交警指挥堵车时，司机探头问：“同志，还要堵多久？”交警严肃回答：“根据我的经验，大概够你听完两集《平凡的世界》。”
幽默
微博签名：'梦想是当个有钱人。' 朋友问："实现了吗？" 他答："实现了，我在梦里。"
荒诞
微博签名：'努力不一定成功，但不努力一定很轻松。' 老板看到后说："你被开除了。" 他回复："看，轻松来了。"
讽刺
医生对同事说：“我昨天梦到自己在写病历，醒来发现真的在写病历。”
社畜
病人问：“医生你怎么黑眼圈这么重？”医生答：“我在练习当熊猫，准备转行。”
自嘲
护士说：“医生，你手机响了。”医生回道：“那是我设的‘休息提醒’，三年没响过了。”
社畜
医生朋友说：“我工资条看到‘加班费’一栏，还以为系统坏了。”
自嘲
患者问：“您总看电脑，眼睛不累吗？”医生答：“没事，我准备用病历练成斗鸡眼绝技。”
社畜
深夜刷到一条emo文学：'我像凌晨三点的便利店，明明在发光，却无人光顾。' 朋友评论：'那你要不要试试卖关东煮？'
冷幽默
有人发动态：'夜是倒置的海，我是沉底的船。' 楼下回复：'需要打捞队吗？收费按吨计算。'
冷幽默
看到一句：'月亮在失眠，而我在数羊。' 损友秒回：'建议数烤羊，饿着更睡不着。'
冷幽默
深夜emo文案：'我和影子互相安慰，但它比我还沉默。' 网友神评：'建议给它交社保，以后能陪你退休。'
冷幽默
刷到：'心脏在凌晨骤停了一秒，可能它也想放假。' 陌生人留言：'已举报给劳动仲裁，记得补加班费。'
冷幽默
堵车时，妻子问丈夫：“前面怎么了？”丈夫说：“好像是个女司机。”妻子不满：“女司机怎么了？”丈夫赶紧解释：“她技术好，开得慢，安全第一！”
交通
高速堵车，司机对乘客说：“我下车看看前面情况。”乘客问：“多久回来？”司机答：“很快，我刚在手机上订了外卖，正好去拿。”
生活
堵车时孩子问：“爸爸，为什么车都不动了？”爸爸说：“它们在玩‘红灯绿灯小白灯’。”孩子兴奋地说：“那我们的车肯定是最后一名！”
家庭
堵车时隔壁车主突然摇下车窗喊：“兄弟！你这车挺省油吧？”我得意回答：“是啊！”他接着说：“那麻烦你熄火吧，我快被你的尾气熏晕了。”
调侃
王健林对儿子王思聪说：“儿啊，你要记住，钱不是万能的。”王思聪回答：“爸，我知道，钱是万达的。”
家庭
记者问王健林：“王总，您认为成功的关键是什么？”王健林回答：“先定一个能达到的小目标，比如我先挣它1个亿。”记者说：“这个小目标我可能一辈子都达不到。”王健林说：“所以你不是王健林。”
目标
王健林在公司年会上说：“我们要把万达广场建到全世界去！”台下员工问：“那要是外星人也想逛万达呢？”王健林回答：“那就先定一个能达到的小目标，比如先征服太阳系。”
事业
王思聪问王健林：“爸，如果我把咱家的钱都花光了怎么办？”王健林淡定地说：“那你就可以体验一下白手起家的感觉了，就像我当年一样。”王思聪说：“那我还是省着点花吧。”
理财
王健林和马云聊天，王健林说：“我最大的烦恼就是钱太多，不知道该怎么花。”马云说：“我最大的烦恼是没时间花钱。”王健林说：“那你可以把钱给我，我帮你花。”马云回答：“那我还是自己留着吧。”
财富
实习生在办公室打印文件，突然打印机卡纸了。他着急地拍打机器，同事路过说：“别打了，它只是个实习生。”
职场
老板问实习生：“你为什么总带两个手机？”实习生回答：“一个用来查资料，另一个用来假装接电话逃避尴尬对话。”
日常
实习生对同事说：“我今天学会了新技能——用眼神表达‘我不知道’。”同事回复：“那你现在用眼神告诉我咖啡机在哪。”
幽默
经理问：“你的实习报告写完了吗？”实习生答：“正在写，但Word文档显示‘已输入0个字’。”经理沉默片刻说：“那你先实习一下如何打开Word。”
工作
同事看到实习生盯着电脑发呆，问：“你在思考什么？”实习生答：“我在思考如何把‘无聊的会议’写成‘宝贵的团队协作经验’放进简历。”
求职
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者回答：“我最大的缺点就是太诚实。”面试官说：“我不认为这是个缺点。”求职者马上说：“好吧，我其实一点都不诚实。”
求职
老板对员工说：“你要有奉献精神。”员工问：“怎么奉献？”老板说：“周一到周五，你奉献时间；周末，你奉献精力；节假日，你奉献体力；发工资时，你奉献沉默。”
职场
面试官问：“你为什么离开上一家公司？”求职者答：“因为公司倒闭了。”面试官又问：“那上上一家呢？”求职者说：“也因为倒闭了。”面试官惊讶：“你运气真差！”求职者摇头：“不，是我到哪，哪倒闭。”
求职
员工问老板：“能加薪吗？”老板说：“我们公司就像一家人，要讲感情。”员工说：“那我能请个假陪家人吗？”老板答：“公司是家，但你不能真当自己在家。”
薪资