三分之一给社保局养老。" "那你吃什么？" "吃土，反正社保说等我老了就能吃上养老金了。"
社畜
“老铁们，今天直播带大家看个稀罕物。” 主播把镜头对准窗外，“看，那是我邻居家的狗在遛它主人。”
趣事
法拍车拍卖现场，一只乌龟法官指着报废的甲壳虫汽车说：“起拍价5个苹果，车龄30年，无钥匙，需拖车。”台下松鼠举手：“我出6个苹果，但能试驾吗？”乌龟法官面无表情：“可以，不过您得先学会‘龟速漂移’——因为方向盘已经锈死了。”
交通
形婚的两人去民政局领证，工作人员问：“你们是自愿结婚吗？”两人齐声回答：“是自愿的。”工作人员又问：“那你们互相了解吗？”男方低声说：“了解，她喜欢男的，我喜欢男的。”
婚姻
程序员对机器学习模型说：“讲个笑话。”模型回答：“为什么神经网络在夏天表现不好？因为它的层数太多了，容易过热。”
技术