人事通知我晋升时补充："考虑到您连续三年拒绝升职，这次系统自动通过了您的'不拒绝'选项。"
自嘲
病人问医生：“大夫，我骨折了，以后还能踢足球吗？” 医生回答：“当然可以。” 病人很高兴：“真的吗？太好了！” 医生补充道：“不过，你得先学会用拐杖踢。”
骨科
一位骨科医生对病人说：“你的腿需要休息，不能做任何运动。” 病人问：“那我能不能散步？” 医生摇头：“不行，连散步都不行。” 病人叹气：“那我只能躺在床上看别人散步了。” 医生点头：“对，这就是骨科医生的建议。”
骨科
病人抱怨：“医生，我的背疼得厉害，是不是骨头出了问题？” 医生检查后说：“不，是你的姿势不对。” 病人问：“那怎么办？” 医生回答：“简单，以后走路时，记得把骨头摆正。”
骨科
一个年轻人摔伤了胳膊，去看骨科医生。医生问：“你怎么摔的？” 年轻人说：“我试图模仿超人飞。” 医生笑了：“那你的骨头可没超人的硬。”
骨科
病人问骨科医生：“大夫，我手腕骨折了，还能弹钢琴吗？” 医生回答：“当然可以，只要你先把石膏拆了。” 病人高兴地说：“谢谢医生！” 医生补充：“不过，我建议你先从简单的曲子开始，比如‘小星星’。”
骨科
手账上写着“今日计划：1.健身 2.读书 3.早睡”，旁边用红笔补了一句“实际完成：加班、吃外卖、对着电脑流泪”，自嘲
社畜
医生对病人说：“你的腿骨折了，需要打石膏。”病人问：“打石膏疼吗？”医生说：“不疼，就是有点冷。”
骨科
病人问：“医生，我骨折了，能跑步吗？”医生答：“当然可以，只要你跑得够快，骨头就追不上你。”
骨科
骨科医生对患者说：“你的X光片显示，你的骨头很健康。”患者疑惑：“那为什么我还疼？”医生笑答：“因为你看的是我的咖啡杯。”
骨科
病人抱怨：“医生，我的关节总是响。”医生反问：“它说什么了？是不是在喊救命？”
骨科
患者问：“骨折后多久能恢复？”医生答：“这取决于你有多听我的话，而不是你有多会问问题。”
骨科
同事问我升职后有什么变化，我说："以前加班是'能力有待提升'，现在加班是'领导以身作则'。"
职场
看到新来的总监在啃压缩饼干，我凑过去说："您也体验基层生活？"他幽幽道："不，我在预习降薪后的伙食。"
晋升
经理宣布晋升时特意强调："这次破格提拔，主要是考虑到大家都不想接这个烂摊子。"
调侃
升职后第一次主持会议，我紧张得结巴。副总监小声提醒："别慌，你就当在给前任收拾烂摊子——反正事实也是如此。"
压力
一个东北颈椎病患者去看医生，医生问他：“你脖子咋地了？”患者回答：“俺这脖子啊，硬得像铁锅炖大ne（鹅），转不动咧！”
方言
上海阿姨抱怨颈椎病：“侬晓得伐？吾个头颈僵特了，像地铁里挤成‘颈椎饼’一样，动也动勿了！”
方言
广东朋友吐槽颈椎病：“我个颈好痛，成日低头玩手机，搞到变咗‘颈尽王’（劲舞王）啦！”
方言
四川大叔说颈椎病：“老子这个颈项哦，痛得莫法，像火锅里煮久了嘞‘颈’（井）绳，扯都扯不直！”
方言
北京大爷聊颈椎病：“我这脖子啊，跟堵车似的，转个弯儿都费劲，整个一‘颈’（景）点拥堵！”
谐音
股市大跌，股民问禅师：“大师，怎么才能成功逃顶？”禅师指了指窗外。股民恍然大悟：“您的意思是，要像窗外的小鸟一样，在危险来临前及时飞走？”禅师摇摇头：“我的意思是，我在股市里也有套牢的仓位，现在正想跳楼！”
股市
新股民问老股民：“为什么我总是一买就跌，一卖就涨？”老股民深吸一口烟：“因为你是个好人。”新股民不解：“什么意思？”老股民吐个烟圈：“好人，总是被发‘好人卡’——套牢卡、割肉卡，一张接一张。”
股民
妻子看到丈夫盯着电脑发呆，便问：“你在想什么？”丈夫回答：“在想我的股票。”妻子安慰：“别难过，我们不是还有一套房子吗？”丈夫哭了：“可是……那套房子上周已经被我抵押补仓了！”
套牢
两个股民在交易所相遇，甲问：“最近操作怎么样？”乙叹气：“别提了，买什么跌什么，现在都不敢动手了。”甲拍拍他肩膀：“那你比我强，我动手买的都跌，不动手留着的老股票——也跌！”
亏损
医生对股民说：“你的焦虑症主要是炒股引起的，建议远离股市。”股民紧张地问：“还有其他治疗方案吗？”医生推了推眼镜：“有，但那个方案更贵——得等你的股票解套才有钱治。”
焦虑
律师对当事人说：“我的咨询费是每小时500元。” 当事人惊讶地问：“这么贵？能不能便宜点？” 律师回答：“可以，那你每小时少问几个问题。”
律政
法庭上，法官问被告：“你为什么偷车？” 被告回答：“因为那辆车没锁。” 法官又问：“那下次你还会偷没锁的车吗？” 被告说：“不会了，因为我发现上锁的车更好偷。”
律政
律师对客户说：“这个案子我们赢定了，除非对方请的律师比我厉害。” 客户问：“那对方请的律师比你厉害吗？” 律师回答：“不可能，因为我是对方请的律师。”
律政
法官问证人：“你当时离事故现场有多远？” 证人回答：“大概五米。” 法官继续问：“你能确定是五米吗？” 证人想了想说：“不确定，因为我当时没带尺子。”
律政
客户问律师：“如果我给你一万块，你能保证我赢官司吗？” 律师回答：“当然不能。” 客户又问：“那如果我给你十万块呢？” 律师说：“那我保证你赢。” 客户疑惑：“为什么？” 律师解释：“因为这样我就能把钱给法官了。”
律政