事业
王健林在公司年会上说：“我们要把万达广场建到全世界去！”台下员工问：“那要是外星人也想逛万达呢？”王健林回答：“那就先定一个能达到的小目标，比如先征服太阳系。”
事业
随机笑话
医生朋友吐槽：“患者说百度查的病和我的诊断不一样。” 护士淡定接话：“下次告诉他，百度看病免费，但吐槽百度挂号费涨到200了。” 两人对视：“这算知识付费型治愈。”
治愈
同事问：“你为什么总迟到？”我回答：“因为我的床对我有磁力，每天早上都要进行一场拔河比赛。”
职场
HR问我："离职原因是什么？" 我说："因为我的胃告诉我，它受不了公司的饼了。"
饮食
孙悟空对唐僧说："师傅，我能不能用筋斗云去取经？" 唐僧回答："不行，我们要一步一个脚印！"
神话
女友翻我手机质问：“‘宝宝’是谁？” 我冷汗直流：“是…是只猫。” 突然床底传来娇嗔：“骗人！明明我才是宝宝！” 衣柜里立刻传出怒吼：“放屁！他昨天还叫我宝宝！”
情感
夜市摊主吆喝：“烤红薯嘞，甜过初恋！” 路过的大爷停下问：“多少钱一斤？” 摊主答：“五块！” 大爷皱眉：“你这比隔壁贵一块啊！” 摊主立马接话：“大爷您不懂，贵的这一块是回忆费，吃了能想起年轻时的对象！” 大爷掏钱：“来俩，我看看能想起隔壁老王不。”
市井
甲：“为什么你发朋友圈总是设置仅自己可见？” 乙：“因为我的社交状态分三种：真实的、给别人看的、以及打死也不能让人知道的。”
社交
剁手党对老公说："这个月我又剁手了。" 老公："没事，反正你还有脚。"
夫妻
"吃货为什么不爱运动？" "因为‘卡路里’和‘卡路里我的天敌’是两首歌"
懒人
新员工问老员工：“公司加班有加班费吗？”老员工答：“有，加班费是‘明天的班’。”
加班
老板对员工说：“工作要减速，别太急。” 员工回答：“好的，那我慢慢做，明天再交报告。”
工作
记者问："您觉得这次选举公平吗？" 选民回答："公平，反正我投谁都没用。"
选举
观众问："主播你冷吗？"主播说："不冷，我有十万粉丝的热情！"结果弹幕全是："假的！"
搞笑
老婆坐月子时，老公问："你想吃什么？" 老婆："随便。" 老公："那吃火锅吧？" 老婆："不行，太辣。" 老公："那吃寿司？" 老婆："生的不能吃。" 老公："那你想吃什么？" 老婆："随便。"
夫妻
买家问："这度假房冬天怎么取暖？" 中介说："很简单，多穿几件毛衣，然后看夏天的照片。"
度假
朋友问老烟枪：“你为什么抽烟？” 老烟枪吐着烟圈说：“为了让自己看起来更成熟。” 朋友指着旁边的孩子：“可那小孩说你像烟囱！”
日常
病人对医生说："我的账单显示‘麻醉费’比手术费还贵！" 医生回答："因为你醒着的时候讨价还价太厉害了"
医疗
朋友看到版画家在擦木板，问：“你在干什么？”版画家说：“修改错误。”朋友惊讶：“版画还能修改？”版画家回答：“只要脸皮厚，什么都能改。”
创作
为什么手机总是很忙？因为它有太多的应用。
科技
两个仿生人聊天，A说："最烦人类突然拔我充电线，还说‘试试看你会不会断电跳舞’……我们内置的是紧急预案，不是霹雳舞程序！"
行为
相亲时女方问男方："你有房吗？"男方回答："有，心房。"女方冷笑："现在相亲都开始卷器官了是吧？"
婚恋
小明问爸爸：“什么是战斗力？”爸爸指着妈妈：“你妈生气时战斗力起码一万，我只有五。”
家庭
**猴子**对**长颈鹿**说："你脖子这么长，是不是为了偷看别人的手机？"**长颈鹿**回答："不，是为了让你仰望我！"
动物
两个黑洞在太空相遇，一个说："你最近质量增加了"，另一个回答："是啊，压力太大了"。
天文
网红主播直播烧烤时吐槽："这师傅手法太业余了。"旁边默默串肉的大妈突然开口："你漏了刷蜂蜜层，我是抖音三千万粉丝的‘炭火女王’。"
隐藏
群友挑衅："软核设计就是玩具！"我怼："你路由器刷OpenWRT天天断流吧？"他炫耀："我加了散热片！"我分享监控截图："我家软核路由带百台设备，温度比你体温还低。"他沉默片刻："……其实我蹭的网吧WiFi。"
网络
诗人深情朗诵：“我的爱如潮水！”台下观众小声接话：“退潮时记得把垃圾带走。”诗人沉默半晌：“这是后现代解构主义。”
诗歌
达芬奇对米开朗基罗说：“我画蒙娜丽莎时颜料总是不够。”米开朗基罗回答：“试试用‘文艺复兴牌’颜料，买一送一。”
艺术趣闻
树懒影评人慢悠悠地写影评：“‘这部电影节奏太快了，我得花一周时间才能看完，但内容还行。’”
搞笑
相亲时女方问："你有什么特长？" 男方答："我特别能扛饿，一顿不吃饿得慌。"
幽默