医生对病人说：“你的腿骨折了，需要打石膏。”病人问：“打石膏疼吗？”医生说：“不疼，就是有点冷。”
骨科
朋友抱怨："我买的公寓面积缩水了！"我问："怎么回事？"他说："开发商说送阳台，结果阳台是画在墙上的。"
双关
买家质问卖家："这房子面积怎么缩水了？"卖家淡定回答："因为最近房价跌了，面积也跟着减肥。"
搞笑
购房者说："合同上写100平，实际才80平，面积严重缩水！"开发商回复："那是赠送的20平‘想象力面积’。"
讽刺
业主投诉："我家面积缩水了！"物业回答："正常，冬天热胀冷缩，夏天就膨胀回来了。"
滑稽
加油站禁止打电话，这天加油员看到一个司机在打电话，便上前提醒道：“先生，加油站禁止打电话。”司机挥了挥手说：“没事儿，我用的联通！”
生活
有个人去加油站加油，对工作人员说：“加满。”工作人员加完后说：“一共三百。”那人惊讶道：“这么贵？我记得上次加满才两百五！”工作人员淡定地回答：“油价涨了。”那人叹了口气：“唉，看来我得少喝点油了。”
油价
小明问爸爸：“为什么加油站不能抽烟？”爸爸说：“因为汽油易燃啊。”小明又问：“那为什么加油站还卖打火机？”爸爸愣了一下，说：“那是为了测试你的智商。”
安全
一位司机开车到加油站，对员工说：“加五十块钱的油。”员工加完油后，司机看了看油表，说：“咦，怎么油表没动？”员工笑着说：“先生，您忘了发动车子。”
搞笑
老王去加油站加油，工作人员问：“先生，加什么油？”老王说：“加92号的。”工作人员又问：“加满吗？”老王摇摇头：“不加满，加满我怕车子吃撑了。”
幽默
病人问医生：“大夫，我骨折了，以后还能踢足球吗？” 医生回答：“当然可以。” 病人很高兴：“真的吗？太好了！” 医生补充道：“不过，你得先学会用拐杖踢。”
骨科
一位骨科医生对病人说：“你的腿需要休息，不能做任何运动。” 病人问：“那我能不能散步？” 医生摇头：“不行，连散步都不行。” 病人叹气：“那我只能躺在床上看别人散步了。” 医生点头：“对，这就是骨科医生的建议。”
骨科
病人抱怨：“医生，我的背疼得厉害，是不是骨头出了问题？” 医生检查后说：“不，是你的姿势不对。” 病人问：“那怎么办？” 医生回答：“简单，以后走路时，记得把骨头摆正。”
骨科
一个年轻人摔伤了胳膊，去看骨科医生。医生问：“你怎么摔的？” 年轻人说：“我试图模仿超人飞。” 医生笑了：“那你的骨头可没超人的硬。”
骨科
病人问骨科医生：“大夫，我手腕骨折了，还能弹钢琴吗？” 医生回答：“当然可以，只要你先把石膏拆了。” 病人高兴地说：“谢谢医生！” 医生补充：“不过，我建议你先从简单的曲子开始，比如‘小星星’。”
骨科
手账上写着“今日计划：1.健身 2.读书 3.早睡”，旁边用红笔补了一句“实际完成：加班、吃外卖、对着电脑流泪”，自嘲
社畜
病人问：“医生，我骨折了，能跑步吗？”医生答：“当然可以，只要你跑得够快，骨头就追不上你。”
骨科
骨科医生对患者说：“你的X光片显示，你的骨头很健康。”患者疑惑：“那为什么我还疼？”医生笑答：“因为你看的是我的咖啡杯。”
骨科
病人抱怨：“医生，我的关节总是响。”医生反问：“它说什么了？是不是在喊救命？”
骨科
患者问：“骨折后多久能恢复？”医生答：“这取决于你有多听我的话，而不是你有多会问问题。”
骨科
同事问我升职后有什么变化，我说："以前加班是'能力有待提升'，现在加班是'领导以身作则'。"
职场
看到新来的总监在啃压缩饼干，我凑过去说："您也体验基层生活？"他幽幽道："不，我在预习降薪后的伙食。"
晋升
经理宣布晋升时特意强调："这次破格提拔，主要是考虑到大家都不想接这个烂摊子。"
调侃
升职后第一次主持会议，我紧张得结巴。副总监小声提醒："别慌，你就当在给前任收拾烂摊子——反正事实也是如此。"
压力
人事通知我晋升时补充："考虑到您连续三年拒绝升职，这次系统自动通过了您的'不拒绝'选项。"
自嘲
一个东北颈椎病患者去看医生，医生问他：“你脖子咋地了？”患者回答：“俺这脖子啊，硬得像铁锅炖大ne（鹅），转不动咧！”
方言
上海阿姨抱怨颈椎病：“侬晓得伐？吾个头颈僵特了，像地铁里挤成‘颈椎饼’一样，动也动勿了！”
方言
广东朋友吐槽颈椎病：“我个颈好痛，成日低头玩手机，搞到变咗‘颈尽王’（劲舞王）啦！”
方言
四川大叔说颈椎病：“老子这个颈项哦，痛得莫法，像火锅里煮久了嘞‘颈’（井）绳，扯都扯不直！”
方言
北京大爷聊颈椎病：“我这脖子啊，跟堵车似的，转个弯儿都费劲，整个一‘颈’（景）点拥堵！”
谐音
股市大跌，股民问禅师：“大师，怎么才能成功逃顶？”禅师指了指窗外。股民恍然大悟：“您的意思是，要像窗外的小鸟一样，在危险来临前及时飞走？”禅师摇摇头：“我的意思是，我在股市里也有套牢的仓位，现在正想跳楼！”
股市