朋友说："我家冰箱坏了，东西都化了。" 我说："那你可以改名叫‘热箱’了！"
朋友
电脑蓝屏时，我室友说："别慌，它只是在思考人生。"
轻松
一个西部牛仔走进酒吧，点了一杯水。酒保问："为啥不喝点烈的？"牛仔回答："我的马已经够烈了，不需要再喝。"
幽默
两个牛仔在沙漠里迷路了，一个说："我记得这附近有个小镇。"另一个回答："对，但那是上辈子的事了。"
搞笑
西部法官问犯人："你为什么要偷那匹马？"犯人回答："因为它跑得比我快。"
讽刺
一个游客问老牛仔："你们这里最危险的是什么？"老牛仔回答："新手拿着枪装老手。"
警示
牛仔对儿子说："记住，永远不要和你的马吵架。"儿子问："为什么？"牛仔回答："因为你永远吵不赢，它只会用蹄子投票。"
智慧
队友问："你为什么不开枪？" 我回："我在等CD。" 队友："可你拿的是平底锅啊！"
游戏
朋友吐槽："你玩吃鸡怎么总趴着？" 我答："现实里当不了伏地魔，游戏里还不能过瘾？"
搞笑
队友喊："快救我！" 我边跑边说："来了！" 结果踩中陷阱也倒了，他骂："你是来殉情的吧？"
双坑
路人问："你玩LOL最擅长什么位置？" 我秒回："擅长泉水挂机，专业OB二十年。"
自黑
朋友炫耀："我抽到SSR了！" 我冷笑："呵，我抽到的是‘再来一次’。"
玄学
小明问妈妈："冰箱为什么会感冒？" 妈妈回答："因为它忘了关门！"
家庭
老婆说："你把冰箱里的灯修好了吗？" 老公回答："修好了，现在它一开门就亮，一关门就暗，跟没修一样！"
夫妻
孩子问爸爸："冰箱是怎么生小冰箱的？" 爸爸回答："它们会举行一个冷餐会！"
亲子
顾客问店员："这台冰箱省电吗？" 店员回答："省电！它一停电就罢工！"
购物
程序员调试机器学习模型时抱怨："这准确率还不如抛硬币！"第二天发现模型真的开始预测硬币正反面了。
荒诞
客户要求AI客服解决情感问题，系统回复："建议您购买我们的高级会员。"人类客服后来也学会了这句话。
讽刺
研究员骄傲地宣布："我们的算法能识别所有猫的品种！"测试时把一只狗识别成了'心情不好的猫'。
荒诞
老板说："用AI裁员更公平。"结果AI第一个裁掉了CEO，理由是'优化冗余决策层'。
讽刺
AI写小说获奖后声明："感谢人类提供的数据，特别鸣谢那些被标记为'垃圾邮件'的创作灵感。"
讽刺
赛博分身去相亲，对方问："你平时有啥爱好？" 分身答："就喜欢‘云’逛街"，媒婆吐槽："这娃是个‘码农’吧，连逛街都要用云计算"
方言
重庆赛博分身吃火锅，辣到冒烟喊："快给我‘下载’瓶冰水！" 老板回："要得，马上给你‘上传’到胃里"
谐音
东北分身搞直播，老铁问："哥们你这‘虚拟人’咋还带大碴子味儿？" 分身乐了："那必须的，咱是‘数字银’（人）儿！"
方言
广东分身饮早茶，服务员问："饮咩啊？" 分身掏U盘："唔该‘打包’个叉烧包，我‘内存’够大"
谐音
陕西分身逛回民街，老板吆喝："肉夹馍嘞！" 分身摆手："莫（没）胃口，刚‘格式化’完胃，给咱‘压缩’个凉皮就行"
方言
程序员A："你代码写完了吗？"程序员B："在debug了。"程序员A："你昨天也是这么说的。"程序员B："是啊，昨天的bug还没修完。"
加班
领导："这个需求很简单。"员工："具体怎么实现？"领导："就是那种点一下就能完成的功能。"员工："……您说的点一下是点一年吗？"
画饼
同事A："你下班怎么不走？"同事B："我在等领导先走。"同事A："领导在等老板先走。"同事B："那老板在等谁？"同事A："等保洁关灯。"
摸鱼
HR："你抗压能力怎么样？"求职者："我上一份工作007。"HR："那工资一定很高吧？"求职者："不，他们说这是福报。"
福报
员工："老板，我想加薪。"老板："公司现在困难……"员工："那我能带薪上厕所吗？"老板："这个可以。"员工："好的，我每天带薪拉屎8小时。"
加薪