女朋友问：“你为什么总往冰箱那儿凑？” 男朋友答：“我在给身体‘物理降温’，这是男人的浪漫。”
怕热
销售介绍样板间：“这水晶灯是意大利进口的。” 交房后业主发现灯罩是塑料的，销售解释：“进口时考虑到重量，精心替换了材质。”
消费
业主抱怨：“精装房的墙一碰就掉灰！” 开发商回复：“这是新型可呼吸墙面，灰掉光了就能直接看到砖，复古工业风。”
幽默
验房师指着空荡荡的厨房问：“说好的品牌橱柜呢？” 开发商代表微笑：“在‘精装减配’词典里，‘品牌’指我们品牌自己造的板子。”
行业
年会上，老板宣布：“今年最佳员工奖，奖励一台最新款手机！” 小王激动地上台领奖，打开盒子发现是部模型机。老板笑着说：“这是为了激励大家，明年继续努力，争取拿到真机。” 台下有人小声说：“去年他也是这么说的。”
现实讽刺
公司年会上，领导说：“为了感谢大家的辛苦，今年特等奖是10万元现金！” 结果抽奖时，中奖者拿到一个信封，里面是10万元津巴布韦币。领导补充道：“这象征着公司业务已走向国际化！”
荒诞结局
年会上，主持人问员工：“今年公司业绩翻倍，大家知道为什么吗？” 台下齐声喊：“因为加班！” 主持人摇头：“不对，是因为年会抽奖奖品从iPhone变成了公司定制笔记本。” 员工打开笔记本，发现里面写满了“降本增效”四个字。
黑色幽默
老板在年会上慷慨陈词：“今年公司利润增长200%，全靠大家拼命！” 突然财务总监冲上台耳语几句，老板脸色一变，改口说：“刚接到通知，增长是财务算错了，实际是负200%。不过年会照常，奖品换成每人一瓶空气，寓意大家未来充满气魄！”
现实讽刺
年会上，优秀员工获奖感言：“感谢公司让我连续三年每天工作16小时！” 老板打断他：“错了，你是自愿的，公司从未要求加班。” 随后奖品发下来，是一张“自愿加班荣誉证书”和一盒过期咖啡。
荒诞结局
一个程序员对云客服说：“我的数据在云端丢了！” 云客服回答：“先生，您误会了，在云端，数据不是丢了，它只是变成了云。”
数据
客户问：“你们的云服务可靠吗？” 销售员说：“非常可靠！就像天气一样，你永远不知道它什么时候会下雨，但云总是在那里。”
可靠
经理在会议上说：“我们要把所有业务都迁移到云端。” 一个新员工小声问：“那万一云掉下来怎么办？”
迁移
一个用户抱怨：“我的云存储空间又满了！” 技术支持回复：“建议您升级到‘积雨云’套餐，空间更大。”
存储
老婆对程序员老公说：“你把我们的照片备份到云端了吗？” 老公答：“备份了，但用的是免费套餐，分辨率可能有点‘雾霾’。”
备份
老婆说：“空调开28度，省电。” 老公说：“我这条命都是空调给的，你让我省电？”
怕热
男生宿舍里，室友A说：“这天也太热了，我快化了。” 室友B说：“别说了，我刚从外面回来，现在是个‘熟’人了。”
怕热
兄弟发消息：“出来打球啊！” 回复：“不了，我怕热，出门一步都是‘极限运动’。”
怕热
老公瘫在沙发上说：“这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然。” 老婆说：“那你倒是去厨房拿啊。”
怕热
一个男人在沙漠里快热死了，突然看到一瓶神灯。他擦了擦，灯神出现说：“我可以满足你一个愿望。”男人大喊：“我要水！我要很多水！”灯神说：“好吧。”然后给了他一瓶防晒霜。
炎热
夏天，男人对老婆抱怨：“这天太热了，我感觉自己像在烤箱里。”老婆淡定地回答：“那你把火关小点。”
天气
男人满头大汗地走进办公室，同事问：“你怎么热成这样？”男人说：“别提了，我家的空调对我说：‘我今天罢工，因为外面比屋里凉快。’”
生活
两个男人在晒太阳，一个说：“这天热得我都想和冰箱结婚。”另一个回道：“那你得小心，冰箱说它心里已经有人了——冰淇淋。”
幽默
男人热得受不了，对风扇喊：“你能不能吹点凉风？”风扇转着圈回答：“我只是个风扇，不是空调，要不你往我身上泼点水试试？”
搞笑
“我们这是先婚后爱。” “不，我们这是先婚后AI，你连我爱吃啥都得问Siri。”
科技
“老公，纪念日礼物呢？” “微信转账520，备注‘先婚后爱基金’。”
理财
“先婚后爱就像开盲盒，抽到SSR叫真爱，抽到N卡叫合租室友。”
游戏
“说好的先婚后爱呢？” “合同第3条第2款写了，感情交付需乙方主动触发。”
职场
“先婚后爱最浪漫的是什么？” “是结婚证P图时，咱俩笑容弧度都是美图秀秀一键生成的。”
美颜
网购了一件便宜T恤，收货后觉得质量差，就给卖家差评：“这衣服洗一次就缩水，根本没法穿！”卖家回复：“亲，建议您先看看水洗标，是不是用热水洗了？”我回：“看了，上面画了个盆，里面三条波浪线，难道不是用洗衣机？”卖家：“亲，那是手洗标志，而且那三条线是冷水……看您这理解能力，平时在公司没少被领导骂吧？”我默默截图发给了我们公司董事长，也就是我爸。
网购
在网上买了个二手电脑，卖家是个大学生，很拽地说：“这配置玩大型游戏绝对流畅，你这种上班族估计也就打打文档，够用了。”我付了钱，收到货后发现显卡是坏的。我联系他：“哥们，显卡有问题啊。”他回：“哎呀，你就办公用要啥显卡？凑合用吧！”我没说话，直接拍了张电脑插在我公司服务器机柜里的照片发过去，附言：“我办公是用来调试集群的，现在显卡驱动都装不上，你看是退钱还是我让法务找你？”
网购
网购一箱水果，收到后发现烂了一半。我找客服理论：“你这水果质量太差了！”客服回复：“亲，生鲜运输难免有损耗哦，您拍个照我们给您退5元差价吧。”我有点生气：“这已经不是损耗了，这是欺诈！”客服不耐烦：“您这么斤斤计较，一看就是没怎么买过好东西的。”我笑了，回复道：“是啊，我平时确实不常买，主要是我们家超市的水果都是直接产地直供的。忘了说，我是XX连锁超市的采购总监，本来想看看你们货源怎么样，看来没必要合作了。”
网购