“你同时跟五个人聊天？” “不，是六个，你数漏了。”
翻车
“为什么你的装置总是漏电？” “因为它是个‘漏’电装置，不是‘不漏’电装置。”
双关
“这个装置怎么用？” “你只要按一下按钮。” “然后呢？” “然后它就会坏掉。”
幽默
“为什么你的装置叫‘自动’装置？” “因为它会自动坏掉。”
冷嘲
“这个装置能做什么？” “它能帮你节省时间。” “怎么节省？” “你花三天修它，剩下四天不用干活。”
讽刺
"我新买的赛博义眼能识别别人脸上的表情包了。" "那不是挺好的吗？" "不好，它把我老板的冷笑识别成了[裂开]，然后自动给他发了个安慰红包。"
科技
"你昨晚是不是又用脑机接口看剧了？" "对啊，我直接把《赛博朋克2077》下载到梦里看的。" "然后呢？" "然后我的潜意识开始给我推送补丁更新，害我做梦都在加载。"
荒诞
"为什么你的赛博宠物狗在对着路由器狂叫？" "它在抗议网络延迟。" "狗也会懂这个？" "它说它下载的骨头模型卡在95%了，再不动它就要去咬网线。"
动物
"我新装的赛博味觉芯片出bug了。" "怎么了？" "它把咖啡尝出了代码的味道，还说这杯Java喝起来像低级语言。"
日常
"你的赛博手臂怎么在发抖？" "我把它连上了股票行情，它一看到绿色就自动进入恐慌模式。" "那红色呢？" "它会开始跳电子舞曲。"
搞笑
“我的签名是‘该用户已躺平’，结果老板发微信说：‘看到你签名了，来公司把躺椅搬走。’”
职场
“我签名写了‘间歇性踌躇满志’，朋友评论：‘你这是把人生过成WiFi信号了？’”
自嘲
“签名是‘减肥中，勿扰’，结果外卖小哥打电话：‘您点的炸鸡到了，别假装不在线。’”
日常
“我设了‘已读不回是我的修养’，我妈秒回：‘那你对我也是修养？今晚别吃饭了。’”
家庭
“签名写着‘别问我为什么单身，问就是我在等外星人’，结果相亲对象说：‘我是天狼星来的，你等到了。’”
情感
“你不是说只爱我一个吗？” “对啊，我只爱你一个，但我的爱是海，可以容纳很多条鱼。”
海王
“亲爱的，我今晚要加班。” 结果在商场被女友撞见搂着别人。“你不是加班吗？” “对，加的是爱情班。”
海王
“你手机里为什么有这么多女生备注‘客户’？” “因为她们确实是客户啊，情感咨询客户。”
翻车
“你说你只撩我一个人，那为什么我闺蜜说你也撩了她？” “那是因为她是你闺蜜，我得先搞定她才能接近你啊。”
海王
领导在大会上说：“我们要坚决反对形式主义！” 台下掌声雷动。会后，秘书递上一份文件，标题是《关于如何召开‘反对形式主义’专题会议的会议纪要》。
讽刺
单位要求每个员工写一份关于“如何克服形式主义”的心得体会。小王交了白卷，上面只写了一句：“为了完成任务写这份心得，本身就是形式主义。” 领导批注：“认识深刻，但字数不够，请重写并补充到3000字。”
职场
检查组来检查“减负”落实情况，校长指着门口新挂的横幅说：“我们严格按照要求，只挂了这一条标语。” 检查组长点头称赞，然后问：“那墙上那些呢？” 校长回答：“那些是‘欢迎检查’和‘热烈欢迎’的临时贴纸，检查完就撕。”
教育
村里为了迎接扶贫检查，把贫困户家的鸡全涂成了红色，说是“统一标识”。检查人员问：“为什么鸡是红的？” 村干部回答：“为了体现咱们村的扶贫工作红红火火。”
基层
公司推行“无纸化办公”，要求所有文件都用电子版。结果第二天，每个员工桌上都多了一本厚厚的《无纸化办公操作手册》，打印了三百多页。
荒诞
“医生，我膝盖疼。” “你多大了？” “68。” “那你这个年龄的膝盖，已经用了68年了，能不疼吗？”
骨科
“医生，我肩膀脱臼了，能帮我接回去吗？” “当然可以，不过你得先告诉我，你是左撇子还是右撇子？” “右撇子。” “那好，你先用左手签个免责协议。”
骨科
“大夫，我骨折了，什么时候能好？” “别急，伤筋动骨一百天。” “可是医生，我是被一百天前打伤的，现在才来治。” “那你得再等一百天，因为你的骨头已经忘记怎么长回去了。”
骨科
“医生，我走路时膝盖总是响，但没有痛感。” “那没关系，只要不痛就不用管。” “可是它响得让我女朋友害怕。” “那你下次走路时放点音乐。”
骨科
“医生，我后背疼得厉害，是不是脊椎有问题？” “你平时做什么工作？” “我是程序员，每天坐电脑前12小时。” “那你的脊椎没问题，是你椅子有问题。”
骨科
“理发师只给不自己刮胡子的人刮胡子，那谁给他刮胡子？” “他自己刮？” “那他就成了给自己刮胡子的人，按规则他不能给自己刮！” “那找别人刮？” “那他就成了不自己刮胡子的人，按规则他必须自己刮！” “……所以他的胡子是P图P掉的。”
逻辑
“这句话是假的。” “那它到底是真的还是假的？” “如果是真的，那它就是假的；如果是假的，那它就是真的。” “所以它是一块薛定谔的标语牌？” “不，它是一张被自己打脸的嘴。”
语言