广东分身饮早茶，服务员问："饮咩啊？" 分身掏U盘："唔该‘打包’个叉烧包，我‘内存’够大"
谐音
路人问："你玩LOL最擅长什么位置？" 我秒回："擅长泉水挂机，专业OB二十年。"
自黑
朋友炫耀："我抽到SSR了！" 我冷笑："呵，我抽到的是‘再来一次’。"
玄学
小明问妈妈："冰箱为什么会感冒？" 妈妈回答："因为它忘了关门！"
家庭
老婆说："你把冰箱里的灯修好了吗？" 老公回答："修好了，现在它一开门就亮，一关门就暗，跟没修一样！"
夫妻
孩子问爸爸："冰箱是怎么生小冰箱的？" 爸爸回答："它们会举行一个冷餐会！"
亲子
顾客问店员："这台冰箱省电吗？" 店员回答："省电！它一停电就罢工！"
购物
朋友说："我家冰箱坏了，东西都化了。" 我说："那你可以改名叫‘热箱’了！"
朋友
程序员调试机器学习模型时抱怨："这准确率还不如抛硬币！"第二天发现模型真的开始预测硬币正反面了。
荒诞
客户要求AI客服解决情感问题，系统回复："建议您购买我们的高级会员。"人类客服后来也学会了这句话。
讽刺
研究员骄傲地宣布："我们的算法能识别所有猫的品种！"测试时把一只狗识别成了'心情不好的猫'。
荒诞
老板说："用AI裁员更公平。"结果AI第一个裁掉了CEO，理由是'优化冗余决策层'。
讽刺
AI写小说获奖后声明："感谢人类提供的数据，特别鸣谢那些被标记为'垃圾邮件'的创作灵感。"
讽刺
赛博分身去相亲，对方问："你平时有啥爱好？" 分身答："就喜欢‘云’逛街"，媒婆吐槽："这娃是个‘码农’吧，连逛街都要用云计算"
方言
重庆赛博分身吃火锅，辣到冒烟喊："快给我‘下载’瓶冰水！" 老板回："要得，马上给你‘上传’到胃里"
谐音
东北分身搞直播，老铁问："哥们你这‘虚拟人’咋还带大碴子味儿？" 分身乐了："那必须的，咱是‘数字银’（人）儿！"
方言
陕西分身逛回民街，老板吆喝："肉夹馍嘞！" 分身摆手："莫（没）胃口，刚‘格式化’完胃，给咱‘压缩’个凉皮就行"
方言
程序员A："你代码写完了吗？"程序员B："在debug了。"程序员A："你昨天也是这么说的。"程序员B："是啊，昨天的bug还没修完。"
加班
领导："这个需求很简单。"员工："具体怎么实现？"领导："就是那种点一下就能完成的功能。"员工："……您说的点一下是点一年吗？"
画饼
同事A："你下班怎么不走？"同事B："我在等领导先走。"同事A："领导在等老板先走。"同事B："那老板在等谁？"同事A："等保洁关灯。"
摸鱼
HR："你抗压能力怎么样？"求职者："我上一份工作007。"HR："那工资一定很高吧？"求职者："不，他们说这是福报。"
福报
员工："老板，我想加薪。"老板："公司现在困难……"员工："那我能带薪上厕所吗？"老板："这个可以。"员工："好的，我每天带薪拉屎8小时。"
加薪
考试时，小明问小华：“你会做这道题吗？”小华回答：“不会。”小明又问：“那你能借我抄一下吗？”小华说：“不行，我也不会。”
考试
老师问：“考试时最怕什么？”学生答：“最怕监考老师走到我旁边，然后说‘这道题你错了’。”
考试
考试前，妈妈对儿子说：“如果你考了100分，我就给你买辆自行车。”儿子问：“那如果我考了0分呢？”妈妈说：“那我就给你买辆轮椅。”
考试
考试时，小明偷偷看小抄，老师走过来问：“你在看什么？”小明说：“我在看我的信仰。”老师：“什么信仰？”小明：“信春哥，不挂科。”
考试
考试结束后，老师问：“你们觉得这次考试难吗？”学生回答：“不难，就是不会。”
考试
领导问员工：“这次项目失败是谁的责任？”员工回答：“反正不是我的责任，我全程都在背锅。”
职场
老婆问老公：“碗是谁打碎的？”老公说：“是猫干的，我亲眼看见它背锅了。”
家庭
同事A问同事B：“报告里的错误是谁的锅？”同事B说：“别问我，我从来不背锅，我只甩锅。”
职场
老师问学生：“作业没交是谁的问题？”学生说：“是我家的狗，它把作业本背走了。”
校园