游客给景区差评：“瀑布根本没水，差评！”景区回复：“雨季是7月，您1月来看瀑布，是来考察地质结构的吗？”
旅游
雌性黑寡妇蜘蛛去参加相亲大会，主持人让她介绍优点。她挥舞着前足：“我特别顾家，婚后会一直陪着丈夫，永远不分开。” 台下一位男士小声问：“具体怎么陪？” 她甜甜一笑：“就在我的网上呀，直到生命尽头。”
错位
蜜蜂姑娘下班回巢，室友问她：“今天采蜜累吗？” 她瘫倒在花瓣沙发上：“别提了，隔壁工蜂又跟我抱怨，说我只知道指挥他们干活，自己却当女王。我说这是分工不同，我们雌蜂天生就是管理者兼生育者，结果他居然说我‘职场PUA’！”
习性
章鱼女士和闺蜜逛街，试了八件衣服同时穿上。店员目瞪口呆，闺蜜吐槽：“你每次试衣都这样吗？” 章鱼女士一边用两只触手刷卡，两只触手拎袋，还有四只整理头发：“不然呢？我们雌章鱼可是公认的多任务处理高手，而且这样买一送七，划算。”
错位
顶流明星A对经纪人说：“我昨晚梦见自己变成了一颗土豆。” 经纪人严肃回应：“这预示着你将‘土’到极致就是‘潮’，我们必须立刻推出联名款薯片，就叫‘顶流土潮脆’。”
荒诞
记者问顶流：“您认为保持人气的秘诀是什么？” 顶流答：“每天对着镜子说三遍‘你是电，你是光，你是唯一的神话’，但昨天镜子突然回了一句：‘信号不好，请重连。’”
离谱
顶流在直播中认真宣布：“我决定隐退，去火星种菜。” 粉丝哭问：“为什么？” 顶流解释：“因为地球的热搜榜，已经配不上我的宇宙级流量了。”
荒诞
顶流对助理说：“快去把我的自传改成科幻小说，书名就叫《我，顶流，带领三体人征服娱乐圈》。” 助理疑惑：“可您没写过自传啊？” 顶流正色道：“所以才是科幻啊。”
离谱
导演对顶流说：“这场戏你要演出悲痛欲绝的感觉。” 顶流沉思后问：“具体是多悲？是‘微博掉粉一百万’那种悲，还是‘新歌发布时服务器崩了’那种悲？”
荒诞
堵车时，妻子问丈夫：“前面怎么了？”丈夫说：“好像出车祸了。”妻子说：“哦，那咱们也出个车祸吧，不然今天回不去了。”
夫妻
高速堵车，一司机实在憋不住，下车在路边解决。回来发现车被交警贴了条，上面写着：“随地大小便，罚款一百。”
尴尬
堵车时，旁边一辆车的司机探出头问：“哥们，有吃的吗？”我递过去一包饼干。十分钟后，他又问：“有扑克吗？”
无奈
儿子问：“爸爸，为什么叫马路？”爸爸说：“因为马走的路。”儿子又问：“那为什么现在都是车？”爸爸答：“因为马失业了。”
童言
堵车两小时，一男子下车活动筋骨，突然敲了敲前车的车窗说：“师傅，麻烦往前挪一点，我卡在斑马线上了，影响行人过马路。”
较真
顾客给外卖员差评：“送餐太慢，饭都凉了！”外卖员回复：“您好，我是骑自行车送的，要不您下次点个火锅，我路上给您加热一下？”
外卖
买家给商品差评：“图片上看着很大，结果收到货太小了，差评！”卖家回复：“亲，建议您离镜子远点看。”
网购
食客给餐厅差评：“鱼香肉丝里根本没有鱼，差评！”老板回复：“请问您吃老婆饼的时候，要不要先报警？”
餐饮
用户给软件差评：“一更新就闪退，差评！”开发者回复：“您好，旧版本不闪退，建议您把手机时间调回去。”
科技
平行线永远不会相交，有一天它们相遇了，平行线说：“我们终于见面了！”另一条线说：“对不起，我是你的延长线。”
数学
物理课上，老师问：“平行宇宙是什么？”小明回答：“就是另一个宇宙里，我可能正在认真听讲。”
物理
两条平行线在酒吧喝酒，一条线对另一条说：“我们注定不能在一起。”酒保插嘴：“谁说的？在我这，交点酒就行。”
生活
小明问爸爸：“什么是平行时空？”爸爸说：“就是另一个时空里，你可能已经写完作业了。”小明说：“那这个时空的我太不幸了。”
家庭
几何老师严肃地说：“平行线是永不相交的。”后排学生小声嘀咕：“就像我和满分。”
校园
深夜，一个男人走进电梯，按了18楼。电梯门关上后，他听到一个声音说：“我劝你别去18楼。”男人吓了一跳，问：“你是谁？”声音回答：“我是电梯。但我刚才看到18楼的按钮自己亮了，而我根本没感觉到有人按它。”男人颤抖着问：“那……那我现在该去哪？”电梯平静地说：“去1楼，然后快跑。因为……我根本没有语音功能。”
惊悚
小明走夜路，背后传来脚步声。他快走，脚步声也快；他慢走，脚步声也慢。他猛地回头，却空无一人。这时手机响了，他接起来，一个阴森的声音说：“别回头，我在你前面。”小明松了口气：“吓死我了，原来你在前面啊。”声音说：“不，我的意思是，我正从你手机里……看着你的后背。”
惊悚
病人：“医生，我总感觉有人跟踪我。”医生：“别担心，那是你的影子。”病人：“可我的影子……刚才在我耳边说‘他骗你的’。”医生沉默片刻，缓缓摘下口罩：“它说得对。因为你的影子，现在正站在我身后。”
惊悚
午夜，电话响起。“你好，我是死神，明天中午12点你将死去。”男人嗤笑：“又是恶作剧。”第二天11:50，男人紧张地盯着钟。11:59，电话又响，他接起来。死神说：“别紧张，我打电话是想提醒你……你昨天忘记问我时区了。”
惊悚
女孩独自在家，听见阁楼有弹珠声。她发短信给朋友：“我家阁楼有怪声。”朋友回：“别上去！我爷爷说那是房子结构热胀冷缩。”刚读完，又一条短信进来：“但是……你住的公寓是新建的钢结构，不会热胀冷缩。”女孩一看，发信人是“未知号码”。这时阁楼传来一个声音：“你朋友说得对，所以现在能猜出我是谁了吗？”
惊悚
小明问医生：“医生，我最近总是睡不好，有什么办法能治愈失眠？” 医生说：“你试试数羊吧。” 第二天小明顶着黑眼圈来了：“医生，我数到三万只羊，还剪了羊毛，建了农场，现在更睡不着了！”
治愈
病人对心理医生说：“我觉得自己像一只蘑菇。” 医生配合地蹲下：“那我们一起当蘑菇吧。” 过了会儿，病人问：“你也是蘑菇吗？” 医生站起来说：“蘑菇可以走路了，你要不要试试？” 病人笑了：“原来治愈这么简单。”
治愈
孩子问妈妈：“为什么超人总是穿紧身衣？” 妈妈答：“因为救人要紧啊。” 孩子想了想说：“那我的笑容能治愈别人吗？” 妈妈点头：“当然，你的笑是超能力哦。”
治愈