"我新买的赛博义眼能识别别人脸上的表情包了。" "那不是挺好的吗？" "不好，它把我老板的冷笑识别成了[裂开]，然后自动给他发了个安慰红包。"
科技
韭菜问庄家：“为什么我们总是被割？”庄家答：“因为你们长得快，还不会跑。”
金融
“韭菜，你为啥总在菜市场哭？” “因为我又被‘割’了，还论斤卖。”
生活
“韭菜，你觉得自己和股票有啥区别？” “股票还能涨，我只有被割的命。”
股市
一根韭菜对另一根韭菜说：“兄弟，我昨天梦见自己成了基金经理。” “那后来呢？” “被更大的韭菜割了。”
幽默
“韭菜，你为什么总在牛市里叹气？” “因为牛吃草，也吃韭菜。”
比喻
一只树懒在会议记录上写道：“‘今天的会议内容……’然后它花了三小时写下‘……是讨论如何提高效率。’”
树懒
蜜蜂秘书对蜂后说：“‘您刚才的嗡嗡声，我记录为‘对蜜源问题的深入探讨’。”蜂后回答：“‘我只是在打喷嚏。’”
蜜蜂
海狸在会议记录里写道：“‘决议：将河流改道项目推迟。’然后它用树枝把记录本啃成了两半，说：“‘这样更环保。’”
海狸
猫头鹰主持夜间会议，记录员蝙蝠写道：“‘与会者一致同意：白天休息，晚上工作。’猫头鹰皱眉：“‘但这是凌晨三点，我明明在说‘散会’。”
蝙蝠
章鱼在记录时同时用八只爪子写字，结果会议记录上全是：“‘第一点……第一点……第一点……’它无奈地说：“‘我忘了哪个爪子是负责编号的。’”
章鱼
“爸爸，为什么我的装置总是坏？” “因为它是‘装’置，不是‘真’置。”
谐音
“为什么你的装置总是漏电？” “因为它是个‘漏’电装置，不是‘不漏’电装置。”
双关
“这个装置怎么用？” “你只要按一下按钮。” “然后呢？” “然后它就会坏掉。”
幽默
“为什么你的装置叫‘自动’装置？” “因为它会自动坏掉。”
冷嘲
“这个装置能做什么？” “它能帮你节省时间。” “怎么节省？” “你花三天修它，剩下四天不用干活。”
讽刺
"你昨晚是不是又用脑机接口看剧了？" "对啊，我直接把《赛博朋克2077》下载到梦里看的。" "然后呢？" "然后我的潜意识开始给我推送补丁更新，害我做梦都在加载。"
荒诞
"为什么你的赛博宠物狗在对着路由器狂叫？" "它在抗议网络延迟。" "狗也会懂这个？" "它说它下载的骨头模型卡在95%了，再不动它就要去咬网线。"
动物
"我新装的赛博味觉芯片出bug了。" "怎么了？" "它把咖啡尝出了代码的味道，还说这杯Java喝起来像低级语言。"
日常
"你的赛博手臂怎么在发抖？" "我把它连上了股票行情，它一看到绿色就自动进入恐慌模式。" "那红色呢？" "它会开始跳电子舞曲。"
搞笑
“我的签名是‘该用户已躺平’，结果老板发微信说：‘看到你签名了，来公司把躺椅搬走。’”
职场
“我签名写了‘间歇性踌躇满志’，朋友评论：‘你这是把人生过成WiFi信号了？’”
自嘲
“签名是‘减肥中，勿扰’，结果外卖小哥打电话：‘您点的炸鸡到了，别假装不在线。’”
日常
“我设了‘已读不回是我的修养’，我妈秒回：‘那你对我也是修养？今晚别吃饭了。’”
家庭
“签名写着‘别问我为什么单身，问就是我在等外星人’，结果相亲对象说：‘我是天狼星来的，你等到了。’”
情感
“你不是说只爱我一个吗？” “对啊，我只爱你一个，但我的爱是海，可以容纳很多条鱼。”
海王
“你同时跟五个人聊天？” “不，是六个，你数漏了。”
翻车
“亲爱的，我今晚要加班。” 结果在商场被女友撞见搂着别人。“你不是加班吗？” “对，加的是爱情班。”
海王
“你手机里为什么有这么多女生备注‘客户’？” “因为她们确实是客户啊，情感咨询客户。”
翻车
“你说你只撩我一个人，那为什么我闺蜜说你也撩了她？” “那是因为她是你闺蜜，我得先搞定她才能接近你啊。”
海王
领导在大会上说：“我们要坚决反对形式主义！” 台下掌声雷动。会后，秘书递上一份文件，标题是《关于如何召开‘反对形式主义’专题会议的会议纪要》。
讽刺