心虚
小时候偷看电视，总用湿毛巾给电视降温，结果有一次忘摘毛巾被逮个正着，现在看到遥控器都心虚。
心虚
随机笑话
老板："996是福报，你们要珍惜。" 员工："那您怎么不一起来享福？" 老板："我是老板，不需要这种福报。"
讽刺
在超市遇见暗恋的女生，想帅气地撑住购物车翻身而过，结果连带掀翻了促销堆成的泡面山。她帮我捡东西时说：“原来你想请我吃碎碎平安面？”
窘迫
交警："请配合吹气检测。"司机："不行，我肺活量小。"交警："那你唱歌吧。"司机："两只老虎..."
逗乐
股市大跌，老王问小李："你最近炒股怎么样？"小李回答："别提了，我现在是‘股东’了，连门都不敢出！"
亏损
转正后第一天，老员工对我说：“欢迎加入‘365天倒计时俱乐部’。”我不解：“什么意思？”他露出神秘的微笑：“从现在开始，倒计时你下次提离职的日子。”
职场
朋友问：“你上班摸鱼不怕被发现吗？”我说：“不怕，我摸的是透明鱼。”
机智
老婆在老公口袋发现纸条："晚上老地方见。"她怒气冲冲去质问，老公淡定地说："那是洗衣店地址。"
夫妻
售货员举着保健品说：“这药能延寿十年！” 老人问：“证据呢？” 售货员答：“买过的顾客……都没来得及给差评。”
保健品
hr通知面试者：“很遗憾，这个岗位已经招到人了。” 失业者回复：“能告诉我输在哪里吗？” hr回答：“对方接受薪资打八折。” 失业者愤怒：“这是恶性竞争！我要求打七折！”
求职
两个丧尸在街上慢慢走，一个对另一个说：“今天午饭吃什么？”另一个回答：“不知道，走一步看一步吧。”
丧尸
同事吐槽实习生：“你打字声音像在拆楼。” 实习生回复：“这是我对工作的热情！”
趣事
吏人呈公文于官，官指其字问：“此‘马’字何以四点底？”吏对曰：“此乃骏马，故多一蹄。”官笑曰：“若此，‘牛’字当添尾乎？”
谐趣
网购了一个充电宝，卖家说："超长待机30天。" 结果到手后，充电宝自己先没电了。
虚假
老板说：“今年公司效益不错，给大家涨工资！” 员工问：“涨多少？” 老板回答：“比如你以前月薪是三千，现在涨到三千五。” 员工说：“那不就是涨了五百吗？” 老板说：“不对，是比如。”
职场
体育老师：“为什么你跑步总是最后一名？”学生：“因为其他同学跑得太快了。”体育老师：“那你为什么不跑快一点？”学生：“我跑了，但他们跑得更快。”！
体育
小明问妈妈：“妈妈，什么是包邮？” 妈妈说：“就是买的东西不用再付邮费了。” 小明说：“那太好了，我要包邮一个女朋友！”
网购
儿子考了零分，爸爸很生气：“你告诉我，这次为什么考这么差？” 儿子低着头说：“因为老师不喜欢我。” 爸爸更生气了：“胡说！老师怎么会不喜欢你？” 儿子抬起头说：“是真的，试卷上她连一分都不愿意给我。”
反转
路人问资源咖：“你怎么总能拿到好角色？” 资源咖答：“因为我爸是投资人。” 路人沉默片刻说：“那你演技怎么样？” 资源咖理直气壮：“演技？那是什么资源？需要我找我爸投一下吗？”。
娱乐圈
HR对程序员说："AI能写代码了。"程序员冷笑："它也会假装听不懂需求吗？"
技术
新来的会计问主管：“月结为什么要拖到月底最后一天？” 主管幽幽地说：“就像你写作业，不到开学前夜不会动笔。”
拖延
小明问妈妈："为什么冬天这么冷？" 妈妈回答："因为夏天太热了，冬天要冷静一下。"
天气
房产中介热情介绍：“这手枪户型虽然格局独特，但采光一流！”看房的憨厚大爷挠头：“小伙子，俺在靶场看大门几十年，这户型俺熟——枪口咋还对着邻居厕所呢？”次日，开发商亲自登门道歉，发现大爷正和城建局长下棋。
错位
朋友A说：“我讨厌吵架，但喜欢和你争论。” 朋友B回答：“因为我们的矛盾统一于友谊。”
社交
妻子突然温柔地问：“你还爱我吗？” 丈夫盯着电视头也不回：“爱。” 妻子沉默片刻：“你当年求婚时说的可是‘永远疯狂爱你’。” 丈夫关掉电视：“疯狂总要结束，现在叫‘理智经营’。”
家庭
员工对老板说："老板，我能不能提前下班？" 老板回答："你地位这么低，还想提前走？" 员工说："不是，我是怕我在这里拉低整个办公室的地位平均值。"
职场
“形婚的人为什么不怕冷？” “因为他们早就习惯了‘表面关系’。”
冷笑
为什么企鹅的肚子是白色的？因为如果手短到洗不到背面，你也会只洗前面。
动物
买房时问销售："这房子得房率多少？" 销售答："100%" 我惊喜："这么高？" 销售淡定："对，因为公摊面积算邻居家的"
房产
"你看人家隔壁小王，孩子都会打酱油了！" "妈，小王是开超市的，他家酱油是批发的。"
家庭
争议作家签售会上，粉丝激动地说：“您的作品总让我思考人生！”作家点头：“思考完记得多买几本，毕竟思考不能当饭吃。”
现实