朋友吐槽我：“你连外卖红包都要独占分享链接？” 我苦笑：“不是占有欲，是社畜本能——毕竟老板连我午休时间都占着呢。”
自嘲
树袋熊死死抱住桉树枝，泪眼汪汪：“人类总学我睡20小时，可今晚我失眠了——谁偷了我的睡意？快还给我！”
失眠
夜莺在月光下疯狂啄自己的翅膀，边啄边喊：“说好夜里唱歌能助眠呢？我唱完三首安眠曲，自己反而清醒得像早晨的闹钟！”
失眠
蝙蝠倒挂在阁楼横梁上辗转反侧，叹气说：“我明明是夜间生物，现在却数完了整个洞穴的蚊子，天都快亮了还睡不着！”
失眠
猫头鹰盯着森林里的蘑菇时钟尖叫：“咕咕！人类总怪我半夜吵醒他们，可今晚我数了五百只田鼠——我自己根本睡不着啊！”
失眠
程序员去相亲，对方问：“你是做什么的？”程序员答：“做视频压缩的。”对方眼睛一亮：“哇！那你能把我这个10G的视频压小点吗？”程序员点头：“能，压成1G的。”对方惊喜：“真的？怎么做到的？”程序员淡定：“删掉9G。”
视频
客户说：“我要个高清企业宣传视频。”设计师交出成品后客户怒吼：“为什么人物边缘有锯齿！”设计师推眼镜：“这是8K原始素材。”客户拍桌：“我50度近视都看出问题了！”设计师沉默片刻：“您把眼镜戴上试试？”
视频
新人问剪辑前辈：“怎么让转场更自然？”前辈指着时间线：“这里加个淡入淡出。”三天后新人哭诉：“客户说像PPT！”前辈叹气：“你加的是幻灯片切换特效吧？”
视频
导演对着监视器暴怒：“主角的脸为什么是绿的！”摄像小声回答：“用了电影级lut...”导演把保温杯砸地上：“他演的是健康博主！不是阿凡达！”
视频
甲方看完样片说：“背景音乐不够大气。”乙方连夜换成交响乐。第二天甲方皱眉：“怎么像新闻联播？”乙方咬牙换成电子音效。甲方拍腿：“这明明是恐怖片！”乙方卒。
视频
律师对客户说：“我写的这份合同，保证连法官都看不懂。”客户疑惑：“那有什么用？”律师回答：“这样对方就找不到漏洞了。”
合同
法官问被告：“你为什么偷车？”被告回答：“我看到车上写着‘法律面前人人平等’，我以为这车是公用的。”
盗窃
原告在法庭上说：“他骂我是头猪！”法官转向被告：“你承认吗？”被告说：“法官大人，我坚决否认！我从未说过他是头猪——我只是说他的行为像猪。”
诽谤
警察拦住一个超速司机：“你知道超速的后果吗？”司机说：“当然知道！轻则罚款，重则坐牢——但我的律师说，只要我一口咬定没看到限速牌，就能争取缓刑。”
交通
离婚法庭上，法官问妻子：“你丈夫说你们三年没说话了，是真的吗？”妻子冷笑：“他搞错了——是三年没对我说真话。”
离婚
同事看到我手机屏保是公司电脑桌面，问：“你这占有欲也太强了吧？” 我回答：“不，是公司对我占有欲强，它连我锁屏时间都要占着。”
社畜
女友生气地说：“你连游戏里的装备都不让我碰！” 我低头：“宝贝，这是打工后遗症——客户改需求时我也这个表情。”
社畜
我妈说我连WiFi密码都每天更换是占有欲太强，我哽咽道：“妈，这是被老板训练出来的——他连我下班后的网络流量都想占有。”
自嘲
同事惊呼：“你居然给办公椅装了防盗锁！” 我抱紧椅子：“别误会…是前公司离职时HR说‘公司财产一丝都不能带走’留下的 PTSD。”
社畜
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“我最近压力很大。”酒保问：“怎么了？”企鹅回答：“我老婆总觉得我窝囊，说别的企鹅都会潜水捕鱼，就我整天穿着礼服在冰面上晃悠，像个失业的司仪。”
游戏
树懒在玩《英雄联盟》，队友疯狂打信号催促。树懒缓缓敲字：“急...什...么...我...在...攒...怒...气...值...”五分钟后补充：“...骗...你...的...我...只...是...按...错...键...了...”
游戏
刺猬打《绝地求生》时总趴草丛，队友吐槽：“你蹲人时能不能别抖？屏幕都在晃！”刺猬委屈：“我没抖...是背上野生浆果成熟了，麻雀在啄...”
游戏
浣熊玩《集合啦！动物森友会》，连夜偷光好友岛上所有家具。第二天被质问时理直气壮：“我看它们摆得不够对称...”
游戏
鸽子参加电竞比赛，教练怒吼：“让你守塔不是孵蛋！为什么每三分钟就要回城？”鸽子咕咕答：“仪式感...不定期回巢怎么算合格信使？”
游戏
我对老婆说：“老婆，我发誓，我绝对没有藏私房钱！” 老婆微笑着从我的鞋垫底下抽出一张百元大钞，我立刻改口：“你看，这是我给你准备的惊喜！”
现实
老板对我说：“你这个月业绩太差，公司决定开除你。” 我淡定地回答：“其实，我是竞争对手派来的卧底。” 老板愣住，然后大笑：“太好了，我们正想收购他们！”
现实
儿子问我：“爸爸，为什么大人总说钱不是万能的？” 我回答：“因为钱买不到快乐。” 儿子指着我的钱包说：“那为什么你每次发工资都笑得那么开心？”
现实
朋友问我：“你怎么总是宅在家里，不出去社交？” 我回答：“因为现实世界太虚假。” 突然，我的虚拟现实头盔没电了，我发现自己正坐在空荡荡的房间里。
现实
我对医生说：“医生，我最近总是梦见自己是一台冰箱。” 医生说：“那很正常，别担心。” 我着急地说：“可是每次醒来，我都发现我的门关不紧，灯也一直亮着！”
现实
小明问妈妈：“妈妈，为什么蜡烛火苗一蹦一蹦的？” 妈妈说：“因为这是精神小火。”
搞笑
朋友问我：“你知道为什么孙悟空不怕热吗？” 我摇头，他说：“因为他有芭蕉扇。” 我：“那是铁扇公主的！” 他：“所以他不是借来用了吗？真·借东风。”
经典