看到一句：'月亮在失眠，而我在数羊。' 损友秒回：'建议数烤羊，饿着更睡不着。'
冷幽默
记者问网剧咖："您觉得演技如何？" 网剧咖自信道："我的眼神戏绝了！" 一旁助理小声补充："他演盲人时确实没眨过眼。"
幽默
网剧咖晒健身照配文："为艺术献身！" 网友评论："献身指P图三小时？" 网剧咖回复："这叫后期艺术！"
讽刺
网剧咖抱怨："为什么总说我靠脸吃饭？" 经纪人淡定道："因为你说台词时观众都在快进。"
吐槽
微博签名：'人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。' 他每天更新这个签名，直到有一天朋友问他："最近怎么不更新签名了？" 他回复："我挂了。"
荒诞
微博签名：'穷得只剩下钱了。' 朋友羡慕地问："你怎么做到的？" 他答："我把所有东西都卖了，现在连饭都吃不起。"
讽刺
微博签名：'生活就是一场戏，我演砸了。' 同事问他："你演什么角色？" 他说："群众演员，连盒饭都没领到。"
现实
微博签名：'梦想是当个有钱人。' 朋友问："实现了吗？" 他答："实现了，我在梦里。"
荒诞
微博签名：'努力不一定成功，但不努力一定很轻松。' 老板看到后说："你被开除了。" 他回复："看，轻松来了。"
讽刺
医生对同事说：“我昨天梦到自己在写病历，醒来发现真的在写病历。”
社畜
病人问：“医生你怎么黑眼圈这么重？”医生答：“我在练习当熊猫，准备转行。”
自嘲
护士说：“医生，你手机响了。”医生回道：“那是我设的‘休息提醒’，三年没响过了。”
社畜
医生朋友说：“我工资条看到‘加班费’一栏，还以为系统坏了。”
自嘲
患者问：“您总看电脑，眼睛不累吗？”医生答：“没事，我准备用病历练成斗鸡眼绝技。”
社畜
深夜刷到一条emo文学：'我像凌晨三点的便利店，明明在发光，却无人光顾。' 朋友评论：'那你要不要试试卖关东煮？'
冷幽默
有人发动态：'夜是倒置的海，我是沉底的船。' 楼下回复：'需要打捞队吗？收费按吨计算。'
冷幽默
深夜emo文案：'我和影子互相安慰，但它比我还沉默。' 网友神评：'建议给它交社保，以后能陪你退休。'
冷幽默
刷到：'心脏在凌晨骤停了一秒，可能它也想放假。' 陌生人留言：'已举报给劳动仲裁，记得补加班费。'
冷幽默
堵车时，妻子问丈夫：“前面怎么了？”丈夫说：“好像是个女司机。”妻子不满：“女司机怎么了？”丈夫赶紧解释：“她技术好，开得慢，安全第一！”
交通
高速堵车，司机对乘客说：“我下车看看前面情况。”乘客问：“多久回来？”司机答：“很快，我刚在手机上订了外卖，正好去拿。”
生活
堵车时孩子问：“爸爸，为什么车都不动了？”爸爸说：“它们在玩‘红灯绿灯小白灯’。”孩子兴奋地说：“那我们的车肯定是最后一名！”
家庭
交警指挥堵车时，司机探头问：“同志，还要堵多久？”交警严肃回答：“根据我的经验，大概够你听完两集《平凡的世界》。”
幽默
堵车时隔壁车主突然摇下车窗喊：“兄弟！你这车挺省油吧？”我得意回答：“是啊！”他接着说：“那麻烦你熄火吧，我快被你的尾气熏晕了。”
调侃
王健林对儿子王思聪说：“儿啊，你要记住，钱不是万能的。”王思聪回答：“爸，我知道，钱是万达的。”
家庭
记者问王健林：“王总，您认为成功的关键是什么？”王健林回答：“先定一个能达到的小目标，比如我先挣它1个亿。”记者说：“这个小目标我可能一辈子都达不到。”王健林说：“所以你不是王健林。”
目标
王健林在公司年会上说：“我们要把万达广场建到全世界去！”台下员工问：“那要是外星人也想逛万达呢？”王健林回答：“那就先定一个能达到的小目标，比如先征服太阳系。”
事业
王思聪问王健林：“爸，如果我把咱家的钱都花光了怎么办？”王健林淡定地说：“那你就可以体验一下白手起家的感觉了，就像我当年一样。”王思聪说：“那我还是省着点花吧。”
理财
王健林和马云聊天，王健林说：“我最大的烦恼就是钱太多，不知道该怎么花。”马云说：“我最大的烦恼是没时间花钱。”王健林说：“那你可以把钱给我，我帮你花。”马云回答：“那我还是自己留着吧。”
财富