客户说：“我要个高清企业宣传视频。”设计师交出成品后客户怒吼：“为什么人物边缘有锯齿！”设计师推眼镜：“这是8K原始素材。”客户拍桌：“我50度近视都看出问题了！”设计师沉默片刻：“您把眼镜戴上试试？”
视频
相亲结婚的小两口第一次吵架，妻子摔门而出：“这日子没法过了！我要回娘家！”丈夫淡定地掏出手机：“等等，我先百度下‘老婆回娘家该怎么哄’，毕竟我们跳过恋爱步骤，业务不熟。”
生活
新婚丈夫严肃地对妻子说：“根据《先婚后爱协议》第三条，我们应该在婚后培养感情，请你现在对我笑一下。”妻子面无表情：“根据补充条款，你的幽默感未达标，我方暂不执行。”
协议
朋友问先婚后爱的同事：“你们现在有感情了吗？”同事掏出手机：“正在下载‘夫妻感情速成指南’APP，目前进度12%，等加载到50%应该就能牵手了。”
科技
婚礼现场司仪让新郎表白，新郎掏出小纸条：“李小姐，虽然我们认识三天就结婚，但我会努力做到：1、工资上交2、家务全包3...”新娘突然打断：“等等，第一条和第三条重复了。”
金钱
妻子问丈夫："你觉得家里谁的地位最高？" 丈夫回答："当然是你啊！" 妻子满意地点头："那你知道为什么吗？" 丈夫踩坑说："因为我不敢惹你生气。" 妻子立刻变脸："原来你是怕我，不是真心尊重我！"
家庭
老公对朋友炫耀："我在家说一不二！" 妻子突然出现："你说什么？" 老公赶紧改口："我说我在家说一不二……地听你的话！" 朋友大笑："这坑踩得真准。"
地位
妈妈问孩子："咱家谁最厉害？" 孩子说："爸爸！" 妈妈皱眉："为什么？" 孩子答："因为爸爸总说‘你妈说了算’！" 爸爸在旁边尴尬点头。
亲子
妻子查看丈夫手机："这个‘女王大人’是谁？" 丈夫紧张："是你啊！" 妻子追问："那为什么备注改了？" 丈夫踩坑："上次你说‘太后’更霸气……" 妻子怒道："所以我现在老了？"
夫妻
丈夫抱怨："我连零花钱都要申请。" 朋友教他："你该硬气点！" 结果妻子路过："在聊什么？" 丈夫秒怂："在夸你理财厉害！" 朋友摇头："这坑我白教了。"
经济
一只熊猫熬夜到凌晨三点，对着竹子抱怨：“我明明困得黑眼圈都连成一片了，可脑子里的跑马场就是不肯关门！”
失眠
树袋熊死死抱住桉树枝，泪眼汪汪：“人类总学我睡20小时，可今晚我失眠了——谁偷了我的睡意？快还给我！”
失眠
夜莺在月光下疯狂啄自己的翅膀，边啄边喊：“说好夜里唱歌能助眠呢？我唱完三首安眠曲，自己反而清醒得像早晨的闹钟！”
失眠
蝙蝠倒挂在阁楼横梁上辗转反侧，叹气说：“我明明是夜间生物，现在却数完了整个洞穴的蚊子，天都快亮了还睡不着！”
失眠
猫头鹰盯着森林里的蘑菇时钟尖叫：“咕咕！人类总怪我半夜吵醒他们，可今晚我数了五百只田鼠——我自己根本睡不着啊！”
失眠
程序员去相亲，对方问：“你是做什么的？”程序员答：“做视频压缩的。”对方眼睛一亮：“哇！那你能把我这个10G的视频压小点吗？”程序员点头：“能，压成1G的。”对方惊喜：“真的？怎么做到的？”程序员淡定：“删掉9G。”
视频
新人问剪辑前辈：“怎么让转场更自然？”前辈指着时间线：“这里加个淡入淡出。”三天后新人哭诉：“客户说像PPT！”前辈叹气：“你加的是幻灯片切换特效吧？”
视频
导演对着监视器暴怒：“主角的脸为什么是绿的！”摄像小声回答：“用了电影级lut...”导演把保温杯砸地上：“他演的是健康博主！不是阿凡达！”
视频
甲方看完样片说：“背景音乐不够大气。”乙方连夜换成交响乐。第二天甲方皱眉：“怎么像新闻联播？”乙方咬牙换成电子音效。甲方拍腿：“这明明是恐怖片！”乙方卒。
视频
律师对客户说：“我写的这份合同，保证连法官都看不懂。”客户疑惑：“那有什么用？”律师回答：“这样对方就找不到漏洞了。”
合同
法官问被告：“你为什么偷车？”被告回答：“我看到车上写着‘法律面前人人平等’，我以为这车是公用的。”
盗窃
原告在法庭上说：“他骂我是头猪！”法官转向被告：“你承认吗？”被告说：“法官大人，我坚决否认！我从未说过他是头猪——我只是说他的行为像猪。”
诽谤
警察拦住一个超速司机：“你知道超速的后果吗？”司机说：“当然知道！轻则罚款，重则坐牢——但我的律师说，只要我一口咬定没看到限速牌，就能争取缓刑。”
交通
离婚法庭上，法官问妻子：“你丈夫说你们三年没说话了，是真的吗？”妻子冷笑：“他搞错了——是三年没对我说真话。”
离婚