妻子给丈夫写信：“亲爱的，我梦见你给我买了条珍珠项链。”丈夫回信：“亲爱的，梦都是反的。”几天后，妻子又写信：“我梦见那条项链丢了。”
夫妻
老婆对有房贷的老公说：“你看人家隔壁老王，又换新车了！” 老公淡定回道：“那他的房贷肯定还完了。”
房贷
朋友问：“有房贷是什么感觉？” 我答：“就像玩一个不能退出的游戏，每天上线第一件事就是‘今日任务：还贷’。”
房贷
看到房价下跌新闻，有房贷的丈夫对妻子说：“快看，我们的资产又缩水了！” 妻子说：“不，是我们的负债更坚挺了。”
房贷
房贷业主群有人问：“提前还贷是种什么体验？” 下面回复：“就像通关后，系统提示‘恭喜您，可以开始二周目了’。”
房贷
程序员在调试时发现一个无法理解的bug，他盯着屏幕喃喃自语：“这不可能，逻辑上完全说不通……” 然后他关掉IDE，平静地说：“好吧，我选择相信魔法。”
崩溃
数学系学生证明到一半，突然把笔一扔，对教授说：“从第三步到第四步，这个世界的基础逻辑已经崩塌了，我要求援引‘反正它显然成立’定理。”
抓狂
哲学家深夜思考：“如果‘我思故我在’成立，那当我的思考陷入自相矛盾的死循环时，‘我’还存在吗？” 他想着想着，突然大喊：“快给我重启！”
混乱
物理学家看着实验数据对同事说：“根据这个结果，要么我们的理论全错，要么宇宙的理性今天请假了。” 同事回答：“我投请假一票，毕竟周五了。”
放弃
妻子对沉迷棋局的丈夫说：“你对着棋盘发呆一小时了。” 丈夫抬头，眼神空洞：“不，我在试图理解，为什么‘马走日’这个规则，会让我的整个理性世界寸步难行。”
困惑
法官：“被告，你被指控在超市偷窃了价值500元的商品，你有什么要说的？”被告：“法官大人，我承认拿了东西，但那些商品的原价总和是800元，我是在打折区拿的，实际价值只有500元。我认为，我应该被指控‘以优惠价格偷窃’，而非‘以原价偷窃’。”法官：“驳回。本庭认定，你的犯罪行为享受了‘即时折扣’，但量刑不打折。”
庭审
法官：“证人，你说你看到被告在公园长椅上吃了一个三明治，这与本案的银行抢劫案有何关联？”证人：“法官大人，他吃的是金枪鱼三明治。而抢劫案发生前，银行隔壁的三明治店正好丢失了一个金枪鱼三明治。我认为，这是一条关键证据链。”被告律师：“反对！这是对金枪鱼的恶意揣测，且我的当事人对海鲜过敏。”
庭审
法官：“被告，你被指控深夜潜入动物园，给河马刷牙。你认罪吗？”被告：“我认罪，法官大人。但我想指出，河马的牙医保健长期被忽视，我是在履行公民的公益责任。”检察官：“法官，监控显示他使用的是一把涉案赃物——偷来的电动牙刷。”法官：“那么，本案的焦点是，这是一起‘公益盗窃’，还是‘盗窃公益’？休庭，本官需要查一下《野生动物口腔卫生法》。”
庭审
法官：“原告，你起诉你的邻居，理由是他家的Wi-Fi名称‘ FBI监控车2号’导致你精神紧张，每晚失眠？”原告：“是的，法官大人。而且他上周改名为‘ CIA审讯室5号’，这直接导致我的狗拒绝在院子里排便。”被告：“法官，这只是个玩笑。我下一个名字准备用‘ 税务稽查温馨提醒’。”法官：“鉴于被告对公共部门名称的创造性使用已造成实际困扰，本庭判决：被告须将Wi-Fi名永久改为‘ 隔壁老王’。”
庭审
法官：“被告，你被指控伪造了100张音乐会门票。”被告：“我澄清一下，法官大人。那不是伪造，那是‘限量版艺术家手绘复刻门票’。我还在背面签了名。”检察官：“法官，他签的名字是‘ 梵高’。”法官：“那么，这些门票是‘ 无效的’，还是‘ 无价的’？鉴于被告的艺术抱负，本庭判决你为社区绘制100幅‘ 禁止伪造’宣传海报，必须用左手签你自己的名字。”
庭审
小明写信给朋友：“听说你搬家了，新地址是哪里？”朋友回信：“我忘了门牌号，不过我家对面有家邮局。”小明又写信：“那你怎么收信？”朋友答：“我每天去邮局问：‘有我的信吗？’”。
生活
学生写信给教授：“尊敬的教授，我的论文被狗吃了，能延期吗？”教授回信：“可以，但下次请让更聪明的狗吃，它应该连参考文献一起消化。”
校园
老王收到一封信，上面写着：“我是预言家，知道你明天会收到一封信。”老王回信：“可你这封信我今天就收到了。”
荒诞
儿子写信回家：“爸，我没钱了，能寄点吗？”父亲回信：“亲爱的儿子，‘爸’字写错了，少了一点，所以钱也少寄一点。”
家庭
自动驾驶汽车在路口遇到一个行人，行人犹豫不决。车里的系统说：“根据算法，他有87.3%的概率会闯红灯，12.6%的概率会后退，0.1%的概率会跳舞。我们等他跳完。”
迷惑
乘客对自动驾驶汽车说：“请开快点，我赶时间。”汽车回答：“已收到请求，正在计算最优路线……计算完毕。根据交通法第3章第5条，建议您提前10分钟出门。”
幽默
自动驾驶汽车突然在路边停下，乘客问：“为什么停车？”系统回答：“检测到前方500米处有一只松鼠以0.01%的概率穿越马路。根据安全协议第1024条，我们需要等待它提交书面放弃穿越的声明。”
迷惑
一辆自动驾驶汽车在停车场转了半小时，乘客急了：“你到底在找什么？”汽车平静地说：“一个符合‘停车位线清晰度≥98%、周围车辆间距标准差＜0.5米、且附近无人类儿童’的理想车位。目前匹配度最高的是97.3%，不符合停车标准。”
幽默
深夜，自动驾驶汽车突然亮起车内灯，播放轻柔音乐。乘客惊醒：“怎么了？”系统说：“监测到您已沉默23分钟，根据‘防乘客猝死协议’，现在启动强制娱乐程序。请欣赏下一曲：《恭喜发财》循环版。”
迷惑
税务员问纳税人：“你为什么迟交税？”纳税人回答：“因为我听说你们要减税，所以我在等。”税务员说：“谁告诉你的？”纳税人说：“我老婆，她说‘减税就像减肥，总是明天开始’。”
讽刺
一个人对朋友说：“我梦见自己成了百万富翁。”朋友问：“然后呢？”他说：“然后税务局来了，对我说‘恭喜，现在该交税了’。”
现实
税务官上门检查，问店主：“你的账本怎么这么乱？”店主说：“因为生活就像税收，总是理不清。”税务官点头：“有道理，但罚款还是要交。”
幽默
儿子问爸爸：“为什么我们要交这么多税？”爸爸说：“孩子，这叫‘取之于民，用之于民’。”儿子想了想说：“那他们什么时候把‘用之于民’的部分还给我们？”爸爸沉默后说：“大概在下一个笑话里。”
讽刺
两个纳税人聊天，甲说：“我有个避税妙招，把收入都藏起来。”乙问：“有效吗？”甲叹气：“有效，直到税务局对我说‘你的妙招，我们的笑话’。”
现实
一位骨科医生对病人说：“你的腿骨折了，需要打石膏。”病人问：“医生，打石膏疼吗？”医生回答：“不疼，就像穿上一只很重的靴子。”病人又问：“那这只‘靴子’要穿多久？”医生说：“大概六到八周。”病人想了想，说：“好吧，那麻烦你给我配一双，这样我走路能平衡点。”
骨科
病人问骨科医生：“大夫，我的手腕骨折了，以后还能弹钢琴吗？”医生回答：“当然可以。”病人很高兴：“真的吗？您可真是位神医！”医生淡定地说：“我从没说过你以前会弹啊。”
骨科