朋友吐槽：“我的人生，视觉上是PPT，听觉上是‘再改一版’，触觉上是冰冷的键盘，嗅觉上是咖啡续命，味觉上是苦涩的。这多感官体验，绝了！”
自嘲
儿子问爸爸：“什么是新闻？”爸爸回答：“新闻就是，狗咬人不是新闻，人咬狗才是新闻。”儿子想了想说：“那今天小区有个人被狗咬了，还上了新闻，是因为人先咬了狗吗？”爸爸沉默了一会儿说：“……可能是那条狗上过电视。”
新闻
电视台领导审查新闻稿，看到一条：“市民王先生捡到钱包后物归原主，失主感动得热泪盈眶。”领导批示：“情节太平淡，改成‘市民王先生捡到钱包后，与失主在派出所上演感人相拥，背景音乐起’。”
新闻
新闻系学生去实习，主编让他写一篇关于菜市场物价的报道。学生交稿写道：“西红柿价格暴涨，市民直呼吃不起。”主编摇摇头说：“太普通，要抓眼球。改成‘西红柿身价飙升，超越鸡蛋，引发餐桌金融风暴’。”
新闻
新手司机倒车入库，半小时后终于成功。他下车一看，发现停在了隔壁车位上，于是给原车位车主留了张纸条：“抱歉，停错了。但您看，我停得多正啊！”第二天，他发现自己的车上贴了张回复：“谢谢，但这是我的车位。您的车在交警队，因为您停在了人行道上。”
荒诞
新手司机上路，副驾的老司机不断指挥：“打灯！看镜！减速！”新手突然一个急刹，严肃地说：“别吵，我在听导航语音播报的相声频道。”结果导航提示：“您已偏航，正在为您重新规划……通往修理厂的路线。”
讽刺
新手司机追尾后，下车对前车司机说：“对不起，我是新手。”对方冷笑：“看出来了，你驾照是昨天买的吧？”新手点头：“您怎么知道？卖家还说附赠终身‘道路惊魂’体验券。”这时交警过来，看了一眼说：“巧了，你追尾的这辆是驾校教练车。”
荒诞
新手司机在路口熄火三次，后方司机狂按喇叭。新手摇下车窗喊：“急什么？我在练习科目三的起步标准！”后方司机回吼：“那你挂个‘实习’标啊！”新手指了指后窗：“挂了，但贴反了，字在玻璃里面，我自己欣赏用。”
讽刺
新手司机剐蹭了路边豪车，车主怒道：“你怎么开的？”新手递上一张名片：“我是新手，但我是保险推销员。您看，这份三责险套餐现在买还来得及。”豪车主愣了三秒，默默接过名片说：“……有道理，给我来一份最高档的。”
讽刺
蜘蛛小姐开了个编织培训班，第一节课她严肃地对学员们说：“记住，我们的口号是‘网罗天下’！”一只蜈蚣举手问道：“老师，那我这么多脚，能打折吗？”蜘蛛小姐瞪了他一眼：“脚多不是偷懒的理由，你每只脚都得给我动起来！”
动物
蚕宝宝一边吐丝一边抱怨：“天天加班织毛衣，我都瘦成蛹了！”旁边的飞蛾拍拍他：“知足吧，我当年织的茧房，现在自己都买不起。”
职场
河狸先生熬夜啃木头建水坝，邻居猫头鹰飞来提醒：“《动物城市规划法》规定，乱搭乱建要罚款！”河狸头也不抬：“我这是编织水利工程，艺术你懂吗？”
生活
园丁鸟收集了一堆瓶盖和彩纸装饰巢穴，喜鹊飞来嘲笑：“你这审美太浮夸了！”园丁鸟扶了扶不存在的眼镜：“这叫后现代主义编织艺术，你的黑白极简风早过时了。”
艺术
织布鸟妈妈教孩子编巢：“要选柔韧的草茎，结构要立体……”小鸟打断她：“妈，网上有3D编织教程视频。”鸟妈妈气得拍翅膀：“老祖宗的手艺能看视频学吗？给我实操！”
教育
程序员同事说：“这代码写得，视觉上像一团乱麻，听觉上像指甲刮黑板，触觉上像摸到了仙人掌，嗅觉上仿佛闻到了烧焦味，味觉上……嗯，是加班泡面的味道。”
社畜
地铁上听到两人聊天：“每天上班，眼睛看屏幕看到花，耳朵听会议听到麻，鼻子闻外卖闻到腻，嘴巴说‘好的’说到干，身体坐到僵。我们这是用五感在诠释什么叫‘生无可恋’。”
社畜
看到一条动态：“早晨闹钟的听觉攻击，挤地铁的触觉压迫，公司空调的嗅觉折磨，电脑蓝光的视觉污染，以及嘴里速溶咖啡的味觉欺骗——社畜的多感官豪华套餐。”
社畜
同事哀叹：“我体验到了多感官的闭环：眼睛看着deadline，耳朵听着老板催，手里摸着熬夜的油头，鼻子嗅到焦虑的汗味，最后心里尝到生活的苦。”
自嘲
我在混合现实中设计了一个完美虚拟伴侣，她对我说：“你是我世界的中心。” 然后我的头显没电了，她立刻消失，就像现实中的承诺一样。
科技
同事炫耀：“我的MR眼镜能实时翻译任何语言！” 我戴上后，看到老板对我说的话变成了：“你明天不用来了。” 原来科技让坏消息传达得更高效。
职场
产品经理说：“我们的MR应用能让孤独的人拥有朋友。” 用户反馈写道：“当虚拟朋友说‘我理解你’时，它的眼神在读取我的隐私协议。”
生活
导师在MR课堂激昂演讲：“这里能打破物理限制！” 一个学生举手问：“那能打破我的贫穷限制吗？” 系统提示：该问题涉及付费DLC。
教育
我通过MR看到已故亲人说：“孩子，要好好生活。” 突然广告弹窗遮住他的脸：“续费会员，解锁完整温情时刻。”
商业
房产中介对客户说：“这套限竞房，产权70年，但小区Wi-Fi信号只覆盖到2060年，因为开发商认为那之后人类就用脑电波上网了。”客户回答：“那请问脑电波上网的初装费，包含在物业费里吗？”
荒诞
购房者问：“这限竞房为什么阳台是三角形的？”销售员一本正经道：“这是为了纪念毕达哥拉斯，并提醒您，人生和房价一样，勾股定理也算不清。”
离谱
业主抱怨：“我家限竞房的门锁，必须用邻居家的声控口令才能开。”物业回复：“这是为了促进邻里和谐，现在请您对门大喊‘芝麻开门，房价别跌’试试。”
荒诞
看房人问：“为什么卧室墙上画着一扇假窗户？”销售解释：“这是限竞房专属的‘意境采光’系统，您每天凝视它一小时，大脑会自动合成维生素D。”
离谱
购房者问：“楼书上说小区配套‘未来水系’，就是门口这条下雨天才有的水沟吗？”销售答：“不，那是我们的限时竞速漂流项目，业主凭房产证可免费领取脸盆一个。”
荒诞
尾款人问商家：“为什么付完尾款，我的快递就一动不动了？”商家回：“亲，这叫‘尾款静止术’。”尾款人反手一个催货：“那我申请‘退款瞬移术’。”商家秒回：“亲，您的快递已揽收！”
网购
尾款人对朋友哭穷：“这个月工资刚发，就全还尾款了。”朋友说：“那你下个月咋办？”尾款人冷笑：“下个月？我已经预约了‘下辈子分期’。”
生活
尾款人抱怨：“付定金时感觉赚了，付尾款时感觉被坑了。”客服回：“亲，这叫‘定金诱惑，尾款真相’。”尾款人回复：“那我‘退款拉黑，永不相见’。”
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