观影
朋友问我为什么总是一个人看电影，我解释道：“这你就不懂了，我一个人买票、买爆米花、买饮料，带动了影院多少GDP？这叫孤独经济！” 朋友反问：“那你怎么还买情侣座的票？” 我答：“废话，单身狗就不能享受宽敞座位吗？”
观影
随机笑话
平行宇宙里的我对我说：“你作业写完了吗？”我说：“没有。”他说：“太好了，我也没写。”
幻想
深夜刷到一条emo文学：'我像凌晨三点的便利店，明明在发光，却无人光顾。' 朋友评论：'那你要不要试试卖关东煮？'
冷幽默
学生问：“教授，人生的意义是什么？”教授回答：“‘意义’本身是一个建构，取决于你的叙述框架。”学生说：“能说简单点吗？”教授说：“42。”
哲学
孩子说：“妈妈，我想当超级英雄拯救世界。” 妈妈说：“现实是，你先把自己的房间收拾好再说。”
家庭
我问我家的猫：“为什么你总在凌晨四点叫我起床？”它严肃地回答：“因为根据《猫星守则》第37条，人类必须在日出前进行‘投喂演习’，以确保紧急情况下的肌肉记忆。”
宠物
汽车测评专家试驾后宣称：“这车百公里加速仅需5秒！”助手小声提醒：“您刚才测的是摩托车。”
汽车
顾客对算命先生说：“我最近总感觉要觉醒了，但说不清是什么。”算命先生闭眼掐指：“天机显示，你的觉醒时刻是——”顾客屏住呼吸，算命先生睁眼：“明天早上七点，闹钟响的时候。”
讽刺
客户指着海报：“logo放大点！”设计师放大。客户又喊：“再大点！”最后客户抱怨：“logo把产品全挡住了！”设计师叹气：“是您说要无限放大的。”
修改
现代主义音乐会上，演奏家敲了一下三角铁便停下。观众席有人小声说：“结束了？”邻座回答：“不，这是对沉默的探索。”
音乐
老板说："大家加班辛苦了，今晚我请客！" 结果他点了外卖，还让AA。
现实
球员对裁判说："你吹黑哨！" 裁判回答："不，我吹的是口哨。"
讽刺
小刺猬滚到兽医面前哭唧唧：“医生！我后背好痛，是不是绝症？” 兽医推推眼镜：“你只是扎了太多超市打折券，现在像个行走的广告牌。”
假哭
档案员问同事：“为什么档案室这么冷？”同事答：“防止有人‘热’情地修改档案！”。
职业
同事说："年会上我中了特等奖！" 我问："是什么？" 他说："‘带薪休假一天’，但必须在周末使用。"
讽刺
小主播PK时求饶："别打我，我设备差。" 对方狂笑："垃圾画质！" 突然小主播切换4K镜头："刚才用的是备用机。"
反转
一个弦理论学家对朋友说：“我昨晚梦到宇宙的终极理论了！”朋友问：“是什么？”他回答：“我忘了，但它肯定在某个膜上振动。”
学术
行为艺术家在街头表演‘压力解构’，举牌写道：‘我老板说这个项目很简单’。路人纷纷驻足拍照，一人小声问：‘这是讽刺吗？’表演者答：‘不，这是我的真实周报。’
职场调侃
洗车店老板对员工说：“记住，洗车的时候一定要认真，不能马虎。”员工回答：“老板，您放心，我洗车的时候连车牌都擦得锃亮！”老板怒吼：“那是我刚买的新车，还没上牌呢！”
马虎
教练怒吼：“你卷腹时脖子比腹肌用力多了！”我委屈：“我这不是在练习用颈椎写‘健身’二字吗？”
搞笑
儿子问爸爸：“为什么综艺节目里总有人突然大笑？”爸爸说：“因为现场有‘笑点提示板’啊。”儿子又问：“那为什么有时候观众笑得很假？”爸爸叹气：“可能提示板上写的是‘此处必须笑，否则扣钱’。”
综艺
队友喊：“快撤退，我们打不过了！” 玩家淡定回应：“慌什么？我刚刚在商城里买了新皮肤，战斗力已经充值到位了。”
充值
程序员A："你代码怎么全是碎片化提交？"程序员B："这叫敏捷开发，懂不？"
工作
泡面摊老板写着：“煮泡面10元，自带面5元。” 顾客递来一包泡面，老板收钱后举起锅说：“这是开水，你的面可以自己泡了。”
搞笑
姑娘发现男友给多人发“你是我的唯一”，男友解释：“这是群发测试谁最在乎我。”姑娘点头：“刚帮你回复了‘我怀孕了’，现在有38人把你拉黑了。”
漏洞
人事部通知：“以后迟到要罚款，一次50。”第二天，小李迟到，主动交了100。人事问：“怎么多交50？”小李说：“我预交一次明天的。”
罚款
电表对电暖器说："你怎么不发热了？"电暖器回答："因为我怕你太热！"电表说："可我现在冷得要命！"电暖器说："那你是不是该‘交电费’了？"
搞笑
经济学家对朋友说：“我预测经济会好转。” 朋友问：“什么时候？” 经济学家说：“过去十年里，有五次我预测对了。”
财经
女儿带健忘的母亲复查，医生测试时问：“如果买苹果花了3元，买香蕉花了5元，你一共付了多少钱？”母亲立刻回答：“8元。”女儿惊喜地看向医生，医生却摇头说：“上次她也是这么答的——可我问的是梨和桃的价格。”
反转
炒房团会议上，组长严肃宣布："今后只炒两种房——一种买不起的，一种卖不掉的。" 众人鼓掌："精辟！"
荒诞
甲问乙：“你怎么突然‘社恐’了？”乙答：“因为刚才有人说我‘yyds’，我实在不知道回啥。”
社交