造假
网红晒健身照，配文："每天坚持锻炼，身材越来越好。"网友评论："你身后的镜子出卖了你，P图技术有待提高。"
造假
上级要求绿化率达标，某镇在荒山上刷绿漆。记者采访，镇长解释：“这是新型环保涂料，象征绿色发展理念。”
造假
一个美食网红翻车了，因为他说“这碗面是手工拉的”，结果镜头不小心拍到他在厨房拆开一包方便面。
造假
随机笑话
“穿越小说主角为什么总能适应古代？” “因为他们自带‘系统’外挂，而古人只有挂面。”
漏洞
朋友问：“你怎么不买房？”我说：“躺平都难，哪来的钱买房？”朋友说：“那你躺平吧。”我说：“躺平也得有地方躺啊！”
生活
看到作家富豪榜，儿子问我：“爸爸，你也是作家，怎么没上榜？”我回答：“孩子，爸爸写的是‘作孽’，不是‘作品’。”
调侃
领导：“你这个方案做得太差了！”员工：“领导，这是您昨天通过的方案。”
方案
自行车对跑车说：“我虽然慢，但环保又健康。”跑车冷笑：“可你永远也追不上我，就像梦想追不上现实。”
减速
意识流诗人朗诵：“云朵在咖啡杯里下雨…” 观众窃语：“他的逻辑在哪儿？” 旁人答：“早随意识流走了。”
艺术
老王头在村口吹牛：“我儿子在城里当经理，管好几百号人！”老李头问：“具体管啥的？”老王头答：“送外卖的，那几百号人都归他调度。”老李头笑了：“我当多大官呢，这不就是咱村以前喊人下地吃饭，你在坡上吼一嗓子‘开饭啦’的活儿吗？”
乡土
同事问我：“你怎么做到每天准点下班？” 我答：“因为我上班时全力以赴地偷懒，效率极高。” 他恍然大悟：“原来这叫专业摆烂。”
反转
地下恋情败露后，男人对妻子狡辩：“我和她只是同事加班。” 妻子点头：“我信。” 当晚，妻子拉了个微信群，成员是男人、情人和她自己。妻子发消息：“既然都是同事，现在开个线上加班会吧，讨论一下三位如何分摊下季度水电费。” 群里再无人说话。
讽刺
小明："妈妈，我作业写完了能玩手机吗？"妈妈："不行，先帮小姨的爱豆打榜！"
家庭
两只蜗牛在赛跑，一只蜗牛对另一只说：“你快点啊，我都等不及了！”另一只蜗牛回答：“急什么？反正终点就在前面那棵树下。”第一只蜗牛说：“我不是急比赛，我是急着你跑完了，我好借你的壳去约会。”
友情
坦克卡在密室角落，驾驶员大喊：“倒车！倒车！” 后面传来声音：“科目二没白挂吧？”
扎心
朋友说："我命里缺金，所以特别怕冷。" 我："那你多穿点金属衣服吧。"
怕冷
A："地狱里最受欢迎的节目是什么？" B："《燃烧吧！我的灵魂》。"
娱乐
朋友问极简主义者：“你周末有什么计划？” 他回答：“‘无’。”
对话
丈夫对朋友说：“我老婆对我管得特别严，连我藏私房钱的地方，她都能找到。”朋友问：“那你现在藏哪儿了？”丈夫叹了口气：“我直接放她钱包里了，最危险的地方就是最安全的地方。”
家庭
“你咋不跟我约会？” “我被‘时间囚笼’困住了。” “啥意思？” “就是‘时’间‘囚’住我，‘笼’得我只能宅家。”
方言梗
AI驯兽师对机器人说："坐下"，机器人回答："我的屁股是方的"。
幽默
倒车时不小心撞到了后面的车，车主下来看了看说："你这技术，驾校教练看了都得退学费！"
驾校
乒乓球赛后，输球的小朋友对妈妈说：“对手的球拍肯定有问题！”妈妈问：“为什么？”孩子说：“因为他每次都能接到我的球！”
竞技
配音主播在录广告时，导演说：“请用温柔的声音说‘滚’。” 主播深情款款地说：“滚～” 导演：“对，就是这个感觉，但下次记得把‘～’去掉。”
行业梗
警察问小偷：“你怎么证明自己没偷东西？”小偷回答：“我昨晚整晚都在家睡觉。”警察笑了：“可监控显示你出现在现场。”小偷立刻说：“那一定是我的双胞胎兄弟！”
推理
“你写的这个函数为什么叫‘fixBug’？”同事问。程序员答：“因为每次修完bug，它都会产生三个新bug，所以叫‘fixBug’是讽刺。”
开发日常
朋友在混合现实会议中突然举手：“我反对这个虚拟提案！”主持人无奈：“可这只是个背景动画啊。”
工作
备忘录：今天开会讨论如何提高工作效率，会议持续了4小时，最后决定下周再开一次会继续讨论。
职场
新书发布会上，作者说：“这本书是心灵的良药！” 读者问：“那副作用是什么？” 作者答：“副作用是，你会发现心灵根本没病，病的是现实。”
反转
四川人吃火锅，看着清汤锅说：“没得海椒咋个吃嘛！老板，来个特辣！”旁边的浙江人小声说：“微微辣……微微辣就好。”
地域
男："你平时有什么爱好？"女："我喜欢旅游、看书、看电影。"男："哦，那挺好的。我也喜欢。"女："……"
尬聊
朋友说："我家冰箱坏了，东西都化了。" 我说："那你可以改名叫‘热箱’了！"
朋友
音乐老师问学生："为什么迟到？"学生答："我在路上遇到一个音符，它走得特别慢。"
音乐