踏空
“我本来想买那只股票，结果犹豫了一下，现在它涨了50%。” “那你后悔吗？” “不后悔，我只是在练习如何用微笑面对心碎。”
踏空
“我错过了那波牛市，现在只能看着别人赚钱。” “那你有什么计划？” “我计划每天对着K线图念经，希望佛祖能给我一次重来的机会。”
踏空
随机笑话
程序员对多媒体设计师说：“你的视频渲染进度到多少了？”设计师盯着屏幕回答：“当前帧：1，总帧数：240”。
影视
小明问妈妈：“妈妈，我们家有钱吗？”妈妈笑着说：“我们家没钱，但有很多爱。”小明想了想说：“那你能把爱换成钱，给我买个冰淇淋吗？”
家庭
“妈，你为什么囤了五箱方便面？” “因为专家说会涨价。” “那为什么全是香菇炖鸡味？” “因为其他味道都被人抢光了——这个最难吃，没人抢。”
自嘲
考拉抱着桉树对游客抱怨：“这破公司年假太少，我抱着树干睡了三年都没人发现我在摸鱼。”
职场
同事A："你昨晚又通宵了？" 同事B："嗯，福报嘛，老板说这是修来的。" 同事A："修的是仙还是坟？"
熬夜
我穿成霸总文里的秘书，系统让我每天报告行程。我报告：“今天男主在办公室发呆三小时，期间摸了鱼缸两次，叹了口气四回。”系统沉默后说：“你被开除了。”
冷幽默
乌龟和蜗牛去喝酒，乌龟对蜗牛说：“你太慢了，连个酒都喝不上。”蜗牛说：“你才慢呢，上次你过马路，警察都以为你是路障。”
搞笑
一个四川人和一个福建人一起吃饭，四川人问：“你们福建人是不是什么都敢吃？”福建人回答：“没有啦，我们不吃辣。”四川人说：“那你们人生还有什么意思？”
地域
蜜蜂影评人嗡嗡地说：“‘这部电影没花蜜，情节干巴巴的，我给零分。’”
幽默
“你知道为什么超一线城市的人走路都那么快吗？” “因为慢了会被后面的人推着走。”
城市
欧洲某中餐馆老板贴出告示：“本店提供正宗左宗棠鸡和幸运饼干。”一位中国留学生指着饼干里的字条念道：“‘你将远行至东方’——可我现在就在东方啊！”老板耸肩：“这是加州产的饼干，它们可能觉得美国才是世界中心。”
饮食
茅盾文学奖评委安慰落选者："每届都有遗珠。"作者指着自己泛黄的书稿："珍珠会发黄，但不会发霉。"
奖项
“朋友安利我一部耽美剧，说‘这绝对是神作！’我追完后发现结局是两人各自娶妻生子，弹幕刷满了‘现实向’。”
残酷
当空气突然安静，小王打破沉默："空气，你睡着了吗？"空气无声，小王又说："看来它请假了。"
冷幽默
精神分析师对患者说：“你提到母亲时连续用了17个‘其实’。”患者紧张地问：“这代表什么？”分析师缓缓道：“代表你付诊疗费时也会说‘其实我忘记带钱包’。”
防御
顾客打电话投诉："你们送的外卖怎么是冷的？"客服回答："因为外卖小哥骑的是电动车，不是微波炉。"
外卖
“这张海报为什么没人看？”“因为标题太长了。”“多长？”“大概从‘免费’到‘截止日期’那么长。”
讽刺
“报纸说今年冬天是‘最冷冬天’，结果我穿了三层秋裤还是被热醒了。”
经典梗
一个黑帮成员去面试工作，面试官问：“你有什么特长？”他说：“我能让欠债的人主动还钱。”面试官说：“那你试试让我欠你钱。”他想了想说：“不行，我怕你报警。”
黑道
韭菜对韭菜说："我们真惨，天天被割。" 另一根韭菜说："至少我们还能长出来。"
自嘲
清洁工大妈在办公室磨豆机前徘徊，总监不耐烦：“别碰那个意大利进口设备！” 大妈怯生生举手：“那个...刀盘间距调宽了0.1毫米，现在萃取率只有18%。”
隐藏
“老板，一杯奶茶，多糖去冰。” “好的，请问您是要多糖去冰的社畜特调吗？” “……有什么区别吗？” “多糖是安慰剂，去冰是让你提前适应职场的冷漠。”
社畜
一个香蕉走进酒吧，对酒保说：“来杯威士忌。”酒保问：“你成年了吗？”香蕉掏出一张身份证，照片上是个芒果。酒保愣住：“这明明是芒果啊。”香蕉笑道：“我是芒果假扮的香蕉，专门来查你卖不卖酒给‘没核’的。”
扮猪吃虎
顾客说：“师傅，贴膜多少钱？”师傅说：“普通膜10块，防蓝光20。”顾客说：“贴10块的。”师傅贴完说：“给20吧，我贴的时候憋着气，这算人工防蓝光。”
讲价
女生半夜听到厨房有切菜声，悄悄过去一看，砧板自己上下晃动。她鼓起勇气问：“是谁在切菜？”空中传来委屈的声音：“我是这房子的守护灵，看你们天天点外卖，想给你们做顿宵夜。”
灵异
围棋班小孩举手："为什么棋子非黑即白？" 教练摇头："因为它们拒绝参加彩虹兴趣班。"
棋类教学
老板说："加班是为了培养你的抗压能力！" 我："那工资是为了培养我的抗饿能力吗？"
讽刺
牙刷对牙膏说："你整天挤在我身上不难受吗？" 牙膏反怼："那你天天在别人嘴里捅来捅去就光荣了？"
日常
限行检查点，唐僧开车被拦："施主，今日限行！"唐僧合十："贫僧这是‘白龙马’，非机动车也。"
跨界急转
暗恋一个女生很久了，今天终于鼓起勇气问她：“你喜欢什么样的男生？”她说：“投缘的。”我丧气地说：“头扁一点不行吗？”
情感